35 Raccomandazioni su D.ssa Valentina Strippoli

Tornare

4.7 / 5

basato su 35 raccomandazioni

Tempo di risposta

Prezzo del servizio

Livello di soddisfazione

100% raccomanda questo centro

31 Luglio 2024

Sonia Paziente verificato 31 Luglio 2024

Opinione su D.ssa Valentina Strippoli

Esattamente due giorni dopo il mio primo incontro con la dottoressa camminando lungo la passeggiata del Lisippo, noto sul parapetto di cemento questa scritta :"per colorare i tuoi orizzonti devi migliorare il tuo presente"
Mi ha colpito tantissimo e mi sono rispecchiata in queste parole.
In questi quasi due anni di terapia ho imparato a dare un nome e un colore alle mie emozioni che non ero in grado di riconoscere ne distinguere...
Ero ingabbiata nel sentirmi obbligata a fare la cosa giusta....che poi giusta per chi?
Ero spaventata dal commettere errori, di qualsiasi tipo e spaventata dalle conseguenze, come se non potessi sbagliare, sono entrata in un loop di pensieri ossessivi che mi hanno letteralmente mandata in tilt, ogni volta che pensavo di aver fatto anche un piccolo sbaglio dovevo tornare indietro a controllare di "aver fatto bene" o comunque non aver fatto niente di male .
Ho dovuto imparare che anch'io, come qualunque essere umano, può e deve sbagliare e che può pagare il suo prezzo e che anche dopo uno sbaglio si può meritare di avere diritto a cose positive nella propria vita.
Non ero capace di comunicare apertamente i miei bisogni, davo per scontato il fatto che ciò che io ritenevo giusto lo fosse anche per gli altri, senza comunicare invece che si trattava di un bisogno. Mi sono sottratta al confronto, per paura del rifiuto e così facendo ho alimentato il risentimento e non mi sono data la possibilità di condividere anche quelle sensazioni sgradevoli.
Ho sofferto di attacchi di panico che si manifestavano con dei fortissimi nodi alla gola proprio perché non esternavo i miei bisogni sia emotivi che non.
Ho imparato che non posso avere tutto sotto controllo e anche a capire ciò che posso e che non posso controllare. Questo mi ha permesso di non essere inondata dal panico e da quell'ansia che paralizza.
La dottoressa ha saputo cogliere ogni più piccola sfumatura da ogni mia parola e mi ha aiutata a trovare dentro di me quegli strumenti che oggi mi fanno sentire libera, che di fatto hanno migliorato il mio presente per raggiungere quegli orizzonti colorati che mesi fa sembravano così lontani!

11 Luglio 2024

Sara Paziente verificato 11 Luglio 2024

Opinione su D.ssa Valentina Strippoli

Prima del mio percorso con la Dott.ssa Strippoli mi sentivo incapace ad accogliere le mie emozioni, soprattutto quelle negative. Ho lavorato tanto sull’esserci qui ed ora mettendo in luce molte ferite del mio passato che mi avevano portato nel tempo a sentirmi inadeguata soprattutto a livello relazionale. Durante i primi mesi del mio percorso abbiamo approfondito un argomento che è stato per me illluminante: i limiti e i confini. E lo abbiamo fatto esaminando episodi di vita quotidiana o scavando sui ricordi del mio vissuto. Ho imparato così e per tutti i successivi incontri ad Ascoltare un punto di vista diverso dal mio e nel tempo anche ad ascoltarmi di più.
Ho cercato di portare i miei pensieri vaganti tra teorie astratte e illusioni ad un livello più concreto e reale.
Dopo 3 anni con gioia e fierezza posso dire di avere acquisito gli strumenti e le capacità per affrontare le situazioni che la vita mi offre e sono più consapevole di ciò che sono. Consiglio a tutti un percorso di terapia di questo tipo. Grazie Dottoressa.

11 Luglio 2024

Sara Paziente verificato 11 Luglio 2024

Opinione su D.ssa Valentina Strippoli

08 Febbraio 2024

Giulia Paziente verificato 08 Febbraio 2024

Opinione su D.ssa Valentina Strippoli

Ho smesso di parlare. C’è stato un momento nella mia vita in cui parlare era così doloroso, che anche pronunciare un sì o un no mi provocavano strazio. Non che ci fosse silenzio nel mio cuore, al contrario, tutte quelle parole cupe, pesanti, che non riuscivo a pronunciare, perchè insomma chi mai nel mondo avrebbe voluto o potuto ascoltare?; queste si affastellavano nel mio intimo e mi schiacciavano. Visto che non potevo pronunciarle a volte provavo a seguirle, e allora mi trascinavo in abissi profondissimi, freddi perchè senza speranza, scuri, dove non si poteva distinguere se ci fossero altre persone. Nuotavo al buio e stavo molto male.
Avevo smesso di parlare. Se non potevo dire le parole così grandi che mi imprigionavano, e chi poi?, cosa valeva sforzarsi per rispondere a domande tanto banali (ma anche quelle facevano male): hai fame? hai sonno? Come stai?
Sto senza parole. Senza suoni. In un silenzio fitto e denso che mi terrorizzava, anche oggi mi spaventa.

Quando ricordo quel momento, e non lo faccio volentieri, mi riviene spesso in mente un racconto di mia mamma della mia infanzia. Per riderne insieme mi raccontava di quella volta, io bambina che da poco stavo imparando a parlare, eravamo andati in gita alle grotte di Frasassi. Mi diceva del suo imbarazzo perchè ai richiami della guida, che chiedeva il silenzio per la natura fragile del luogo, lei non riusciva a farmi star zitta. E così a suo dire andò tutta la visita, con lei che mi chiedeva di “stare zitta e buona” e io che le rispondevo “buona sì, zitta no!”

Quel silenzio asfittico dei ventitrè anni sarà durato un mesetto su per giù. Il tempo di un’estate; agosto, il mese più caldo, più luminoso, il più chiuso. Quanto tempo ci ho messo a prepararlo?

Nemmeno scrivevo, per cercare di schiarire i pensieri, come altre volte avevo fatto, come oggi provo, non tanto per capire, ma per ricordare. Almeno non ho ritrovato cose scritte in quei giorni. Forse allora invece volevo capire: mi lanciavo in queste cavalcate solitarie nel nulla, nel non senso del mondo che mi sembrava, e questo non è cambiato, troppo ingiusto, troppo assurdo. Leggevo, leggevo, studente in filosofia, tenevo a portata di mano Camus e Hannah Arendt. Avrei dovuto scrivere una tesi su di lei, ma figuriamoci, non sono nemmeno mai riuscita a formularle una domanda. Mi commuovevano le sue parole, l’opera tutta, la vita, ma ero sorda al dialogo. Non parlavo davvero con nessuno.

Persi il sonno e questo mi mandava ai matti. Sono sempre stata una dormigliona e non poter chiudere occhio per diverse notti consecutive mi sconvolgeva. Mio babbo mi accompagnò dal medico di base e (pensare!) forse suggerì persino che avrebbe potuto farmi bene una terapia psicologica. “Aaaah ma queste cose son lunghe…”, la risposta del dottore e mi prescrisse un sonnifero. Non durai che un giorno, forse due, con quello. Mi faceva sentire rintronata per qualche ora di sonno dal quale comunque mi svegliavo stanca. E allora no, che di anestetici ne avevo già di mio, già avevo iniziato a centellinare le parole, poi più nulla.

Fossi andata avanti su quella china chissà se a un certo punto non avrei persino smesso di muovermi? Il suicidio no, non lo prendevo in considerazione, anche se leggevo Camus. Non volevo vivere e non volevo morire. Oppure sì, volevo vivere, ma lo slancio vitale aveva perso di un colpo ogni appoggio, tutta la terra mi era mancata insieme e mi sentivo tremendamente sola. La violenza mi faceva, come ora, ribrezzo.

____________________________________________________________________________

Cara Valentina,
lascia che ti ringrazi, e non perchè non voglia esser grata a me stessa per prima, in questo lungo cammino (il dottore “ma queste cose son lunghe…” come se la lunghezza possa mai portar danno alla bellezza), che proprio non mi sento di finire. Mi preparo ad aprire una nuova tappa, un altro capitolo, una storia futura. E non è che abbia meno timore nel cuore o provi una più piccola incertezza della prima volta che ti sono venuta a cercare. Meno confusione? No, anche quella c’è tutta. La realtà è così difficile da osservare già di suo, ma i fatti del cuore, timidi, evanescenti, spesso invisibili ai più; me stessa compresa, quando tante volte la mente, pratica e svelta, corre rapida sugli eventi e lascia indietro, ad arrancare, le cose più importanti. Questa vita delle emozioni, questi sentimenti che chiedono il tempo di farsi ascoltare. Ho imparato molto bene a tirar dritto, a non fermarmi, a non sentire, impietosa, piuttosto che rallentare e guardare. Vabbè, ma queste cose me le sto dicendo più per me che a te, perdo il punto…

Ti ringrazio perchè una volta durante questi anni di terapia, mentre parlavamo dell’episodio del mio silenzio, e ne abbiamo parlato spesso, mi hai proposto un’interpretazione che mi è piaciuta subito. Che questo silenzio era in realtà uno sciopero delle parole, e quindi una protesta perché, per quanto ci provassi, non avevo ancora trovato qualcuno che si prendesse la briga di ascoltare cosa avevo da dire. Così, in extremis, con questo silenzio rumoroso avrei cercato di attirare l’attenzione su quel grande malessere che soffrivo per il non essere stata troppe volte ascoltata. Dicevo: “Eccomi!” “Sono qui, perchè non mi vedete?”

Non so quanto abbia funzionato questo richiamo. So che in capo a un mese di questo sciopero ero annichilita, tanto insensibile al mondo da non poterne più: sono uscita, ho iniziato la terapia.

Francesco il mio primo terapeuta, non l’ha mai chiamata depressione. Mi parlava di tristezza, e poi di tutte le altre emozioni; che tanto io tutte le avevo messe da parte, tutte le avevo cancellate. Mi sono rimessa in piedi, ma traballavo parecchio. Epperò qui oggi io lo posso dire che era una depressione, pure vestita dall’immagine eroica dello sciopero che mi hai regalato; si trattava di un dolore persistente e sordo che mi aveva isolato così tanto dagli altri. Abbiamo anche parlato del fatto che ci può essere una predisposizione personale alla depressione, una tendenza, come certe persone tendono per biologia a ingrassare più di altre. E che sia per genetica o che per educazione, di esempi troppi ne ho avuti nella mia famiglia (mia zia, mio padre). Riflettendo su questa tristezza così avvolgente, ho sperimentato che ci sono modi e modi di viverla. Se invece di fuggirla o respingerla la accolgo e seguo il suo ciclo, che ha sempre una certa durata, è possibile entrare e uscine senza dover ricorrere alle anestesie.
Addirittura sembra se ne possa parlare, come sto facendo, o ci sto provando. Resta uno dei miei più temuti fantasmi…

Questo fantasma mi ha spinto a cercarti, tre anni fa o giù di lì. Lo vedevo volteggiarmi davanti, all’orizzonte. Non volevo morirne, di nuovo. Non volevo, ancora, ricorrere a quella medicina, la sola che sapevo usare proprio bene, l’anestesia dei sentimenti, che a forza di cancellare ricordi, fatti, persone addirittura, cancellava tutto.

Ora che ci penso ci ho messo del tempo a trovarti. Del tempo per capire che avevo bisogno di una donna a guidarmi. Dell’altro a scegliere quale (ho scartato delle candidate). Sono orgogliosa di come e quanto la mia coscienza femminista sia cresciuta negli anni, si sia evoluta. Lo farà ancora, ne sono sicura. Certo mia mamma aveva piantato dei semi, che somigliavano però più a precetti per l’autodifesa. A vent’anni nemmeno sognavo quello che sento, e come agisco per quello che sento, su questi temi, oggi.

Il secondo grazie, l’altro momento che non posso dimenticare di questa avventura così intensa, è per un istante che nemmeno sospettavo di aver il bisogno di ricevere. E’ stato l’altr’anno, un po’ di più forse, nei giorni lunghissimi e infiniti duranti i quali mia nonna, la mamma di mia mamma, moriva. Una lunghissima morte iniziata molto tempo prima, anni, quando diverse ischemie l’avevano paralizzata nel corpo e privata della parola e dei ricordi. Così a una grande età e con tanto penare si avvicinava alla fine, e andava via un respiro alla volta. Ero andata a trovarla perchè ci tenevo a salutarla in vita ed era molto che non la vedevo tra la pandemia e il tempo che corre in fretta. Andai sola in un fine settimana, partii col treno il sabato mattina per tornare la domenica sera. Fu un viaggio faticosissimo. Tanto che arrivata in stazione a Fano la sera, appena posato un piede a terra iniziai a piangere. Un pianto di stanchezza, di dolore, di tristezza, ma pure di sollievo, di felicità di essere di nuovo a casa, di aver messo tanti chilometri tra me e questa famiglia dove non si può mostrare la fragilità, dove le lacrime sono sempre frenate o interrotte, dove il dolore profondo non può mai essere dirompente, così difficile da condividere, così spaventoso e temibile più della morte stessa.

Piansi poi per tutto il breve cammino verso casa e così in lacrime che scendevano a fiumi mi accolse Alex, compagno e marito, e aspettammo insieme che finissero. Piangevo per me, non per la nonna. Per la fatica di essere sempre disponibile, sempre pronta a capire, ad ascoltare, a consolare, a stare vicina. Nella famiglia dove sono cresciuta non c’è mai stato spazio, non a sufficienza per me, per dire cosa provavo, le scosse che sentivo, e tante volte tante domande andavano a vuoto inevase. Tante volte mi sono pianta addosso, autocommiserandomi, consolandomi come potevo, convinta al fondo che non si potesse chiedere ad altri la stessa comprensione, vivendo il dolore come un’oscenità, un tabù, da ricacciare negli abissi, da nascondere perchè indecente e di cui sopra tutto aver paura, fuggire sempre. Posso dire, con tanta esperienza alle spalle, che come tecnica fa schifo e, certo per me, non funziona. Non per questo mi sento oggi così ferrata nell’esercizio della condivisione, anzi, dopo tanti anni spesi a convincersi della futilità di tutta la faccenda, mi sento arrugginita, impacciata e fuori tempo. Sgambetto e inciampo, ma non mi sembra grave perchè poi in qualche modo, con un po’ di riflessione, riesco per lo più a vedere cosa mi ha fregato, cerco un rimedio e vado avanti. Nell’ascoltarmi, aspettarmi, prendere il tempo, le sue spiacevolezze, mi sento davvero una principiante.

Mi sono allungata, dove volevo arrivare invece è alla mattina successiva, quando avevamo il nostro appuntamento settimanale. Reduce e scossa dal viaggio credo di aver fatto appena in tempo, infilandomi nello studio, a sussurare in un soffio che quel giorno avevo bisogno di piangere e sono scoppiata in singhiozzi. Ampi, copiosi, e seguivano le lacrime calde come non si fossero fermate dalla sera prima. E io non mi ricordo ora le esatte parole che mi hai detto, forse nemmeno il concetto, ma sono arrivate salde e dolcissime, come un abbraccio sincero; potenti, che pure nel mio pianto fragoroso, sono risuonate chiare e alte. Ho vissuto in quel momento la comprensione e la compassione, ed è stato bellissimo. Liberatorio. Consolante, perchè allora è possibile. (sono ben convinta che lo sia! ma così poco abituata…).

Così mi conserverò con cura questo ricordo per sperimentarlo di nuovo quando ne avrò bisogno: per saperlo chiedere e ricevere a piene mani, e per restituirlo a chi vorrò aiutare.

09 Gennaio 2024

Jessica Paziente verificato 09 Gennaio 2024

Opinione su D.ssa Valentina Strippoli

Questo percorso è stato tante cose. Sono passata attraverso il buio e ho capito che l'obbiettivo non era non averne più paura; il vero obiettivo era tenere gli occhi aperti, guardarlo, comprenderlo, affrontarlo e anche accettare l'istinto di volerli chiudere ancora quegli occhi a volte. Ora so che non è stata colpa mia. Ora so che posso prendermi cura di me stessa e che posso prendermi cura anche degli altri, i miei pazienti. So che sbaglierò e che posso trattare quegli sbagli come qualcosa di prezioso. So che posso darmi il permesso di esistere per come sono e che questo permesso è anche degli altri. Grazie di cuore per questo pezzetto di strada insieme

Richiedi informazioni a D.ssa Valentina Strippoli

Hai realizzato un percorso con D.ssa Valentina Strippoli?