Vorrei capire come procedere

Buonasera,
Sono una ragazza di 24 anni e studio medicina. Vi scrivo perché mi ritrovo a essere un po' persa nel mio percorso generale.

Tutto è iniziato quando ero al primo anno di medicina.. nonostante avessi vissuto un'esperienza di 5 settimane in ospedale che mi aveva lasciato molto felice e nonostante volevo fare medicina sin dalle medie.. mi sono trovata al primo anno di medicina totalmente persa.. mi sentivo diversa da altri e strana.. non amavo l'idea di stare a contatto con i pazienti, pensavo di essere poco empatica e non amare studiare.. premessa: al liceo e medie sono sempre andata benissimo.. ero ansiosa come persona ma mai in un modo debilitante o ossessivo.

L'unica cosa che vedevo come costante era l'ansia che provavo nel pensare di stare con un ragazzo a lungo termine, che è una cosa che ho provato anche poi ma probabilmente perché le due persone con cui "stavo e ho lasciato" semplicemente non mi attraevano realmente ed erano più una ancora.
Inoltre anche i miei genitori non erano particolarmente di aiuto essendo che insistevano molto sul risultato, la carriera, la posizione sociale.. non mostrandomi tantissimo amore ed essendo particolarmente critici.

In ogni caso continuando a parlare del percorso sentendomi male già in medicina a maggio 2019 ho deciso di andare dal medico di base che mi ha dato della valeriana.. le cose sono poi peggiorate nell'estate dove avevo un continuo rimurginare se avevo fatto la cosa giusta o meno come facoltà nonostante letteralmente avevo sempre e solo pensato di fare medicina non per una posizione sociale ma perché pensavo fosse la cosa che più mi rappresentava.

Nel 2019 a dicembre dopo infinjti giorni di pianto il medico di base mi da un indirizzo di uno psicologo. Faccio un percorso di circa 2 anni e mezzo con lui.. mi ha aiutato tanto a capire più di me stessa.. ho capito con il tempo che in realtà amo studiare e semplicemente le proiezioni dei miei su di me non erano i miei desideri.. anche se un grosso problema che persisteva negli incontri era che non sapevo cosa fare post medicina.. perché nonostante ami studiarla e la rifarei tornassi indietro non mi sento desiderosa di essere un medico e vorrei utilizzare la laurea per un altro impiego magari a distanza come medical writer o non so ( e questo causa una forte ansia in me tuttora)

Fatto sta che nonostante gli incontri con questo psichiatra durino 2 ore a volta e con tanta resistenza da parte dei miei che mi hanno fatto pesare il percorso di psicoterapia sin dall'inizio al punto che a volte dovevo giustificare quasi gli incontri.. beh nonostante ciò lo psicoterapeuta mi diceva che dovevo aspettare e continjare medicina e che era una fase transitoria e avrei trovato una specializzazione che mi piaceva per svolgere la professione, cosa che non è mai avvenuta. Il problema però è stato che essendo che jn questi incontri io ripetevo sempre che non mi trovavo bene a medicina per lui non ero affetta da nulla di patologico fino a che nel 2021 a marzo presa dalla sofferenza atroce di non sapere cosa fare della mia vita sono caduta in uno stato di depressione e pensieri suicidi. Non ho mai avuto comportamenti autolesionisti però il mio rimurginare e il crollo delle mie certezze con mio padre che continuava a ripetere che molti fanno un lavoro che non gli piace mentre io temevo proprio quello perché desideravo semplicemente essere felice nel lavoro e sentirmi rappresentata.. beh tutto questo ha contribuito a farmi stare molto male e a sviluppare pensieri suicidi più che altro in seguito all'impossibilità di vivere nella mia mente rimurginante e al fatto che non trovavo vie di uscita..

Per dire ho passato estate 2020 a studiare con le benzodiazepine o le onde alfa perché non riuscivo a concentrarmi per i miei sovrappensieri catastrofici sul fatto che medicina non mi rappresentasse e che però non sapevo cosa fare e che ero persa.

Vado poi dallo psichiatra per cercare sollievo e mi diagnostica con disturbo ossessivo compulsivo, depressione maggiore e disturbo di ansia generalizzata per cui mi prescrive aripiprazolo , xanax e cipralex 20gocce

Inizio la terapia e mi sento meglio.. essendo che comunque non ero lo stesso super motivata in università faticavo a dare esami .. e quindi nel mentre i miei che erano sempre riluttanti alla psicoterapia o alla psichiatria pensando che probabilmente era tutto temporaneo iniziano a dirmi che questo psichiatra mi ha dato una terapia da cavallo perché questi medicinali hanno effetti collaterali orribili.. io in realtà prendevo soli aripiprazolo e escitalopram perché lo xanax mi sembrava veramente troppo forte tutti i giorni. Inoltre questo psichiatra nelle varie visite che ho fatto non mi dava tanta motivazione dicendomi che dovevo convivere a vita con questi disturbi e mi faceva stare male come sembrasse privo di speranza e empatia.

Quindi seguendo anche questa preoccupazione dei miei cambio psichiatra nel 2022 a luglio circa.. mi ha detto che per lui non avevk nessun disturbo ossessivo compulsivo ma solo DAG e depressione e mi ha prescritto cipralex 10 gocce e lyrica 2 pasticche ( di cui io ne ho sempre presa solo una e sono consapevole che ho sbagliato).
Inizio a prendere queste medicine e nel 2022 a dicembre circa inizia un periodo più buio che si alterna a ansia.. praticamente ero in loop costanti tra stare giù di morale e quindj temere una ricaduta depressiva e poi quando stavo meglio temevo anche lì che ritornasse la depressione. In tutto ciò appunto non stavo più facendo psicoterapia.. e soffrivo tantissimo per queste cose. Perché mi sentivo totalmente fuori controllo e avevo chiaramente idee che la mia vita facesse schifo perché non riuscivo a controllare questo loop continuo.
Inoltre mi ha anche infastidito che questo psichiatra tornando da lui nel 2023 a luglio mi ha detto che questo loop era normale.. perché onestamente io avevo sofferto molto in quei 7 mesi di continui ansia e depressione.. non era mai in modo maniaco come episodi di gioia estrema ma era sempre tra essere più tranquilla e periodi di depressione che era dovuta anche all'ansia di ricadere.

In qualche modo a settembre 2023 ho iniziato a stare meglio e ho amato dolcemente questa sensazione.. era dopo aver letto alcune pagine di tolle del potere di adesso.. mi aveva forse fatto capire che non dovevo soffrire così a lungo della depressione e ansia come pensavo.. perché quest'ansia di non stare mai meglio mi ha sempre attanagliato.
Però da fine settembre in concomitanza con avere incontrato un ragazzo che ora è il mio migliore amico ho iniziato a stare meglio e sonk arivata a pensare di stare quasi come pre depressione. Ero felicissima di questo.

Ciò nonostante si alternavano periodi di pianti perché giunta a quasi la fine del percorso di medicina non riuscivo a capire cksa volevo dalla vita.. sapevo che volevo un lavoro che mi rappresentasse, se possibile che avesse una possibilità di lavoro da remoto.. ma i miei insistevano sempre che era infattibile e che i soldi sono essenziali e che se perdi il treno della vita poi sei fallito.. praticamente mi insinuavano dubbi su dubbi sulle mie idee che nonostante fossero idee comunque incerte almeno mi davano speranza.. ero pronta insomma a fare tentativi per trovare la mia strada e non ho mai avuto sin da più giovane problemi di autostima in questo senso.. la depressione in questo mi ha fatto capire cosa desideravo e cosa no.
Però diciamo che il periodo di calma maggiore ha avuto praticamente un termine verso luglio 2024. Ero in sessione e tutto l'anno avevo, seguendk i consigli dei miei cari, evitato il problema dell'ansia per il futuro il più possibile.. pensavo a procedere con gli esami. Però poi tra esami di stress intenso ho iniziato a rimurginare di continuo sul fatto che non avevo idea di cosa fare nel mio futuro, del fatto che se facevo qualcsa di non medico poi fare la specializzazione poi sarebbe stato difficile per lavorare, che non avrei mai trovato una strada che mi piacesse.. che avrei avuto sempre il pericolo di ricadere in depressione e soffrire di burnout da lavoro a causa di eccessiva ansia. Questa cosa mi ha distrutto.. e infatti è accadjto che è bastato menzionare la depressione con un amico a fine luglio che mi sono tornati in mente tutti quei periodi di loop orribili continui tra ansia e depressione e ho sentito una nuvola nera tornare su di me.. questo era favorito dal substrato dell'ansia che provavo per questa cosa del lavoro e mi impediva di mangiare come solito nei due giorni prima.

In seguito a ciò non sono riuscita a dare l'ultimo esame della sessione perché è iniziato il mio Inferno estivo mentale.. dovevo andare in jn posto che amo e che avevo progettato da mesi.. andare lì con quell'umore mi ha ratttristato molto.. io cercavo di stare meglio, avevo fatto sport anche per provare ad alzare il velo della depressione nei giorni precedenti ma niente.. I primj giorni in questo posto sonk stati tristi perché erl pervasa dai pensieri che mi dicevano che sarei stata sempre male.. inoltre in questi anni ho letto tantissimi articoli e blog e forum e vkstk video di cui ho salvato link per aiutarmi nel bisogno.. ma mi hanno molto sconfortato le percentuali di ricaduta.. quindi ero proprio a terra a percepire quel buio orribile dopo avere passato un periodo di luce da settembre 2023 a fine giugno 2024. Ero come incredula.. atterrita.. era come se avessi dimostrato a me stessa che tanto sarò condannata sempre da queste patologie orribili.

In seguito ai primi giorni poi devo dire che sono stata meglio in spagna al punto che le mie ansie o tristezza erano molto diminuite e sonk anche riuscita a godermi realmente la vacanza nonostante avessi ogni tanto pensieri negativi che mi buttavano un po giù.
Poi tornata in italia e a studiare ho ri iniziato a stare peggio.. soprattutto a livello di ansia..
Ero super frustrata perché avevo praticamente rovinato la vacanza che mi serviva di riposo e avevo paura di ristudiare per paura del mio sovrappensiero.. e i mia mamma che pensava che dopo luglio avessi ripreso a stare meglio.. infatti non parlo praticamente mai ai miei della mia salute mentale.. quandk ne parlavo a mia mamma nel periodo di loop di ricadute sembrava più spaventata lei di me e da lì ho appreso a risolvere da sola.

Il mio problema enorme è che in tjtti questi anni ho passato le mie giornate a vedere video su youtube quando non studiavo per esami i 10 giorni prima.. anche per questo ho incrementato la paura di lavori che non amo e dj non guarire mai permanentemente o almenk di avere una buona qualità di vita con queste patologie
ho sempre fatto poco sport.. unica cosa che ho migliorato molto è stata la dieta..

Inoltre la goccia che ha fatto traboccare il vaso della mia sanità mentale sono stati gli omicidi recenti verso i genitori delle cronache.. praticamente era capitato nel 2020 che estenuata probabilmente dalle mie ansie che mi sembrava di non controllare ho iniziato ad avere paura di sviluppare una ossessione al punto di essere capace di uccidere mia mamma.. questa paura era durata due giorni e non si era più verificata fino a che nel 2023 a novembre vedendk il cold case di erba ho riavuto questa paura.. anche lì andata via in un giorno essendo che il mio psicologo mi diceva che era il fatto che io ci pensavo perché la cosa che odiavo più di tutti era perdere il controllo e questo era proprio un segno di perdita di controllo e quindi mi faceva stare male per questo.

Il problema però è che questi giorni dopo queste nuovi stragi varie mi è riemersa la paura perché penso ogni tanto cosa succedesse se veramente facessi una roba simile perché non riesco a controllare i miei pensieri ossessivi? E questa cosa mi fa venire il vomito e mi fa venire onestamente una rabbia assurda verso me stessa perché io anche se è triste da dire tengo molto più al tutelare la vita dei miei rispetto alla mia ora essendo che sono abbastanza abbatttuta.. e mi ha gettato in uno sconforto totale perché sonk 4 giorni che sto pensando a questa ossessione tranne 1 giorno intero in cui non ci pensavo.. e questa cosa mi ha fatto venire l'ansia che possa avere il disturbo ossessivo compulsivo puro.. cioè senza compulsioni. Infatti cercandk online ho sviluppato questa idea che ora mi strugge perché odio l'idea di avere anche questa patologia oltre a depressione a ansia generalizzata..
Già veramente mi sto anche impegnando per cercare di vedere il positivo e ho visto anche video di gente che è riuscita a stare senza depressione e ansia per molti anni e ha una bella qualità di vita.. ma l'idea di avere anche il DOC puro mi tormenta e mi fa stare malissimo. Perché ho letto online che bisogna viverci a vita... e io sono esausta onestamente da tutto ciò..
Sono ancora in terapia farmacologica.. e pensare a tutti questi tormenti che ho vissuto mi abbatte tanto perché non vedo vie di uscita per una vita realmente normale senza avere disturbi mentali tutti i giorni..

Tra l'altro io mi impegno a migliorare in parte.. cioè cerco ogni tanto di fare sport e comunque ho anche una rete di supporto abbastanza buona di amici a cui voglio molto bene. Inoltre non mi abbandono mai a queste.. mi sforzo a uscire e faccio anche viaggi in solitaria per stare da sola con me stessa e se non sto mentalmente male mi piacciono anche molto.. Ma vorrei solo avere una vita normale mentalmente.. senza ansia, depressione, doc se lo ho o meno che mi straziano. Anche perché credo che ho una tolleranza di queste molto minore di una persona normale essendo che mi hanno penetrato nell'anima

Quindi la domanda che vi pongo è cosa mi consigliate di fare? Non so neanche se continuare con questo psichiatra perché dopo il loop del 2023 e come sto ora non so neanche se ho fiducia più.. in più ho un timore assurdo di incontrare anche altri psicoterapeuti o psichiatri che non mi aiutino di nuovo.. perché vi giuro che vivere con 5 anni così è veramente dura..
Vorrei solo un pochino di speranza vera.. non che devo cercare da video.. e online non ci sono molte storie di successo. Sembra che siamo condannati a vita a soffrire convivendoci..

Inoltre volevo chiedere anche se può essere realmente un DOC puro? Perché mi spaventa tantissimo questa cosa.. vedo che ci sono pensieri diversi nel definirlo.. io non ho compulsioni fisiche ma magari rimurginare è la compulsione mentale.. anche se questk secondo psichiatra lo aveva associato all'ansia..

Mi scuso tantissimo per il papiro che leggerete ma qualsiasi risposta mi darete sarà un buon punto di partenza. Inoltre è così grosso perché purtroppo economicamente non volevo chiedere ai miei soldi per psicoterapia prima e per questo sono arrivata a questo punto... o soldi per più sedute psichiatriche perché sono sempre ostili. Ma userò i soldi che ho da parte che sono abbastanza perché voglio e ho bisogno di stare meglio.

Inoltre vi chiedo se secondo voi è possibile realmente avere una vera buona qualità di vita e stare decisamente bene e a lungo termine nonostante la mia vita così travagliata fino ad ora? So che sono fortunata da vari punti di vista ma questa sofferenza mentale mi ferisce molto

Grazie mille a chi mi aiuterà.. spero un giorno di poter guardare questo grido di aiuto pensando di essere stata meglio per almeno degli anni, già sarebbe un buon punto anche se sarebbe così bello stare meglio più a lungo.. mi sembra che si aggiungano paure su paure e traumi su traumi. E per questo sto così male.