Aiuto mi sento una persona orribile

Si fidi della sua tendenza attualizzante.. si sta allontanando da qualcosa che non le ha dato ciò di cui aveva bisogno, è normale che una parte di lei si senta male , in colpa e rimurginii.
Potrebbe esserle utile un sostegno psicologico.

Resto a disposizione

Dott.ssa Barbara Durand
Ricevo a Torino e Online

Salve D.,
sicuramente tra di voi c’è ancora un sentimento. Avete fatto esperienze insieme e sentendo la mancanza vi siete dovuti riavvicinare. Il tutto sta in questa mancanza, nella questione che quando siete lontani vi mancate. Lei scrive che vedeva solo le parti più belle del suo partner. La questione è la mancanza. Che accade in lui quando sente questa mancanza. Come se da un lato la ricercasse . Adesso si sta allontanando per risentirla e per riavvicinarsi ? Quando state insieme e non c’è qui questo stato di mancanza subentrano altri aspetti della vostra personalità. La diversità e l’unicità sono parti costituzionali dell’essere umano e la costruzione di una relazione si basa proprio su questo riconoscimento e accettazione .
Lei come si sente in questa partenza , in questo allontanamento. Sta agendo con che tipo di consapevolezza ? Alcune volte il litigio impone un bisogno della relazione che attraverso la comunicazione e l’ascolto è possibile rintracciare. Altre volte il bisogno di sentire la mancanza è un bisogno di entrare in una relazione profonda con noi stessi. È importante che lei senta e pensa a quello che più la può far stare meglio considerando la sua progettualità e quello a cui tiene veramente.
Buone cose
Dott.ssa Camilla Guccione

Buongiorno Desiree,
da quanto scrive è evidente il suo sentire e i suoi dubbi su cosa fare. Vorrei farle notare che in una coppia si è in due, e se la situazione non si è stabilizzata o normalizzata non è solo colpa sua. La sensazione di colpa molto spesso porta ad accollarsi responsabilità ed azioni. Lei ha proposto di andare insieme (cosa auspicabile) in un percorso di coppia nel quale appianare e migliorare la comunicazione, ma il suo compagno non l’ha accettato. A questo punto le consiglierei di iniziare lei tale percorso personale con un professionista, in modo da migliorare la sua comunicazione, il controllo dell’aggressività e di far luce sulle ragioni che sottintendono necessità, riconoscimenti mancati o espressioni egoistiche che ha al suo interno. Partendo da questo, uscirà più forte e consapevole, capace di potersi approcciare al suo compagno (questo o chiunque altro sia) con una più chiara visione della sua vita e con obbiettivi condivisibili.
Spero che le mie parole le siano state utili. Per eventuali chiarimenti o contatti sono a Sua disposizione, anche per eventuali terapie online.
Cordiali saluti
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri

Gentilissima Desiree,

in effetti quello che ha raccontato mi ha evocato l’immagine di un'ascesa insieme lungo una montagna maestosa. All'inizio, entrambi avete affrontato questa scalata con entusiasmo e fiducia, godendo della bellezza dei paesaggi che incontravate lungo il percorso. Tuttavia, man mano che il viaggio proseguiva, avete iniziato a percepire la differenza nei vostri approcci e nei vostri valori.

Come in ogni salita, ci sono momenti di sforzo e di stanchezza. Le litigate diventano come ostacoli lungo il sentiero (e a volte dei veri e propri STOP), dove si avverte una mancanza di comprensione reciproca. Nonostante i gesti dolci e le attenzioni, può capitare purtroppo che a volte venga meno il sostegno di una connessione profonda e condivisa.

La decisione di trovare un altro percorso professionale potrebbe essere anche un'opportunità di separarsi sulla cresta della montagna. Questa riflessione potrebbe suggerire che ci si trova nel momento in cui si sceglie se prendere una via diversa per raggiungere la propria vetta desiderata.

Le auguro di ritagliarsi del tempo per riflettere su quale sia davvero la sua strada e se questa relazione le può dare serenità. Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a comprendersi meglio, ma spero che questa immagine le possa dare qualche spunto utile.

Un caro saluto.

Buongiorno,
Penso di avere compreso la sua situazione e quella del suo compagno.
Condivido la sua esigenza di intrapre5un percorso psicoterapeutico, più che altro per cominciare a fare chiarezza dentro se stessa, ordinare quei processi e elementi che appaiono così confusi. In questa maniera ritroverà la serenità per potere iniziare a decidere della sua vita e scoprirne le priorità.
È come se in questa storia entrambi siete stati un "treno senza freni" sempre in marcia, sempre pronti a partire per "vivervi" . In questa corsa forse entrambi avete messo da parte delle cose importanti di voi, e qui subentrano le liti. Le incomprensioni nascono quando non si è pronti ad ascoltare davvero l'altro, quando il cuore e la testa sono presi da altro.

Sono la dottoressa Palma Elena Ida Marinelli
Ricevo a Bari e Conversano sia in presenza sia on line

Buongiorno Desiree,
Il vostro progetto di vivere insieme dopo un viaggio è stato qualcosa di molto romantico che vi ha unito. Forse però non è bastato questo per fondare la coppia, la quale per andare avanti ha bisogno di comprensione basata sul dialogo. Il fatto grave è che sia stata agita una violenza ovvero le botte. Quando ciò accade, si accende un serio allarme sia per l’ incolumità personale sia per il pericolo e il rischio che tale genere di agito possa ripetersi in futuro, intendendo per agito il fatto di agire violenza al posto delle parole e della capacità di ascolto e di tollerare le differenze reciproche. Quindi in ogni caso, prima di tutto è necessario parlare di quello che è accaduto di fronte ad uno psicologo, per capire che cosa significa far parlare le mani e non dare voce a ciò che si vuole esprimere. Laddove la violenza prende reciprocamente la via breve del far soccombere l’altro, deve subentrare il pensiero che discerne ed evita, che confronta e blocca non lasciandole spazio di manovra. Senza il blocco della violenza, non si può ripristinare alcun tipo di relazione. Se invece la violenza è agita solo da uno dei due partner, allora bisogna mettersi in salvo, nei modi previsti, comunicando ciò che avviene ad un terzo quale figura istituzionale che garantisca la sicurezza e il non ripetersi di tali eventi.
Dott. Pietro Salemme

Gentile Desiree,
Quante scelte importanti ha dovuto sostenere, è stata davvero coraggiosa e comprendo che ora davanti all'ennesima scelta, che le appare come un "ultimatum", lei si senta abbastanza confusa.
Ha scritto una frase molto importante "credo che dovrei iniziare a lavorare su me stessa e sull'accettare ciò che sono, perché altrimenti non sarò mai in grado di amare qualcun altro". Io credo che questa possa essere una chiave importante per metterla nelle condizioni di poter scegliere cosa sia giusto fare nella situazione in cui si trova attualmente.
Ha detto che ha poco tempo per decidere, ma per arrivare ad alcune consapevolezze non sempre c'è bisogno di così tanto tempo...
Il mio suggerimento, pertanto, è di focalizzare l'attenzione su di lei, magari affiancata dal supporto di un professionista.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Salve.
La comprensione, l’ascolto attivo ed il rispetto reciproco stanno alla base di una relazione SANA.
Rinunciare alla carriera di alto livello per viversi una relazione a volte può essere la scelta migliore. A volte no.
Arrivare “alle mani” in una relazione a mio avviso non è mai una cosa positiva. Nonostante, come dice lei, lui sia una persona buona che non le fa mancare niente, mancano gli ingredienti più importanti. Sicuramente lei nel corso del tempo ha sviluppato un senso di affetto nei suoi confronti che le impedisce di prendere la decisione migliore per la sua vita.
Un percorso di sostegno e terapia potrebbe aiutarla a fare chiarezza nella sua vita.
Non esiti a contattarmi, sarò ben lieta di aiutarla!
Un caro saluto .
Dott.ssa Adelaide Maria Buscemi

Cara Desiree,
in un momento così delicato e difficile un supporto terapeutico può esserle utile per osservare con piu' chiarezza cosa si sta muovendo dentro lei e attorno a lei, e per potersi ascoltare nei suoi contenuti emotivi
Dal suo racconto emerge un senso di colpa per la decisone presa che e' condito ovviamente di affetto che nutre ancora per il suo compagno, credo che se ha intrapreso questa scelta probabilmete ha necessita di concentrarsi su se stessa per rimparare a volersi bene e farsi voler bene.
Spesso in una relazione che non fa stare bene si e' confusi da cio che si prova nel poter manifestre i propri bisogni autentici .
A tal proposito il lavoro su di se in un contesto terapuetico potrebbe esserle utile per manifestare cio che emerge e dare ascolto in uno spazio protetto e accogliente dove farsi accompagnare dal terapueta a ritrovare quell 'armonia e amore dentro se .
Per ulteriori approfondimenti non esiti a contattarmi, disponibile anche online.
Un caro saluto.
Dr.ssa Alessandra Petrachi

Buongiorno Desiree, comprendo la difficoltà di prendere e accettare una scelta simile. Lasciare andare una persona, che in qualche modo ha assunto un ruolo affettivo importante e con cui c'è stata una progettualità, è sempre molto doloroso. Però la comunicazione è un tassello fondante la sana relazione. L'esistenza di continui litigi tra voi, di modalità differenti di gestione e dell'aggressività portata all'atto fa intendere una difficoltà relazionale che è necessario sanare, a volte non è possibile farlo rimanendo in coppia; ma semplicemente perseguendo ognuno le proprie strade e i rispettivi percorsi terapeutici e di crescita.

Buongiorno Desiree,
intanto grazie per la condivisione di quello che sta vivendo.
È una situazione molto complessa, dove subentrano dinamiche relazionali di coppia e di funzionamento individuale.
È importante ascoltare ciò che sente e che le ha fatto prendere la decisione di allontanarsi. Anche rispetto al percorso psicoterapico che ha intenzione di intraprendere vedo una grande possibilità di conoscermi meglio ed esplorare ciò che davvero la fa stare bene e ciò che può orientare il suo percorso di vita futuro.
Le faccio i miei auguri per questo momento difficile ma anche di opportunità per un cambiamento in positivo della sua persona e delle relazioni con chi è per lei importante.
Dott.ssa Giorgia Colombo