La mia ex già va al letto con un altro e io sto morendo dentro

Ciao Brype, mi dispiace sapere che stai passando un momento così difficile.

Vorrei farti riflettere subito su un parte che ho notato e mi ha colpito: ci sono cose che lei "voleva" da te da sempre, tra cui il vivere da solo e un dimagrimento. Mi sembrano temi molto delicati e mi chiedo: è giusto forzarsi di cambiare perché qualcuno ci vorrebbe diversi da come si è? Partendo dal presupposto che apportare dei cambiamenti nella propria vita (come l'autonomizzarsi o il migliorare la propria salute, ad esempio) può essere spesso utile e positivo, questo andrebbe fatto perché mossi da un desiderio personale e perché lo si vuole fare per se stessi. Mi pare di capire, dunque, che la sua ex partner si aspettasse che tu diventassi come lei voleva, ma questa cosa ti sta davvero bene? Inoltre, dal mio punto di vista professionale essendo specializzata in sessuologia, quando in una coppia si verifica una situazione che si desidera risolvere, non è mai proficuo mandare avanti chi ha il "sintomo" (In questo caso un livello di desiderio più basso) aspettandosi che lo risolva, quanto piuttosto è spesso bene affrontarlo insieme.

Detto questo, io ti chiedo anche ciò: quanto vale il riconquistarla e il doverti modificare rispetto all'approfittare di questo momento per nutrire te stesso e stare meglio? Probabilmente trovare uno spazio con un* psicolog* potrebbe aiutarti a superare il dolore e poterti orientare con più serenità al futuro.

Se hai bisogno, mi trovi anche online! Per ora ti saluto :)

Dott.ssa Valeria Carbone ☾
⧽ Psicologa, Consulente sessuologa e Counselor professionista
⧽ Consulenze individuali e di coppia
⧽ Torino e online

Gentile utente,
non credo abbia molto senso ostinarsi a riconquistare una ragazza con cui litiga in continuazione e che per giunta non la attrae nemmeno fisicamente.
E' quindi preferibile che lei si concentri su di sè e tramite un percorso di psicoterapia cerchi di risolvere le sue contraddizioni, migliorare la sua autostima e predisporsi in maniera funzionale ad una nuova relazione più gratificante.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Caro BryPe90,

La ringrazio per aver condiviso la Sua situazione con tanta sincerità; credo che sia importante riflettere su alcuni punti cruciali della Sua esperienza appena illustrata.

Innanzitutto, è essenziale considerare che il desiderio di riconquistare la Sua ex potrebbe non essere la soluzione più costruttiva per Lei o per lei al momento. La decisione di interrompere i contatti e di procedere con la propria vita, come ha fatto la Sua ex, indica chiaramente il suo bisogno di spazio e di andare avanti. Rispettare questo desiderio è fondamentale, non solo per il benessere della Sua ex, ma anche per il Suo stesso. Continuare a cercare di ristabilire un legame che lei ha esplicitamente scelto di interrompere potrebbe portare a ulteriore sofferenza per entrambi.

Invece di concentrarsi su come riconquistarla, potrebbe essere più utile per Lei lavorare su se stesso. Le promesse di cambiamento che ha fatto — vivere da solo, dimagrire, risolvere i problemi sessuali — sono significative e possono migliorare la Sua qualità della vita e la Sua autostima indipendentemente dalla Sua relazione. È importante che questi cambiamenti nascano da un desiderio di miglioramento personale interno e non solo come tentativo di riaccendere una relazione passata.

Per aiutare a gestire il dolore e la tristezza che sta provando, Le consiglierei di considerare il supporto di un terapeuta. Un professionista può offrirLe spazi sicuri per esplorare i Suoi sentimenti, aiutarLa a sviluppare strategie per gestire il dolore e lavorare su una visione di sé più centrata e indipendente. La terapia può anche aiutarLa a riflettere sulle dinamiche della Sua relazione passata e su come queste si ricollegano ai Suoi schemi di relazione in generale.

Potrebbe essere anche utile per lei impegnarsi in attività che trova piacevoli o che ha trascurato per riconnettersi con se stesso e ridurre la frequenza dei pensieri su di lei.

La perdita di una relazione è simile a un lutto, e come tale, richiede tempo per guarire. Darsi il permesso di soffrire, ma anche di crescere da questa esperienza, è fondamentale. Nel corso del tempo, sarà in grado di vedere questa esperienza come una parte della Sua storia che ha contribuito alla Sua crescita personale, piuttosto che come un punto di rottura.

Cordialmente,
Dott.ssa Diana Sala

Buongiorno, le suggerisco di intraprendere un percorso psicoterapico che la possa aiutare a scoprire l'origine del suo bisogno di vivere in funzione degli altri, cercando di rendere felice la persona che sta con lei, al punto da annullarsi e rendersi invisibile.
Questa persona la sta maltrattando e non ha alcun rispetto nei suoi confronti; la vostra è una relazione tossica basata su presupposti
che non hanno niente a che vedere con l'amore . Si faccia aiutare e vedrà che imparerà a volersi bene e ad accettare la sua persona senza cercare il consenso da parte degli altri.
Le faccio tantissimi auguri.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Caro ragazzo,
sento tutta la sofferenza che prova.
Purtroppo non possiamo forzare gli altri a tornare da noi, anche se noi soffriamo. Posso consigliarle di iniziare un percorso per elaborare la fine di questa relazione, lasciarla andare e cominciare gradualmente a scrivere il prossimo capitolo della sua vita.
La aspetto volentieri online volesse intraprendere un percorso in videoconsulenza.
Un caro saluto
Dott.ssa Vita

Gentile utente,
mi sembra che la ragazza sia stata chiara, rispetti la sua decisione. L'ha messa al corrente dei suoi sentimenti, se vorrà, sarà lei a fare un passo avanti e a cercarla.
Si concentri su sé stesso e su ciò che ama fare (hobby, passioni), dandosi il tempo di elaborare la propria perdita. Se lo ritiene necessario, valuti un supporto psicologico che possa accompagnarla durante la rielaborazione.
Cordiali Saluti,
Dott.ssa Francesca Gastaldo