Attività sessuale privata

Buongiorno,
grazie per aver condiviso questa tua esperienza. La masturbazione è una pratica comune e normale e può variare notevolmente da persona a persona. È comprensibile sentirsi in conflitto quando emergono situazioni che possono sembrare problematiche o in contrasto con i propri valori o le dinamiche relazionali.
La tua preoccupazione sembra riguardare la modalità con cui hai scelto di concludere l'atto, utilizzando immagini di persone non famose sui social media. È importante riconoscere che il comportamento sessuale, incluso il modo in cui ci si masturba, è complesso e influenzato da molti fattori, inclusi quelli psicologici e culturali.
Nel contesto di una relazione, è utile riflettere su cosa questo comportamento significhi per te e su come potrebbe influire sulla tua percezione e sul tuo rapporto con la tua partner. Potrebbe essere utile considerare come ti senti rispetto a questo comportamento e se ci sono aspetti della tua vita sessuale o intima che vorresti esplorare o migliorare. Parlare apertamente con la tua partner, se ti senti a tuo agio, potrebbe aiutare a creare una comprensione reciproca e a rafforzare la fiducia nella relazione.
Infine, riflettere su questi aspetti e, se necessario, discuterne con un professionista può fornire un supporto ulteriore per comprendere meglio te stesso e le tue necessità. La masturbazione e la fantasia sono parti normali della sessualità umana, ma è sempre utile esplorare come si allineano con i tuoi valori personali e relazionali.

Rimango a disposizione per ulteriori riflessioni o domande.

Cordialmente,

Dott.ssa Jessica Pierobon

Buongiorno, e questo avvenimento come la fa sentire? Sente il bisogno di parlarne con il patner?

Salve, per quanto riguarda la masturbazione non vedo nulla di particolarmente problematico, ma una semplice abitudine. Lo deduco dal fatto che il desiderio resta inibito come conflitto. A questo punto sarebbe opportuno che ti chiarissi tramite qualche colloquio centrato in tal senso e grazie al quale sdrammatizzare la situazione attraverso un nuovo approccio con la ragazza in oggetto.
Resto a disposizione per un eventuale approfondimento.

Ciao matheus,
non è chiara la tua richiesta. Qual'è lo sbaglio che avresti commesso? Vuoi sapere se è normale masturbarsi da soli? Vuoi sapere se questa cosa può aver dato fastidio alla tua partner? Sarebbe anche utile sapere quanti anni hai, dato che cambiano molto le cose, se hai 15 anni o 30.
Provo comunque a darti qualche spunto di riflessione:
Masturbarsi è normale e assolutamente consigliato per conoscere meglio il proprio corpo. Una coppia sana condivide le preoccupazioni, i desideri, le paure riguardanti il sesso.
Parla con la tua ragazza delle tue fantasie e condividetele, sarà divertente.
Saluti
Dott.ssa Borsari

Salve,
Le domande per capire meglio questo suo vissuto sarebbero molte, che età ha? Come state vivendo la vostra sessualità in coppia? Cosa intende che ad inizio telazione ha commesso uno sbaglio? Sente senso di colpa per qualcosa? Su che persone è finito l'atto? Mi sembra di capire che ci sia una dicotomia realtà e virtuale, su questo puoʻ indagare magari al di sotto c'è qualche sua esigenza che non sta sfogando.
Grazie mille per la condivisione rimango a disposizione.

Buongiorno, a mio modo di vedere piuttosto che pensare a questo suo comportamento come un errore, potrebbe essere utile per lei domandarsi come mai non ci sono stati contatti sessuali con la sua ragazza e come mai la sua attività autoerotica non abbia per tema fantasie su un rapporto tra lei e la sua ragazza o immagini del corpo di quest'ultima. In altre parole, da ciò che scrivere sembrerebbe che l'eccitazione sessuale passi per altre vie. Comprendere cosa accade, o cosa accadrebbe, se si verificasse in lei un'integrazione tra sentimento e desiderio sessuale potrebbe portare ad una sua crescita personale nell'ambito delle relazioni intime.
Pertanto le suggerisco di esplorarlo questo ambito con l'ausilio di uno/a psicologo/a esperto/a di sessualità.

Buongiorno Matheus
ti riferisci al "problema" come ad un problema di natura morale, se ho bene capito, cioè un tuo senso di colpa o comunque difficoltà interiore ad accettare questo tuo tipo di "interesse" per altre persone che non siano la tua ragazza.
Ti indicherei di tenere distinte le fantasie sessuali dalla realtà pratica e anche da quella affettiva: non che le due cose non siano collegate, ma le fantasie tutte e in particolar modo quelle sessuali tendono a divagare molto.
Come psicologo quello che mi verrebbe da chiederti è perché dopo quattro mesi non ci siano rapporti sessuali o comunque attività sessuali che possare dare soddisfazione, complicità, conoscenza reciproca, senso di accoglienza e accettazione fisica. niente è obbligatorio e se per voi va bene così allora niente da dire, però se nascono delle problematiche o delle preoccupazioni correlate allora sarebbe il caso di affrontare la questione.
A disposizione

Dott. Giacomo Sillari

Salve Matheus, trovo interessante il suo bisogno di un parere esterno rispetto alla sua esperienza e la sua percezione di aver commesso "uno sbaglio".

La masturbazione può entrare in conflitto con alcuni precetti religiosi o culturali e per questi motivi generare vergogna o sensi di colpa. In realtà praticare sesso con sé stessi raramente ha conseguenze negative ed è un modo per conoscere il proprio corpo e per apprendere cosa e quali comportamenti possono procurare piacere (oltre ad abbassare i livelli di ansia e di stress in modo molto sano, aspetto questo che soprattutto in adolescenza è particolarmente utile).
La conoscenza di sé che ne deriva può rappresentare una buona base di partenza per ottenere maggior soddisfazione nei rapporti con i futuri partner.
Infine vorrei rassicurarla dicendole che la masturbazione non è una pratica di serie B, qualcosa da praticare in assenza di “altro”, vale a dire in assenza di un partner con cui avere rapporti di penetrazione. Invece, è esattamente il contrario: che si sia single o meno, masturbarsi da soli o con il partner resta un’attività piacevole, divertente e sicura.
Spero che le risposte ricevute le siano utili e se così non fosse non esiti a contattare un professionista per esplorare meglio questi aspetti.

Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Pino

Buongiorno Matheus, in generale, non mi sembra che il tuo bisogno di masturbazione abbia qualcosa di sbagliato, sia nei tempi che nei modi; bisognerebbe capire che significato tu stia dando al "ho fatto uno sbaglio". Hai dato per scontato (a livello di informazione da darci) che non avete rapporti con la compagna, invece chiarire come mai non ci siano potrebbe dare qualche aiuto in più. Rispetto a quando inizia la masturbazione (con i video porno) ed a quando termina (foto su Instagram di persone non conosciute) sembrerebbe che la tua "fantasia" sia quella di normalizzare il rapporto sex, ovvero ciò che ti eccita è quello che potresti (potenzialmente) ottenere con maggiore facilità. Inoltre, sembra facile pensare che, se hai l'orgasmo sul lato b e non sul volto della persona, abbia delle difficoltà relazionali (confermato sia dal fatto che ti masturbi da solo sia che non abbia ancora avuto rapporti sex con la compagna) su cui sarebbe utile lavorare. L'evitamento del volto potrebbe significare una sensibilità allo sguardo e, quindi, al giudizio esterno. Ovviamente, queste non possono che essere potenziali ipotesi di lavoro, insieme ad altre da individuare con un collega, per iniziare una terapia individuale. A me sembra chiaro che abbia bisogno di un lavoro specifico su come ti poni nelle relazioni (e come ti sei posto finora nella tua vita), sia sentimentali che di altro tipo. Una terapia di coppia, a questo punto della relazione, non la vedo utile in quanto sembrano mancare delle sicurezze personali, emotive e dell'immagine di Sé, che dovrebbero essere un tema clinico da affrontare prima degli aspetti di coppia. La tua compagna, per correttezza, dovrebbe essere informata (se ancora non l'hai fatto) di come gestisci la sfera sex privatamente anche per cercare una soluzione di intimità di coppia. Se non ne avete parlato e passa tempo, potrebbe non essere utile al prosieguo di questa relazione.
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti
Psicologo-Psicoterapeuta
Costruttivista-Postrazionalista Roma

Salve Matheus,
La prima che viene in mente leggendo ciò che dice: come mai non ha rapporti sessuali con la fidanzata? Fermo restando che la masturbazione può essere una pratica autoerotica naturale, forse è opportuno iniziare a investire su una sessualità di tipo relazionale che implica anche un senso di responsabilità e conoscenza dell’altro. Inoltre bisogna pur dire che l’inflazione di immagine cui ci si espone può diminuire il desiderio dell’incontro sessuale reale con l’altro. Quindi se c’è troppo virtuale, languirà il reale.
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno Matheus,
l'autoerotismo e la masturbazione, a causa di pregiudizi e di preconcetti costruiti dalla nostra società, vengono identificati come anormali e talvolta preoccupanti. Tutto il contrario. L'autoerotismo è lo step iniziale della sessualità, poiché permette alla persona di entrare con contatto con il proprio corpo, di scoprirsi, di conoscere i propri gusti e fantasie sessuali e di prendere consapevolezza di chi si è in quella determinata dimensione, tutti elementi indispensabili per poi poter condividere con consapevolezza questa sfera con un partner. Quindi, se la masturbazione non è ostacolo nella sessualità ed intimità di coppia e non crea disagio profondo al singolo, come penso accada nella sua situazione, è un atto del tutto normale.
Non trovo nulla di sbagliato in quello che gli è accaduto, ma ci vedo un momento di eccitazione e piacere rivolto a se stesso, vissuto anche attraverso la visione di un lato b, ossia una parte del corpo che può diventare normalmente stimolo di eccitazione.
Allo stesso tempo però le pongo una domanda: come mai a parer suo, ha commesso uno sbaglio? Potrebbe essere un ottimo spunto di riflessione rivolta alla sua dimensione sessuale.

Rimango a disposizione.
Dott.ssa Sara Borroni

Gentilissimo Matheus, grazie per la condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrivi, e credo che la nostra fantasia giochi un ruolo fondamentale soprattutto a livello creativo nella nostra vita, e che quindi talvolta sia in realtà utile e benefica.
cordiali saluti
AV

Buongiorno,
una natura
Nel tuo caso, in assenza di rapporti sessuali, sei ricorso alla masturbazione per la soddisfazione di un'esigenza di piacere, non hai infranto alcuna regola e tantomeno non hai mancato di rispetto alla tua ragazza, ma, questa pratica è auspicabile non aumenti con eccessiva frequenza e con ricorso costante a video porno. Consiglio di rivolgerti comunque ad uno psicologo per parlare delle tue esigenze di coppia e sessuali in piena apertura e senza timori e contemporaneamente di approfondire il rapporto con la tua ragazza con delicatezza e reciproca condivisione anche degli aspetti più intimi.
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento
Un caro saluto da Dott.ssa Federica Zunino

Buonpomeriggio Matheus,
Comprendo quanto ad oggi per lei sia importante l’aspetto sessuale, il fatto che con la sua ragazza non abbia avuto ancora rapporti sessuali non è uno sbaglio, ogni coppia ha i suoi tempi, così come ogni singola persona porta nella relazione un proprio vissuto personale che può incidere o meno nel vivere l’intimità.
Gli atti sessuali, verranno quando sarà il momento, nel mentre, si goda la relazione e i momenti che passate insieme, intimità non vuol dire solo “sessualità ” ma si può essere intimi e complici anche facendo azioni quotidiane.
Per quanto riguarda la masturbazione, le consiglio di tenerla sotto controllo, perché se prende il sopravvento può portare a dipendenza con conseguenze sulla coppia.
Le posso consigliare di rivolgersi a un professionista per approfondire anche questo tema.

Resto a disposizione,
Cordialmente
Dott.ssa Pisani Alessia

Gentile Utente, l’emozioni che prova riflettono semplicemente come sta vivendo dentro di Lei, quindi non si senta sbagliato o giudicato. Però le consiglio una consulenza psicologica, in quanto è lo spazio più adeguato per fare un’approfondimento e far chiarezza su se stessi. Questo le permetterà di avere tutte le risposte che cerca.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

Buongiorno Matheus,
da come scrivi non ho capito se ora, dopo 4 mesi, avete iniziato un approccio anche sessuale o no e questi mesi sono per te/voi visti come inizio. In ogni caso tu hai, naturalmente, delle esigenze sessuali che per ora appaghi con la masturbazione e nella modalità che hai descritto, con il finale sul lato b di una persona qualunque, cioé non una star inarrivabile. Questo può significare che vivi il sesso in modo "naturale", ossia che ti piace avere a che fare con persone che puoi incontrare nella vita di tutti giorni, come la ragazza che frequenti e non con persone "finte" che recitano copioni e (specie le donne) prendono antidolorifici per svolgere le prestazioni per le quali sono pagate. Comunque la ragazza con la quale sei in relazione ti piace molto e non senti il bisogno di cercare altri visi.
Non hai fatto nessuno sbaglio e non si ravvisa nessun problema. L'unico consiglio che mi sento di darti e il non coltivare molto il porno e il pensiero fantasioso legato a questo mondo, ma cerca di sentire fisicamente il piacere che ti da il masturbarti, cioé cerca di trarre piacere dalle sensazioni fisiche che ti dà questa azione e non solo mentali, perché così quando sarai con la ragazza, ed avrete modo di scoprirvi sessualmente, con la fantasia e fisicamente sarai lì con lei e non altrove. Non é semplicissimo ma così si evita di abituare la mente al porno con tutto ciò che ne deriva. La mente non si sazia e chiede sempre di più. Si dice che il sesso non vuole pensieri ed infatti, quando vi sentirete più in intimità, potrete trovare le parole per condividere i vostri pensieri e fantasie sul tema e, se vi troverete d'accordo, viverle e non immaginarle solo. Detto ciò mi sembra stiate costruendo un ottimo, rapporto basato sul dialogo e il rispetto reciproco, il resto verrà naturalmente con la tempistica che vi occorre.
Se le occorre qualche chiarimento può contattarmi
Un cordiale Saluto
Dott. Giancarlo Mellano

Su la questione del rapporto devi avere fiducia della tua ragazza che ti sta vicino, nel primo momento che ti senti sicuro ci puoi parlarci un po' di più di te con dei psicologi di comprendere come é fatta la tua personalitá che sai ancora construendo. Quindi se pensi di quello che fai é uno sbaglio potresti pensare una versione meglio di te. Attraverso lá ferramenta psicodramatica si puó affrontare situazioni imbarazzanti di maniera leggera ma non meno profonde di questões che stai esperimentando.

Sono a tua disposizione

Caro Matheus, quando parli del "problema che sorge" ti riferisci al fatto che se tu avessi visto il.volto della ragazza su instagram questo avrebbe potuto significare qualcos'altro rispetto al solo stimolo visivo che hai utilizzato per le tue fantasie erotiche?
Questo tuo dubbio è molto tenero ed esprime quanto tu ci tenga alla tua ragazza al punto da temere di non rispettarla persino nelle tue fantasie più private in cui possiamo sentirci totalmente liberi senza nuocere a nessuno.
Spero di averti risposto in linea con la tua richiesta.
Cari saluti
Dottoressa Aniela Corsini

Quando iniziamo un Un atto masturbatorio L’eccitazione Sale fino al punto che raggiungiamo L’orgasmo e dobbiamo eiaculare.

Questo indipendentemente che ci troviamo di fronte ad un video porno o altro.

Secondo me:

Il fatto che con la sua ragazza non abbia avuto ancora rapporti sessuali non è Uno sbaglio.

Un rapporto di coppia per essere Sano e duraturo si deve basare sul rispetto fiducia dialogo condivisione dei propri valori. Imparare a conoscer proprio carattere e quello dell’altra con i suoi pregi e i suoi difetti per Capire Se siamo fatti l’uno per l’altra per formare una Sana e duratura.

Tutto questo si costruisce col tempo Cure e perseveranza.

Una relazione come è una pianta ha bisogno di tempo e di cura Da entrambe le parti per crescere bene.

Il rapporto sessuale vissuto fin dall’inizio posso soffocare la crescita di una relazione sana in quanto essendo un atto con un forte impatto emotivo psicologico e morale può prendere il sopravvento e far credere che tutto va bene che siete fatti l’uno per l’altra.

Non Di rado Le coppie che danno Subito spazio al sessuale sin dall’inizio e basano su quello la solidità dell’intesa della coppia finiscono poi per lasciarsi Con tanto dispiacere e sofferenza


Questo lo dico per mia esperienza pratico clinica.


Se conla sua ragazza adesso va tutto bene io continuerei su questa linea continuerai a conoscervi a frequentarvi a condividere Le giornate, Affrontando insieme i momenti belli i momenti brutti maturando Il dialogo la fiducia e il rispetto reciproco.

Non mi preoccuperei tanto dei rapporti sessuali. Verranno quand’è il loro momento.
Dare troppo spazio a rapporto sessuale subito rischio di soffocare tutto ciò Che è nella coppia E dare alla relazione un’impostazione basata solo sul Piacere fisico e basta. Questo renderebbe la Relazione non stabile e non duratura.

Anche per quanto riguarda la masturbazione in Solitario è un comportamento che bisogna Tenere sotto controllo e non lasciarli troppo Spazio. È un comportamento che Se gli si lascia troppo spazio può
Causare sintomi di dipendenza Ed anche questo si ripercuoterebbe sul suo rapporto di coppia.

Sarebbe Più utile usufruire di quel tempo In altro modo.

Resto a disposizione.

Gentile Matheus,
non è ben chiaro quale sia lo sbaglio o il problema a cui si riferisce.
In effetti, in mancanza di rapporti sessuali, la masturbazione è una scelta o esigenza fisica e poco importa la modalità con la quale viene attuata.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno, credo che i sensi di colpa siano inutili, soprattutto in questo caso dove non è stato fatto nulla di male. Sono per lo più un retaggio della cultura giudaico -cristiana che abbiamo interiorizzato. La inviterei a fare esperienza di masturbazione rimanendo solo legato alle sensazioni del proprio corpo per fare un esperienza "meditativa" di piacere senza lasciarsi distrarre da altro, anche se per questo occorrerebbe avere un po' di consistenza con la mindfulness.

Saluti
Dott. Fabio Borotto
Psicologo psicoterapeuta

Quando iniziamo un Un atto di masturbazione l’eccitazione Ed il piacere fisico ad essere connessa salgono Sempre di più fino ad arrivare al bisogno irresistibile di eiaculare.

Questo è normale processo legato alla masturbazione.

Indipendentemente che ci troviamo di fronte ad un porno oppure no.

Il motivo dell’eccitazione è puramente soggettivo ci sono persone che si eccitano davanti a certe cose altri invece davanti ad altre e non necessariamente devono essere esplicitamente pornografiche.

Secondo me:

Se con la sua ragazza va tutto bene io continuerei su questa linea tenuta fino adesso.

Dare subito spazio ai rapporti sessuali nella coppia rischia che questi Ultimi, a causa del loro forte impatto emotivo psicologico e morale prendono il sopravvento e riducono la vostra relazione ad una relazione legata sul piacere fisico.

Non di rado le coppie che basano l’intesa della coppia stessa sull’intesa sessuale sono coppie dove all’inizio può sembrare che tutto va bene che sono fatti l’una per l’altra ma poi col tempo cominciano a essere insoddisfatte instabili e finiscono per lasciarsi. Il tutto con grande dispiacere e sofferenza

Questo lo dico sulla base della mia esperienza pratica clinica.

Per costruire un rapporto sano e duraturo ci si deve basare sul rispetto fiducia dialogo comprensione e sostegno condivisione di momenti insieme e volontà concreta di costruire un futuro insieme..

Dare subito spazio al rapporto sessuale rischia di rovinare La vostra relazione per i motivi suddetti.

Anche la masturbazione in solitaria è un comportamento Con cui dobbiamo fare attenzione.
Hai un comportamento che può causare dipendenza e questo si Ripercuoterebbe sul suo rapporto di coppia.

Le consiglio di utilizzare quel tempo in altro modo.

Resto a disposizione.

Buongiorno Matheus,
le immagine hanno una forte importanza nello stimolare l'eccitazione sessuale, il "lato b" è una delle parti del corpo che attiva l'eccitazione, è una cosa che ci portiamo dietro dalla nostra storia evolutiva, quindi ricercare certe immagini rientra nelle normali pratiche di masturbazione.
Quello che mi sembra importante di ciò che scrive è la fatto che la relazione fra voi è positiva e significativa e il fatto di aver guardato certe immagini per eccitarsi, probabilmente non avranno conseguenze quando avrà i primi rapporti sessuali con la sua fidanzata.

Buongiorno
Sarebbe opportuno che lei facesse dei colloqui con uno psicoterapeuta, per elaborare tale problematica
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma