Come faccio a capire se le piaccio?

È sempre importante quando si conosce qualcuno all'interno di un contesto di lavoro o di studio soffermarsi sul piacere che si prova nei confronti dell'altra persona e capire se è legato soltanto al contesto o può andare anche oltre; questa donna non si sa se è impegnata, se ha piacere a stare con lei perché la vede simile o con passioni simili o per altro, però in questo caso è importante soffermarci su Laura e capire se hai intenzione di mettersi in gioco e di scontrarsi anche con la realtà in senso positivo o negativo, prendendosi anche le responsabilità di quello che può comportare il dichiararsi ad una persona ma si può iniziare anche solo dal conoscersi meglio e dal capire le intenzioni dell'altro così da non buttarsi nel vuoto.

Cara Laura,
leggerla è stato come percepire tutta la bellezza che la fase dell'innamoramento porta con sè, nonostante le sue titubanze e paure ad esprimersi. Quello che mi sentirei di dirle è di lasciarsi andare al libero fluire delle sue emozioni e di cercare di dare ad esse le parole che meritano. A volte l'amore necessita un salto oltre i confini di quel recinto che avevamo costruito attorno a noi, ed implica sicuramente anche il rischio di non essere ricambiato, ma sempre meglio di non averci mai tentato!
Quando si sentirà pronta, comunicare nel modo che preferisce quello che sente, l'aiuterà a fare chiarezza e a non rimanere intrappolata in false credenze....
Con l'augurio che lei possa riuscire a saltare oltre il recinto,
le auguro un buona giornata !

Gentile Laura,
da quanto ci scrive sul comportamento di questa ragazza, sembra che la cerchi dal punto di vista professionale ma non al di fuori; infatti i segnali di interessamento fuori dall'ambito della recitazione sono sempre partiti da lei Laura. Non è da escludere che la ragazza si sia accorta del suo interessamento, ed è possibile una dinamica di breadcrumbing: ricevere le sue attenzioni senza mai impegnarsi, dando solo un contentino ogni tanto per tenerla agganciata. Ma è anche possibile il caso che questa ragazza non sia interessata a lei e le stia dando dei gentili segnali di disinteresse. Diciamo che la recitazione è un ambito che non aiuta rispetto ai confini tra professionale e personale. Ma può considerare che la sua "collega" stia facendo proprio questo: la cerca professionalmente perchè funzionate bene a recitare ma non è particolarmente interessata ad approfondire la vostra conoscenza. Come avrà sentito dire "in amore vince chi fugge": forse proprio il fatto che ci sia questo cercarla da un lato ma dall'altro rifiutarla crea in lei Laura una forte attrazione. Valuti attentamente se dichiararsi: se la ragazza non è interessata la cosa le farà male e dovrà poi assicurarsi che i vostri rapporti "professionali" non ne risentano; se invece è interessata noti come ad ora sta facendo tutto lei e se anche la cosa "andasse in porto" il rapporto di potere sarebbe totalmente sbilanciato. Io mi assicurerei anzitutto di un interesse di lei al di fuori della recitazione SMETTENDO di inseguirla, scriverle... Così da vedere se lei si fa avanti. Facendo allo stesso tempo attenzione al breadcrumbing (cioè se non le scrivo, e dopo una settimana lei mi scrive "hei" non basta come impegno perchè io parta a 1000 a ricercarla... deve esserci un procedere di pari passo). Magari questo le permetterà di capire meglio. Se vedesse che non c'è interessamento dell'altra può vedere se si sta innamorando del suo innamoramento. Cosa più che comprensibile, specie se ci si sente attratti da qualcuno che potrebbe corrispondere come orientamento sessuale e suppongo estetica, interessi, età (nel nostro pool di potenziali partner).
Spero di esserle stato d'aiuto
Un caro saluto
Dott. David Maddalon

Cara Laura, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Dal tuo racconto mi sembra che pensi molto a questa situazione e questa ragazza, stando molto attenta ai segnali che possono confermare o meno l’idea che lei sia interessata a te. Purtroppo però, la nostra mente può tenderci dei “trabocchetti” in questo senso, dando maggiore peso ai segnali di conferma delle nostre credenze negative (nel tuo caso “non le piaccio”) piuttosto che a quelli positivi. Qual è dunque il risultato di questo processo? Immagino innanzitutto che ti costi fatica psicologica ma anche un blocco sul come agire.
Il comportamento di questa ragazza potrebbe anche essere dovuto a differenze culturali: noi italiano siamo più espansivi, magari per loro non è così scontato dover stare sempre tra la gente e preferisce restare in auto a ripetere le battute. Come ho spiegato sopra, pensare a tutte le opzioni possibili non serve a molto, ci costa solo fatica.
Io ti consiglio di provare ad aprirti apertamente con lei: magari andrà meglio di quello che credi e questa esposizione ti aiuterà ad esplorare il tuo potenziale.
In bocca al lupo!
Dott.ssa Chiara Manna

Salve Laura, cercando il significato della parola queer leggiamo "una persona della comunità LGBTQ+ che non vuole dare un nome alla propria identità di genere e/o al proprio orientamento sessuale", le dico questo perché dal mio punto di vista rispetto a quello che ho letto può essere lineare con il comportamento che ha nei tuoi confronti.
Nel senso che da quello che leggo traspare più un tuo modo di fare che si aspetta che lei capisca che la desideri da lontano e si svegli un giorno capendo che anche tu le piaci.
Scusi la franchezza.
Quello che le posso dire è di cercare di stare più serena quando le sta intorno e invece di farsi troppe domande e darsi troppe risposte (riprendo una sua frase "forse sceglie me perché le faccio pena").
Magari non si avvicina proprio perché ti vede cupa e immersa nei tuoi pensieri.
Non lo possiamo sapere senza provare a parlarci
Magari provi ad avvicinarsi con qualche scusa, faccia qualche battuta, o magari qualche commento sugli esercizi di recitazione, e se lo ritiene opportuno faccia dei passi decisi e chiari ( e non rimanere seduta davanti alla sua auto, e aspettando che si accorga della tua presenza)..
Se questa ragazza le piace veramente prendi una posizione attiva e non passiva.
In bocca al lupo,
Dott.Ssa Klaudia DEDA
PS in caso ci dovessero essere sviluppi mi piacerebbe leggerli nelle prossime domande!!
Di nuovo in bocca al lupo!

Buongiorno Laura,
Grazie per aver condiviso le sue preoccupazioni e i suoi dubbi.
Credo che gli aspetti importanti in questa situazione, non siano tanto i fatti riguardo a cosa succede, cosa fa o cosa dice, ma piuttosto a come la fa sentire tutto questo. Dalle sue parole si percepisce la preoccupazione e l'ansia verso un possibile rifiuto, ma nel profondo cosa significherebbe per lei un rifiuto? Come si sentirebbe?

Credo che un percorso psicologico la possa aiutare a gestire questo tipo di sensazioni, così da riuscire ad affrontare la sua vita con più serenità, consapevolezza e sicurezza in se stessa.
Spero di esserle stata utile ad avere un nuovo punto di vista e se volesse approfondire insieme a me, sono disponibile per delle sedute online.
Un caro saluto,
Dr.ssa Luisa Vignozzi

Buongiorno Laura,
le sue emozioni ed i dubbi che le stanno venendo sono del tutto leciti in un momento in cui si sente attratta ed interessata ad una persona. Mi sento di consigliarle di provare di esprimere i suoi stati d'animo e le sue emozioni direttamente a questa ragazza, magari creando una situazione in cui l'altra parte si possa comunque sentire a suo agio e tranquilla. Far conoscere i nostri pensieri ed aprirsi emotivamente non è un male se fatto con rispetto dell'altro.
Non le consiglio di attuare strategie particolari per attirare o mettere alla prova questa persona perché farlo in modo sincero ed aperto probabilmente è la cosa più emotivamente corretta da tentare.
L'altra persona di conseguenza potrà riflettere su quanto da lei espresso e magari spiegarle la sua situazione e le sue emozioni, in qualsiasi direzione questi possano dirigersi.
Nel caso avesse bisogno di parlarne in modo più approfondito rimango a disposizione,
Un saluto,
Dott.ssa Linda Giomarelli

Buongiorno Laura, non è mail facile comprendere se a una persona si piace oppure no, diversi segnali possono essere fraintesi. Più che sviscerarli sarebbe da capire per te cosa ti aiuterebbe, ti sentiresti più a tuo agio ad aspettare eventualmente sia lei a dire qualcosa al riguardo o capire meglio più concretamente cosa prova e quindi esporti? C'è da considerare anche la differenza culturale, quindi nei modi di fare, ma una cosa che accomuna tutte le culture è la comunicazione aperta. E' difficile esporsi per comprendere cosa prova ma lo si può fare pian piano attraverso piccoli discorsi "per sondare il terreno".

Gentile utente, posso comprendere che non sia facile trovarsi a gestire una situazione simile.
Conosce questa ragazza da molto poco e forse il fattore tempo è fondamentale per cercare di conoscerla ancora meglio e a fondo.
Dare tempo a questa persona potrebbe significare anche la possibilità di lasciarle spazio nel tentativo di comprendere meglio se è davvero interessata, come dice lei, o se sta soltanto facendo la carina.
Lei cosa sente? Avrebbe voglia che questo rapporto si evolvesse in qualcosa di altro? Provi a fare un passo in più lei per capire se dall'altro lato ci può essere interesse.
Inoltre tenga conto che per la ragazza non c'è un precedente relazionale dunque potrebbe non sapere come agire in una situazione che è nuova.
Ci può, oltremodo, essere un fattore timidezza non indifferente.
Cordialità.

Gentile Laura,
sembra che lei non si accontenti di una relazione di semplice amicizia con questa ragazza ma desideri una relazione sentimentale senza però aver ricevuto finora segnali chiari di disponibilità dall'altra parte.
Credo che decidere come agire debba dipendere essenzialmente dal suo livello di autostima nel senso che se è adeguato e tale da accettare con tranquillità un eventuale rifiuto può anche esprimere con chiarezza ciò che prova in modo da capire meglio se vi è reciprocità di interesse ma se (come è più probabile) ha una autostima insufficiente , è preferibile non esporsi subito e lasciar passare più tempo per comprendere meglio se questa ragazza gradualmente mostrerà più attenzioni nei suoi confronti.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Salve Laura, dalle sue parole si denota quanto lei ci tenga a questa ragazza e quanto spera di riuscire a conquistarla.innanzitutto mi sento di dirle di godersi le sensazioni legate a ciò che sta provando in questo momento quindi tutte quelle situazioni legate al corteggiamento e coltivi i sentimenti che prova verso questa ragazza senza necessariamente valutarli in base all’esito che avrà questa situazione. Innanzitutto sarebbe opportuno cercare di capire se questa ragazza effettivamente, al di là e che possono essere le motivazioni fisiche che l’hanno attratta, rispecchia anche quelli che sono i suoi valori ed i suoi principi e per fare questo sicuramente ci vuole maggiore tempo di conoscenza. Dopodiché ovviamente valuti lei se si presenterà o meno il caso di esprimere, magari dopo aver visto se effettivamente c’è un’attrazione non solo fisica ma anche morale e di valori, i propri sentimenti.
Ovviamente dicevo di non finalizzare i sentimenti sulla base dell’esito perché chiaramente l’esito non dipenderà solo da lei, Laura, ma anche da tutto un bagaglio di situazioni e variabili intrinseche della persona che non hanno nulla a che vedere con lei.
Cordialmente, dott FDL

Salve Laura,
Grazie per aver condiviso qui con noi alcune sue paure.

Quello che mi viene da dirle è che l’idea di lasciar passare, senza comunicare nulla, la porterebbe sempre di più ad aumentare le sue ansie, che come un palloncino si gonfierebbero di molte cose, come ad esempio anche il non poter conoscere la risposta. Certamente queste situazioni fanno paura, perché ci espongono a dei “rischi”, che possono mettere in discussione noi stessi. Credo sia importante, quando si prova qualcosa, esternarla, perché ci aiuta a metterci in discussione e a creare dei contatti.

C’è una frase che mi aiuta spesso quando quello che sento mi blocca: le cose più belle della nostra vita, sono al di là della paura. Gliela voglio spiegare. In passato ho fatto l’esperienza in tandem di paracadutismo e mi sono resa conto che prima di saltare nel vuoto, la sera prima, i giorni prima, i minuti e la mattina prima la paura è a dei livelli stratosferici; mi ha fatta riflettere perche quella paura che avevo in realtà era presente in momenti dove ero al sicuro: i miei piedi erano ancorati al terreno. A volte è serve superare quel punto massimo di paura per potersi godere lo spettacolo che la vita può regalarci.

Con questo Laura non voglio dirle che esporsi non la porterà alla possibilità di essere “rifiutata”, ma che probabilmente vale la pena attraversare quei momenti di tensione per vedere cosa potrebbe accadere, perché sennò la sua testa si riempirà di “se” e “ma”.

Spero di averle dato uno spunto,
Qualora abbia bisogno di parlare resto a disposizione.
Dott.ssa Tanda Giorgia.

Buongiorno Laura,
è normale che tu possa sentirti confusa, considerato che fai fatica a comprendere il reale significato dei comportamenti di questa ragazza, perché, da come mi descrivi, sembrano incerti.
Puoi provare a chiederti, alla luce della tua situazione personale e da ciò che ti aspetti in una relazione: se ti fa stare meglio lasciare lo stato delle cose com’è ed attendere una evoluzione, che però può esserci o meno, oppure parlarne direttamente con la diretta interessata ed avere così la possibilità di comprendere meglio. Mi sento di suggerirti, in entrambi in casi, di regolare le tue aspettative, cioè tenendo conto del fatto che le cose possono andare anche diversamente.
Buona giornata
Dottssa Matilde Ragno

Capisco che la situazione possa essere confusa e frustrante. È naturale interrogarsi sulle intenzioni di una persona, soprattutto quando ci sono segnali misti. La sua gentilezza potrebbe essere semplicemente un tratto della sua personalità, senza necessariamente indicare un interesse romantico.

Consideri anche che la comunicazione, specialmente in un contesto culturale diverso, può avere sfumature che non sempre sono chiare. La sua disponibilità a lavorare insieme è un buon segno, ma la sua mancanza di impegno in altre occasioni può indicare che ha altre priorità o impegni.

Se sente di voler approfondire la vostra relazione, potrebbe essere utile trovare un momento appropriato per esprimere i suoi sentimenti in modo chiaro e sincero. Essere onesti può portare a una maggiore comprensione reciproca. Tuttavia, se teme che questo possa compromettere la vostra attuale amicizia o dinamica di lavoro, potrebbe essere meglio attendere fino a quando non avrà più informazioni sul suo comportamento.

In ogni caso, continui a concentrarsi su se stessa e sui suoi interessi, sia dentro che fuori il corso di recitazione. Questo le permetterà di mantenere la sua autostima, indipendentemente dall’esito della situazione.
Cordialmente
Dtt.ssa Carta Diamantr

Buongiorno Laura,
Posso capire la confusione che probabilmente stai provando.
Quando cerchiamo di interpretare il comportamento degli altri ci troviamo spesso in difficoltà perché non usiamo dei parametri che siano davvero oggettivi. Ognuno di noi porta un paio di lenti colorate con cui da un senso alle cose che gli accadono, così come gli atteggiamenti e i piccoli comportamenti della altre persone. Tendenzialmente, usiamo il "io farei così", ma se ci riflettiamo bene questo non può essere declinato per tutti. Dietro ad ogni comportamento ci sono pensieri, emozioni, culture e molto altro.
Se senti il bisogno di chiarire questa situazione, la comunicazione aperta potrebbe aiutarti. Trovare un modo di interfacciarci con l'altra persona è strettamente personale, per questo non può essere uguale per tutti: ognuno trova la sua modalità. Ma se tieni di conto dei tuoi bisogni emotivi e quelli che pensi possano essere dell'altra persona è un ottimo punto di partenza.
Rimango con piacere a disposizione,
Un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Fabbro

Capisco la tua confusione e la tua voglia di capire cosa prova questa ragazza nei tuoi confronti. È normale provare attrazione e voler approfondire un rapporto, soprattutto quando si condividono passioni come la recitazione.

Analizziamo i segnali:

Scelta come partner di scena: Questo è un segnale positivo. Ti sceglie spesso per le attività di coppia, il che suggerisce un certo grado di affinità e comfort.
Ritardo nelle risposte: Le risposte tardive possono essere interpretate in modi diversi. Potrebbe essere semplicemente presa da impegni, oppure potrebbe voler mantenere una certa distanza.
Disponibilità limitata: Gli episodi della pausa pranzo sono un po' ambigui. Potrebbe essere davvero impegnata, oppure potrebbe voler evitare situazioni più intime.
Differenze culturali: Essendo tu italiana e lei australiana, potrebbero esserci differenze culturali nella comunicazione e nell'espressione dei sentimenti.
Orientamento sessuale: Il fatto che lei sia queer e non abbia mai avuto una relazione potrebbe influenzare la sua apertura verso una relazione sentimentale.
Cosa fare:

Chiarire i tuoi sentimenti: Se vuoi capire dove sei, è importante essere diretto e onesto con te stesso. Ti piace questa ragazza? Vuoi approfondire la conoscenza?
Osserva il suo comportamento: Continua a osservare come si comporta con te e con gli altri. Cerca di capire se ci sono altri segnali che potrebbero indicare un interesse reciproco.
Sii te stesso: Non fingere di essere qualcun altro. Mostra il tuo lato migliore, ma sii autentico.
Dai spazio: Se lei ha bisogno di tempo e spazio, rispettalo. Forzarla potrebbe allontanarla ulteriormente.
Parla con lei: Se ti senti pronto, potresti provare a parlarle dei tuoi sentimenti. Scegli un momento tranquillo e privato, e esprimiti in modo chiaro e rispettoso.
Alcuni consigli aggiuntivi:

Non dare per scontato nulla: Non interpretare troppo i suoi segnali. Chiedile direttamente cosa prova.
Sii paziente: Le relazioni richiedono tempo e pazienza. Non aspettarti risultati immediati.
Accetta un "no" come risposta: Se lei non è interessata, rispetta la sua decisione.
Concentrati sul corso: Non dimenticare che siete lì per imparare e divertirvi.
Cosa potresti dirle:

"Mi piace molto passare del tempo con te, sia durante le lezioni che fuori. Apprezzo molto la tua compagnia e mi sento a mio agio con te. Mi chiedevo se, oltre all'amicizia, potremmo approfondire la nostra conoscenza."

Ricorda: La cosa più importante è essere sincero e rispettoso nei tuoi confronti e nei suoi.

Buongiorno Laura, esplorare le proprie emozioni, paure, speranze e aspettative potrebbe essere un costruttivo punto di partenza per conoscere se' stessi

Qui di seguito alcuni input per analizzare la situazione che sta vivendo:

Sentimenti e Percezioni: È normale chiedersi perché una persona agisce in un certo modo, specialmente quando si prova interesse. Potrebbe chiedersi quali sentimenti prova nei confronti di questa ragazza e se i suoi comportamenti hanno una coerenza con quanto sente.

Comunicazione: La comunicazione è fondamentale. Se è insicura sulle sue intenzioni o sui suoi sentimenti, potrebbe essere utile esprimere in modo autentico ciò che prova. Questo non significa forzare una situazione, ma semplicemente condividere i suoi sentimenti per chiarire eventuali ambiguità.

Aspettative vs. Realtà: Spesso, le nostre aspettative influenzano come interpretiamo le azioni altrui. È importante riconoscere che la gentilezza non implica necessariamente un interesse romantico. Potrebbe semplicemente godere della sua compagnia senza avere ulteriori aspettative.

Tempi e Spazi: Rispetti i suoi ritmi e quelli dell'altra persona. Se ha bisogno di tempo per capire i suoi sentimenti, non c'è fretta di prendere una decisione immediata. A volte, osservare l'andamento della situazione può portare a nuove prospettive.

Qualunque sia il risultato, ricordi che l’interesse romantico è una parte naturale della vita e non sempre si concretizza come sperato. È importante prendersi cura dei propri sentimenti e valorizzare le proprie esperienze.

In definitiva, la decisione se comunicare o meno ciò che pensa dipende da come si sente e dal grado di comfort che ha nel farlo. A volte, aprire una conversazione può essere liberatorio e portare a una maggiore chiarezza per entrambi.

Cordialmente

dott.ssa Sabina Aldrovandi

Gentilissima Laura, grazie per la condivisione! capisco la situazione che descrive, e comprendo i suoi dubbi e la sua titubanza rispetto a cosa sarebbe meglio fare con questa persona che sembra incuriosirla ed interessarle molto. Credo che in questi casi il tempo e l'evoluzione del vostro rapporto e conoscenza potrà aiutarvi a comprendere che tipo di relazione potrebbe esserci tra voi.
cordiali saluti
AV

Credo che il modo migliore sia quello di farle capire che lei piace a te. Non con dei discorsi espliciti, ma prendendo l'iniziativa per passare più tempo con lei ed interagire con lei. Ad esempio, ci dice che questa ragazza sceglie di fare esercizi in coppia con te. Direi che una cosa che puoi fare è chiederle di fare cose insieme e vedere come reagisce.
Meglio se sono attività codificate come gli esercizi di teatro, perché può attenuare l'ansia del giudizio e delle intrusioni altrui.
Il fatto che si definisce queer, significa che si sta interrogando sul suo orientamento sessuale o che comunque non vuole sentirsi obbligata a dichiarare una scelta al mondo. Ne consegue che se si sentirà troppo messa in evidenza potrebbe ritrarsi.
Credo quindi che il modo migliore sia quello di ricercare situazioni di condivisione emotiva ed intimità, in situazioni che possono essere giustificate dal fare attività insieme. In questo modo avrà modo di creare un legame profondo, fin quando si sentirà di dichiarare i suoi sentimenti o questa ragazza deciderà di farlo lei.

Buongiorno, immagino dalla sua domanda che la situazione possa crearle vissuti emotivi difficili da gestire, peraltro il comportamento della ragazza che le interessa non le offre molte conferme ai suoi desideri. Cosa fare credo sia una decisione che spetti solo a lei in base alle sensazioni che sente, ad ogni modo chiedere di parlare un momento e approfondire non credo sia mai una cosa negativa. Per il resto è difficile risponderle anche perché ci sarebbe bisogno di capire meglio tante cose (per esempio le età, la sua storia ecc). In bocca al lupo

Cara Laura , innanzitutto grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti . Mi sembra chiaro che questa ragazza ti piaccia molto e da quello che racconti credo che lei il messaggio lo abbia recepito , però di questo non ne possiamo di sicuro essere certi , quindi il mio suggerimento è di non tirarti mai indietro quando vedi degli ostacoli o delle difficoltà ma di tenere a bada le tue insicurezze e preoccupazioni e di provarci sempre a realizzare i tuoi desideri .

Buongiorno,
da quello che racconta, sembra che questa ragazza sia una persona gentile e aperta, ma il suo comportamento potrebbe riflettere semplicemente un atteggiamento amichevole e non necessariamente un interesse romantico. È comprensibile che lei si senta confuso, soprattutto perché ci sono segnali contrastanti che potrebbero essere interpretati in modi diversi. Da un lato, lei sceglie spesso di fare esercizi di coppia con lei, si siede accanto a lei e sembra a suo agio; dall’altro, il suo comportamento fuori dal corso, come i tempi di risposta ai messaggi o il rifiuto a passare del tempo insieme, potrebbe indicare una certa distanza.
Potrebbe essere utile fermarsi un momento a riflettere su ciò che si aspetta da questa situazione. Se sente che il suo coinvolgimento emotivo sta crescendo e desidera avere maggiore chiarezza, potrebbe valere la pena parlarle apertamente. Potrebbe farlo in modo semplice e rispettoso, esprimendo come si sente senza creare aspettative o mettere pressione. Qualcosa del tipo: "Ho notato che ci troviamo spesso a fare esercizi insieme e mi fa piacere. Ci tengo a essere chiaro: apprezzo molto la tua compagnia e mi stavo chiedendo se provi lo stesso o se preferisci mantenere il nostro rapporto su un piano amichevole."
Questo tipo di conversazione può sembrare difficile, ma spesso la chiarezza aiuta a evitare incomprensioni e a creare uno spazio di rispetto reciproco. Se lei conferma di voler rimanere solo amica, potrà comunque proseguire il corso senza il peso del dubbio e con una visione più chiara della situazione.
D'altro canto, se preferisce non affrontare la questione, può attendere la fine del corso e vedere come si evolve il rapporto naturalmente. In ogni caso, l'importante è rispettare i suoi tempi e i suoi sentimenti, così come i suoi.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Pinella Chionna

Gentile Laura,
Da ciò che descrivi, sembra che tu stia vivendo una situazione complessa e che ci siano molte incertezze riguardo ai segnali che questa ragazza ti sta mandando. È naturale voler capire se il suo comportamento derivi da un interesse personale o semplicemente da gentilezza.

Da un lato, il fatto che ti scelga per gli esercizi di coppia e che si sieda accanto a te potrebbe indicare che si sente a suo agio con te e apprezza la tua compagnia. Dall’altro lato, il suo rispondere ai messaggi con ritardo e l’episodio in cui ha preferito rimanere in auto piuttosto che uscire per parlare con te potrebbero suggerire che ci sia una certa distanza, o che preferisca mantenere un certo spazio.
In una situazione come questa, potrebbe essere utile chiederti quale tipo di rapporto desideri instaurare con lei e come ti farebbe sentire il non chiarire la situazione.

Potresti parlarne con lei apertamente, dicendole qualcosa di semplice, spiegando che apprezzi molto il suo modo di essere e la sua compagnia, e chiedendole come vede il vostro rapporto, rispettando comunque i suoi spazi. Questo ti permetterebbe di capire meglio la sua posizione senza metterla sotto pressione.
Tuttavia, se ti senti insicura su come affrontare questo discorso o temi che possa creare tensioni durante il corso, potresti anche decidere di aspettare e vedere come si evolve naturalmente il vostro rapporto nel tempo.

Rimanere in ascolto dei tuoi bisogni emotivi e di ciò che ti fa stare bene è fondamentale per prendere la decisione migliore.
Resto a disposizione per qualunque altra domanda!

Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Ciao Laura! Sono circostanze, quelle dell' affettività, dell' attrazione, dell' infatuazione che ci mettono "brutalmente" di fronte alle nostre insicurezze, e ci ritroviamo a rimuginare su mille "se" e "ma" e ad analizzare ogni comportamento.
D'altra parte è certo che non affrontare la questione direttamente con la persona interessata significherebbe scongiurare il rischio di un No, che psicologicamente significa svalutazione, disconferma, con tutti i costi in termini di autostima che conosciamo. E invece, il No è solo una delle possibilità, e soprattutto se dovesse arrivare non è un No a definire il tuo valore;)
In bocca al lupo!