Problemi con un genitore

Cara Emy,
il rapporto con i genitori è spesso difficile e frustrante. Comprendere che anche loro hanno la loro storia e le loro difficoltà aiuta ad accettarli come sono e instaurare una relazione sulla base di questo. Il cambiamento degli altri non è sotto il nostro controllo, quello che possiamo fare è invitare a tenere in considerazione il nostro punto di vista, e non smettere mai di tentare di costruire ciò che desideriamo...anche altrove. Cordiali saluti

Buongiorno,
mi dispiace molto per situazione spiacevolissima. Ma deve guardare il lato positivo o meglio più probabile, lei si gestisce molto bene, è autonoma, e imparerà crescendo che il trattamento poco corretto di sua madre l'ha giovata, guardi con distanza sua sorella che fa delle cose solo con mamma...bello! Ma a un'età di 5 anni non a 24.
Provi a distanziare tutta la rabbia il dolore e guardi chi è lei oggi, una piccola grande donna che affronta le difficoltà quotidiane con grinta e coraggio. Si goda la vita, si goda i doni a lei destinati...una casa un compagno, e pensi a se stessa e a cosa le riserva il futuro, non il passato.
Cerchi di pensare a se stessa, si guardi dentro e per qualsiasi chiarimento mi contatti.

Dott.ssa Elena Conter

Cara Emy, l'unico consiglio che le posso dare, è quello di iniziare un percorso di psicoterapia, che la aiuti a trovare la sua strada, in modo più sereno possibile per lei, dato che questa sua situazione va avanti da molti anni.

Lei ha dimostrato sicuramente molto coraggio. Il desiderio di avere una propria vita. La capacità di affrontare alcune cose del mondo da sola. La capacità di amare. Tuttavia è come se quest'urto avesse basi fragili e fosse minacciato da un dolore di fondo che impedisce la pienezza della vita. Credo che perdere il proprio padre sia un evento catastrofico. A cinque anni un evento traumatico. Le conseguenze sono state sicuramente profonde in tutte voi. Immagino le difficoltà materiali e psicologiche. Mi colpisce quella che lei definisce assenza di sua madre: freddezza emotiva? Silenzi? Incapacità di abbracciare di ascoltare? Paura? Ho cercato di immaginare le fasi di inizio dei vostri conflitti, lei a 11 anni, sua sorella a 9. Una fase molto precoce della sua vita in cui sembra essersi spezzata una solidarietà. Eravate come tre naufraghi su una zattera e lei ha scelto faticosamente di nuotare per arrivare ad una terraferma ma vorrebbe poter ritrovare quell unione. Perché sua sorella non vuole che sua madre la veda? O è sua madre che continua a proteggere sua sorella? I silenzi e le separazioni, la distruzione della forza dei legami, l'isolamento, il congelamento emotivo e la frammentazione sono il risultato di un profondo dolore. Una traccia che segna tutte voi che avete reagito secondo modalità opposte: la fuga e l'alleanza fusionale nell'impossibilità di tenere insieme affetti potenti e richieste d amore. Non è impossibile continuare a seguire la propria strada e allargare la consapevolezza del proprio dolore e della propria rabbia. Ritrovare parole dimenticate. Il suo racconto è chiaro, dettagliato e coerente. Un lavoro psicologico (che forse ha già in parte affrontato) potrebbe aiutarla a ridurre tensione e rabbia e a cercare di ritrovare quella parte di famiglia che non è solo sua madre ma anche sua sorella nonostante profonde differenze di personalità e di esperienza. Nessuno di noi è un isola. E i legami più progondi continuano ad agire dentro di noi. Meglio conoscerne il senso per governare in modo più pieno la nostra vita

Salve Emilia,
sento che ha avuto numerose difficoltà, il dolore per la perdita di suo padre, l'assenza di sua madre; quello che percepisco è che la sua vita è segnata dall'assenza e dalla solitudine.
Attualmente con il riavvicinamento di sua madre si sono riaperte le sue antiche ferite e il suo compagno probabilmente non è la persona più adatta in questo momento per affrontare tutto il suo dolore.
Forse potrebbe rivolgersi ad uno psicologo per provare ad elaborare il dolore e la rabbia che questa situazione le ha provocato e che tuttora le provoca.
Una cosa che mi sento di dirle quando afferma di temere di essere accusata come la sola colpevole di questa situazione, e che nelle relazioni tra i genitori ed i figli coloro che impostano le relazioni (come meglio possono) fin dall'inizio sono i genitori; come può essere la sola colpevole di questa situazione?
Spero di averle dato qualche spunto di riflessione.
Le auguro di trovare uno specialista per intraprendere un viaggio alla scoperta di se stessa per trovare la sua forza e le sue ricchezze, ma soprattutto per ritrovare i suoi genitori interni (diversi da quelli esterni), che devono essere ricostruiti dentro di lei.

Gentile Emilia, così giovane e così grande assieme!
Sicuramente sarà stato difficile e di grande coraggio scegliere di allontanarsi da quella che è la sua famiglia.
Una scelta che lei racconta come obbligata, per evitare una sofferenza maggiore.
Ora è possibile che, in una nuova fase del suo ciclo vitale, senta la necessità di avere la sua famiglia vicina. In qualsiasi modo essa sia fatta e si comporti.
Una situazione complessa richiede ad ogni modo un approfondimento.
Le consiglio di aprirsi alla possibilità di parlarne con un terapeuta, volendo anche con sua mamma se per lei è pensabile.
A disposizione
Dott.ssa Moglie L.

Gentile Emy,
come mai dei comportamenti infantili di tua madre, proprio in quanto infantili, hanno avuto il potere di farti lasciare gli studi e di allontanarla drasticamente dalla tua vita rovinando il rapporto tra di voi?
Vi siete ignorate per 2 anni che potevano diventare anche di più se non ti avesse contattata lei ma con questo non potevi sperare che sarebbe diventata un'altra persona come del resto nemmeno tu lo sei diventata!
Per di più hai un rapporto conflittuale anche con tua sorella verso cui nutri invidia e gelosia non considerando che ha un carattere diverso dal tuo e forse più accomodante.
Nonostante ciò ti lamenti di non avere una famiglia!
Diversamente da te, sembra invece che il tuo compagno voglia mantenere un rapporto accettabile con tua madre ed in questo è più saggio ed equilibrato di te.
Quanto alla tua domanda finale se continuare ad essere una figlia che rispetta la madre o escluderla ulteriormente dalla tua vita, è buona la prima opzione anche se il mero rispetto dovrebbe essere accompagnato da una analisi più serena e profonda dei rispettivi comportamenti, analisi che ti inviterei a fare con l'aiuto di uno psicoterapeuta in un percorso di psicoterapia.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

I genitori sono "dentro di noi", parte di noi. Per quanto male ci facciano, bisogna trovare il modo di comunicare almeno decentemente con loro. Pena, vivere monchi, col cuore spezzato. Se vuole, possiamo cercare insieme, ed in tempi brevi, quel modo. Mi contatti tramite portale.

Coraggio!
Silvia Donati

Cara Emilia,
i rapporti con i propri familiari sono spesso tra i piú complicati.
Una cosa è certa: lei non ha il potere di cambiare sua madre.
Cosa Le rimane da fare dunque? Ebbene, cosa ha più senso per Lei? Cosa Le offre le maggiori possibilità di vivere una vita quanto piú piena, interessante e felice?
Ognuna di voi, sia lei, sia sua madre, sia sua sorella, è mossa da pensieri, sentimenti, considerazioni e ragioni diverse. Non è nel mio ruolo, professionale, e sinceramente non penso possa essere utile, sindacare su chi abbia ragione o meno. Ognuna di voi, dal proprio punto di vista, sente di averla.
Lei può sforzarsi di comprendere le ragioni di sua madre e sua sorella, e questo potrebbe anche aiutarla, ma deve anche rispettare le proprie e fare ciò che sente più utile per Lei. Qualunque sia la scelta che farà sarà senz'altro la migliore possibile in questo momento se riuscirà a costruirne un senso per se stessa.
Rimango a disposizione.
Cordialmente,

Annalisa Anni
Psicologa Psicoterapeuta Padova

Cara Emilia, comprendo benissimo il tuo dolore. Sentirsi rifiutata è un'esperienza terribile da parte di una figlia. L'unica cosa che ti posso dire è che tua madre non è che non vuole darti affetto, probabilmente non ne è capace o forse non te lo da come tu lo vorresti. Ti consiglio vivamente un percorso psicologico di supporto. Ti aiuterà moltissimo, soprattutto a vivere serenamente la tua storia d'amore. Hai diritto di essere amata e con un aiuto riuscirai a operare un distacco emotivo e a comprendere la tua sofferenza prendendo le distanze da chi non ti sa amare come vorresti e meriteresti. Un abbraccio e auguri dr. Annalisa Lo Monaco