Paura di rimanere soli?

Caro Marco
quello che io comprendo dal tuo racconto è che un errore in qualche modo lo fai e consiste in quello che tu stesso dici e cioè: "tutte e 4 le volte io nelle relazioni ci ho messo tutto me stesso e forse proprio quello è stato il problema, cioè che io davo molto più di quanto ricevevo". Tu stesso riconosci questo come un problema.
Credo che il fatto che tu metta in opera questa particolare modalità che subito ti porta ad uno sbilanciamento all'interno della coppia sia dovuto ad un tuo senso di inferiorità collegato alla timidezza.
Fortunatamente però riesci poi a reagire velocemente una volta che i rapporto si interrompe e riesci a tornare in equilibrio. Questo testimonia di una forza speciale che è in te e che, "nascosta sotto la cenere"( la metafora è mia), riesce a farti ristabilire il tuo centro e il senso del tuo valore.
Ti dico anche che la modalità di "approccio" via social non mi sembra così strana...tanta gente oggi si trova in questo modo e si formano coppie che poi risultano anche valide.
Sarebbe comunque bello tu potessi approcciarti anche dal vivo e non tanto nascondendo la tua timidezza ma mettendola in campo come elemento attrattivo e tuo particolare modo di essere. Non si tratta di fare molti discorsi... basterebbe poter dire qualcosa.. le ragazze in fondo amano i tipi timidi che per corteggiarle si fanno coraggio.
Insomma sii più te stesso in tutto e quando inizi non "buttarti subito totalmente" mantieni un poò di riserva in modo da poter conoscere meglio a chi ti dai. Devi darti, non regalarti, è diverso; cerca reciprocità con l'atra persona.
Tanti auguri per l'inizio di una storia equilibrata!
Dott Silvana Ceccucci Psicologa Psicoterapeuta

Caro Marco,
ci svrivi che vista la tua difficoltà a parlare con le ragazze preferisci relazionarti con loro attraverso i social network, ma che le storie passate sono finite perchè loro ti hanno lasciato. Con loro hai sempre fatto il possibile per soddisfare le loro esigenze ed è forse proprio questo il punto. Probabilmente il sentirti inadeguato ha influenzato la relazione con loro, loro hanno percepito una tua scarsa autostima e non soddisfatte sono scappate.
Credo che sia opportuno che tu intraprenda un percorso terapeutico sull'autostima e la percezione che hai di te, percezione che si è solidificata nelle tue esperienze di vita e famigliari che saranno da approfondire.
Cordiali saluti
Dott.ssa Monica Salvadore

Caro Marco,
lei scrive di preferire approcci tramite social e che le storie finiscono perchè le ragazze la lasciano. Le due cose potrebbero andare a braccetto? Mi spiego. Potrebbe essere che le ragazze che incontra nei social siano interessate solo inparte ad una storia duratura, oppure che il meccansimo dei social copra una sua difficoltà di comunicazione o nello stare in relazione con gi altri.

Una difficoltà che potrebbe inconsapevolmente cercare di colmare assicurandosi di non restare solo e trovando in tempi abbastanza stretti un'altra persona.

Le suggerisco di non giudicarsi per questo. Piuttosto, si osservi e noti quali sono i pensieri e le emozioni che la accompagnano nelle sue scelte sentimentali. Bene sarebbe non farlo da sé ma chiedendo il sostegno di uno psicologo.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella

Ciao Marco, mi sembra chiaro che i tuoi insucessi relazionali siano una conseguenza della tua scarsa esperienza. Credo debba lavorare sull'autostima e indagare sulle dinamiche familiari che ti hanno portato a viverti questa condizione. Tutto quello che ti è successo sin ora si ripeterà finché non affronterai te stesso e capirai profondamente le tue paure. Si vede una voglia di stare ma una paura della vicinanza che non ti permette di raggiungere il tuo scopo. Puoi scegliere di migliorare la tua vita, ti auguro di farlo. Cordiali saluti.
Dott. Castaldi

Gentile Marco,
la solitudine è, generalmente parlando, dannosa, ma un rapporto con una ragazza ha maggiori radici e quindi speranze di stabilità se è supportato da sentimenti, da un innamoramento che sia fondato e profondo.

Ovviamente però i sentimenti non sono a comando. Prima o poi le capiterà di incontrare una ragazza con la quale nascerà reciprocamente una forte simpatia e un'attrazione, nel frattempo però potrebbe fare attenzione a questi aspetti appunto "sentimentali" e/o di affinità per garantirsi una maggiore stabilità e anche gratificazione derivante dal rapporto.
Cordiali saluti
manca nella sua lettera un riferimento all'innamoramento, ai sentimenti

Buongiorno Marco, la parola "normale", in Psicologia, è quasi bandita, in quanto siamo tutti diversi e proveniamo da esperienze diverse, pur se talvolta simili. Premesso ciò, quello che dici sulle 4 ragazze in realtà è un po poco. Non ci dici a che età le hai avute, come è stata la loro conoscenza dal vivo, etc. Credo che tu abbia avute poche esperienze relazionali affettive (anche solo un bacino) quando eri più giovane e, man mano sembri essere cresciuto con una insicurezza di base rispetto all'altro sesso. Non so che rapporto avevi/hai con tuo padre, ma dal genitore dello stesso sesso, da piccoli, generalmente, si cominciano a notare ed imitare le tecniche di relazione con l'altro sesso (la mamma, che in questo caso funge da rappresentante del genere femminile). Dunque, non so se hai avuto queste esperienze, ma il fatto che dimentichi i rapporti falliti bisogna vedere se: 1) è vero, o magari ti stai raccontando, credendoci veramente, che dimentichi subito tali rapporti; 2)può darsi che tu li dimentichi solo a livello cognitivo, ma emotivamente incidano sempre più (man mano che hai rapporti fallimentari) sulla tua autostima. Sottolineo che, quando mi riferisco ai tuoi rapporti fallimentari, non ti sto dando la responsabilità del fallimento, quello dipende da tanti fattori, non ultimo la ragazza stessa. Tuttavia non vorrei che, più passasse il tempo ed i rapporti e più tu ti assumessi tale responsabilità. Infine, forse per pudore, non ci hai accennato se hai debuttato sessualmente oppure no, questo contesto è fondamentale all'interno delle relazioni. Dovesse continuare così, forse sarebbe il caso di un consulto psicoterapeutico per esaminare come ti relazioni e gestisci il rapporto con le donne.
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti,
Psicologo/Psicoterapeuta Costruttivista Postrazionalista-Roma