ho 18 anni e mi sento inutile

buonasera, sono sara ho 18 anni ed e da un po' di tempo che sto male.
ho fatto 3 anni in una scuola per diventare parrucchiera ma non era quello che volevo fare perche non mi piaceva per niente e
non è un lavoro per me, devi stare sempre in contatto con le persone, parlargli ecc e io odio fare ste cose e ho pensato molte volte di lasciarla ma ogni volta pensavo "sara è l'unica cosa che ti fa uscire di casa, se non ci vai più che farai dopo?"
e subito mi sentivo persa.
ho scelto questa scuola tramite i consigli che mi hanno dato alcuni professori e anche per via di mia madre anche perché non sapevo che fare nemmeno alle medie. diciamo che non avevo le idee chiare su cosa volessi fare della mia vita e nemmeno adesso, non sono brava in niente, non mi piace fare niente, passo le giornate a non fare niente e sinceramente non mi ci vedo a lavorare come commessa o altro e come se non avessi energia.
mi sento un peso, una fallita, penso che forse non sarei dovuta nascere,
mi dispiace di aver buttato la mia adoloscenza cercando di trovare una risposta e ad essere angosciata per via del futuro e anche per trovare una risposta da dare alle persone che in continuazione mi chiedevano cosa volessi fare nella vita. non ho passioni, ormai non più, prima mi piaceva fare ginnastica o andare sullo skate con la mia amica ma adesso mi sembra quasi impossibile fare queste cose, magari una sera prima di andare a dormire mi dico "domani faccio un po' di ginnastica" ma alla fine non faccio proprio niente.
vorrei trovare un lavoro per rendere felici i miei, le mie sorelle lavorano e io? ho appena finito scuola e ho come la sensazione che dovrei già avere un lavoro. so che forse dovrei chiedere aiuto lo so da anni ormai ma non mi piace parlare con le persone, mi mette ansia. mi è capitato di avere degli attacchi d'ansia o di panico, tempo fa me ne venuto uno al mc donald lol, sono stufa di tutto quanto anche dormire ormai è un problema, molto spesso mi vengono le paralisi del sonno. ho ansia anche nel pubblicare sta cosa per paura di sembrare troppo drammatica. ma è così, è come mi sento da tanto tempo e vorrei tanto uscirne fuori.
però perché sono così? perché non sono normale come le persone della mia età?
sento di non avere uno scopo, non mi interessa la vita sentimentale, ho poca autostima, non ho obbiettivi e nemmeno un sogno su cui aggrapparmi quindi perché esisto?
scusate per la mia grammatica
vi ringrazio.