Amo il mio ragazzo ma mi piace un altro

Cara Sara,
non so se questo possa anche solo in minima parte consolarti, ma ti trovi in una situazione così tanto comune da essere quasi la norma.
Questo non lo rende più facile, ma spero che ti rassereni sapere che può assolutamente succedere.
Viviamo in un mondo in cui ci viene spesso proposta un'idea di amore simbiotico e assolutamente esclusivo ma questa idealizzazione è tanto riduttiva quanto stigmatizzante.
Come già anticipato da altr* collegh*, è più che comune e normale provare attrazione ANCHE per altre persone mentre si è innamorati. Ci si potrebbe anche innamorare di due persone contemporaneamente! Ovviamente questi aspetti sono difficili da accettare per il retaggio con il quale siamo stati cresciuti fino ad ora.

Detto questo, credo che questo momento di scombussolamento possa essere chiarito grazie a qualche consulto con un* professionista, in modo che tu possa capire cosa desideri, cosa provi, dove vuoi orientarti e abbandonare assolutamente questo senso di colpa che non dovrebbe avere spazio nei tuoi sentimenti!

Ti mando un saluto e rimango a tua disposizione, anche online! Se vuoi, sono attiva anche sui social :)
Buon weekend!

Dott.ssa Valeria Carbone ☾
⧽ Psicologa, Consulente sessuologa e Counselor professionista
⧽ Benessere personale, sessualità, sostegno alle difficoltà
⧽ Coppie e singoli
⧽ Torino e online

Buonasera Sara,
la colpa si concretizza quando si fa qualcosa, in modo intenzionale, per danneggiare in qualsiasi modo qualcuno/a. Usiamo il termine responsabilità. Lei sente che il suo rapporto con Thomas, in questo momento, non é leale. Il fatto che bene o male lei sente una forte attrazione verso Luca è sintomo di un'insoddisfazione di relazione con lei stessa e con il suo fidanzato e questo va affrontato. Luca comunque non ha dato segnali di indifferenza verso di lei. La paura di perdere Thomas, se viene a sapere del suo stato emozionale, la fa stare male, ma la fa stare male anche il non vivere ciò che sente verso Luca, non perseguendo così ciò che dice che la fa stare bene. In questo modo per paura di stare peggio continuiamo a stare male. Si faccia aiutare da un/a professionista affinché la supporti nel chiarire quali sono le sue esigenze, bisogni e urgenze reali non soddisfatte. Quali sono le sue paure e come affrontarle ,dimodoché potrà riequilibrare i suoi stati d'animo. Potrà così agire verso una situazione che la porterà a stare meglio e a decidere sul continuare la relazione con Thomas oppure no .In ogni caso sarà lei a decidere e non le azioni che crede potrà fare Thomas se lo venisse a sapere. Magari potrà essere invece un'occasione per parlare del vostro rapporto e trovare insieme come proseguirlo,sempre dopo aver parlato con un/professionista che l'abbia aiutata a comprendersi meglio e affrontare così il colloquio con il fidanzato, o come introdurlo al meglio.
La saluto cordialmente e se vuole può contattarmi ,anche solo per un colloquio, per chiarire meglio alcuni aspetti che in questa sede non é possibile fare.
Dott. Giancarlo Mellano

Cara Sara,
quello che stai vivendo è una situazione complessa e comune, spesso affrontata nelle relazioni di coppia. Il fatto che tu sia innamorata del tuo fidanzato ma allo stesso tempo provi un'attrazione per un'altra persona, non sminuisce necessariamente i tuoi sentimenti per Thomas, ma evidenzia piuttosto il fatto che le relazioni umane sono intricate e che l'attrazione fisica e mentale verso altri può accadere.
La tua consapevolezza e il senso di colpa che provi indicano che stai riflettendo profondamente sulla tua situazione. È importante ascoltare questi sentimenti e considerarli come un'opportunità per comprendere meglio te stessa e ciò che desideri veramente nella tua relazione.
Potrebbe essere utile riflettere su ciò che è più importante per te in una relazione. La fedeltà, la trasparenza, e la lealtà sono valori fondamentali?
Inoltre, sebbene tu senta che parlare con Thomas potrebbe mettere a rischio la vostra relazione, la comunicazione aperta è essenziale. Potresti iniziare a discutere di come ti senti senza entrare nei dettagli specifici su Luca, parlando delle tue insicurezze e dei tuoi bisogni emotivi. Inoltre potresti considerare l'idea di parlare con un terapeuta per esplorare ulteriormente questi sentimenti in un ambiente sicuro e senza giudizi. Potrebbe aiutarti a trovare una maggiore chiarezza e ad affrontare i tuoi sentimenti di colpa.

Dott.ssa Jessica Pierobon

Buongiorno Sara,
la ringrazio per la condivisione. In questo momento di confusione, un supporto psicologico potrebbe aiutarla a riflettere e a comprendere meglio i suoi bisogni, le sue emozioni, le sue fragilità e i suoi desideri e se questi aspetti vengano soddisfatti dal suo partner attuale. Talvolta ci si rende conto di avere delle mancanze solo incontrando qualcuno che, invece, potrebbe soddisfarle.
Un saluto
Dott.ssa Romina Cantarini

buongiorno Sara credo dovresti iniziare a riflettere sulla tua storia se realmente stai bene con il tuo ragazzo, senza sentirti in colpa, e poi decidere se voler continuare ,il tempo ti aiuterà a prendere una decisione.
Buona giornata

Gentile Sara, per fare chiarezza le consiglio un percorso di crescita personale e capire quali sono le cause che la portano ad attenzionare altri e non il su partner. Sono a disposizione, un abbraccio

Buongiorno Sara,
Il senso di colpa che sta provando arriva per dirle qualcosa: penso potrebbe essere utile per lei occuparsi delle sue emozioni più da vicino, analizzandole e comprendendole meglio, così da capire come comportarsi di conseguenza in una maniera che sia davvero utile ad un suo maggiore benessere. Resto a disposizione, un saluto, Dott.ssa Federica Favro

Caio Sara,
ti ringrazio per aver avuto il coraggio di condividere la tua situazione con tanta sincerità. Capisco quanto possa essere complicato e pesante affrontare questi sentimenti. Provo a darti alcuni consigli, sperando di esserti utile.

Intanto vorrei dirti che è normale sentirsi attratti da altre persone anche quando si è in una relazione stabile. La cosa importante è capire se questa attrazione è passeggera, o se nasconde un bisogno più profondo. Le tue emozioni verso Luca potrebbero essere un segnale di qualcosa che manca nella tua relazione attuale. Prova a riflettere su cosa ti fa stare bene con Thomas e cosa invece potrebbe essere migliorato. Anche se non te la senti di parlare direttamente con Thomas, confrontarsi con un terapeuta potrebbe aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e le tue priorità.
Anche riflettere su cosa significa per te essere fedele e su come questi valori stanno influenzando il tuo comportamento potrebbe aiutarti: sentirsi in colpa può essere un segnale che stai andando contro qualcosa in cui credi profondamente.
Ricorda, è normale avere dei dubbi e delle attrazioni, ma la cosa più importante è come scegli di gestirli. Prenditi del tempo per riflettere su cosa vuoi veramente e agisci di conseguenza, rispettando sia te stessa che le persone coinvolte.

Sara, provare attrazione o sentirsi in sintonia con una persona è del tutto naturale, appartiene al nostro istinto evolutivo.
Il senso di colpa ha a che fare, spesso, con il nostro giudice interiore che sa essere molto severo e ci rende vergognosi o vergognose di sentire o provare certe emozioni o sensazioni.
Si metta in ascolto dei suoi sentimenti e di ciò che prova a livello sentimentale, senza giudicarsi. Si senta libera di vivere ciò che accade dentro di lei in modo naturale. Provi, eventualmente, a ironizzare sulla situazione, prendendo tutto un po' più con leggerezza e serenità. E lasci scorrere...

Buongiorno Sara,
capisco come si sente e la ringrazio per la preziosa condivisione.

Purtroppo, c'è la convinzione che non sia possibile provare attrazione per un'altra persona quando si è in coppia, ma siamo fatti di carne, occhi, emozioni e la differenza poi la fanno le intenzioni.
La cosa importante sarebbe comprendere e approfondire i sensi di colpa che prova per delle emozioni che sente e capire se questo capita anche in altri contesti.
Provare attrazione per un'altra persona non vuole dire necessariamente che la sua relazione debba finire, anzi, può aiutarla a capire se c'è qualcosa che le manca nella relazione e a lavorarci su, così da non ricercare al di fuori degli elementi.

Tutto ciò troverebbe uno spazio di ascolto sicuro in un percorso di terapia,
resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto,
dottoressa Veronica Bartolini