Chiudere una relazione per i sensi di colpa

I tradimenti non sono per forza una dimostrazione di mancanza d'amore o capacità di amare. La monogamia è un concetto anche e soprattutto culturale e sociale poiché biologicamente non lo siamo...il senso di colpa quindi è scontato, provarlo è una normale conseguenza. Viene invece da chiedersi: lei è interessato davvero o è mosso da sentimenti di compassione verso questa persona? Sono sensi di colpa o è amore? Si chieda questo più che torturarsi sul tradimento

Gentile Utente,
quello che stai vivendo è un conflitto interiore molto forte, che nasce dalla consapevolezza del tradimento e dai sensi di colpa che ti accompagnano, ti sei reso conto dell'errore nel momento in cui lo stavi commettendo, e questo segna un punto di partenza importante per il cambiamento ma il fatto che non riesci a confessarlo e che senti di dover chiudere la relazione senza una motivazione chiara evidenzia una certa difficoltà ad affrontare la situazione in modo diretto.
Il tuo comportamento sembra derivare da una dinamica interna in cui ti percepisci come incapace di amare veramente, soprattutto quando il tradimento emerge, però è importante ricordare che il tradimento non è solo un atto fisico, ma un segno di un disagio più profondo che riguarda la gestione dei tuoi desideri e dei tuoi bisogni emotivi, il fatto di allontanarti per non ferire l'altro è un segno di empatia, ma è anche una forma di auto-protezione che può risultare dannosa se non affrontata direttamente.
Restare nella relazione senza affrontare il problema potrebbe causare ulteriori fratture, non solo con il tuo compagno, ma anche con te stesso. confrontarti apertamente con lui ti darebbe l’opportunità di esprimere la tua vulnerabilità e di capire insieme come proseguire.
E' comprensibile il timore di distruggere ciò che hai costruito ma affrontare la verità è il primo passo per risolvere il problema, qualunque esso sia.
Lavorare su te stesso, esplorando le radici delle tue azioni e il significato della tua dipendenza, potrebbe permetterti di fare scelte più consapevoli e rispettose per te e per il tuo compagno.
Resto a Disposizioni Per dubbi o chiarimenti
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Salve,

Parla di un tradimento che l’ha portata a riflettere sul suo modo di vivere il desiderio e la relazione, esprimendo anche l’intento di proteggere il partner. È importante chiedersi non solo come agire, ma cosa questo evento le sta dicendo rispetto al legame e alla sua posizione in esso.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino

Hai descritto una situazione molto complessa e carica di conflitti interiori. Da un lato, provi un forte senso di colpa per l’infedeltà, che ti ha portato a mettere in discussione il tuo impegno nella relazione; dall'altro, non vuoi perdere una persona con cui ti trovi davvero bene e che stimi profondamente. Il fatto che provi pentimento e autocritica è significativo e dimostra che sei consapevole del peso delle tue azioni.

Il desiderio di chiudere la relazione per il suo bene può essere comprensibile, soprattutto se senti che questa esperienza ha minato il tuo senso di impegno. Tuttavia, potresti riflettere anche su un’altra strada: invece di allontanarti, considerare se questo evento possa essere uno spunto per lavorare su te stesso e affrontare la tua relazione in modo più profondo e consapevole.

Parlare con un professionista, ad esempio, potrebbe aiutarti a esplorare il legame tra il tuo rapporto con la sessualità e il modo in cui ti approcci alla relazione, a comprendere se ci siano altre difficoltà o aspettative inconsce. Una consulenza può supportarti nel decidere cosa sia meglio per te e per il tuo partner, senza necessariamente dover prendere decisioni drastiche dettate solo dal senso di colpa.

Anche se mantenere il segreto ti appare come una forma di protezione per lui, potrebbe essere utile chiederti se questo sia davvero ciò che protegge entrambi. Sii gentile con te stesso nel processo: sei consapevole di voler migliorare e questa è una buona base per affrontare la situazione con onestà, per capire cosa vuoi costruire e come vuoi comportarti in futuro, che sia con lui o con te stesso.

Gentilissimo LadyB, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo soprattutto le fatiche e le perplessità rispetto alla relazione che sta vivendo, anche a seguito di quanto accaduto. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere a fondo quali sono i bisogni e le motivazioni che la spingono ad adottare questi comportamenti, nonchè questo bisogno di avere rapporti intimi.
Resto a disposizione!
AV

Gentile utente, grazie di cuore per la sua condivisione.

Capisco non sia facile questo momento e che sta vivendo una situazione di paure e dubbi.

Certe volte, pensare che le cose accadano per un motivo e che vanno solo nel verso giusto può aiutare ad andare oltre. Non è un caso che sia accaduto ciò né per lei né per il suo compagno. Entrambi avete da imparare da questo evento, motivo per il quale la cosa migliore è parlarne apertamente e far vincere la sincerità. Il fatto di avere un'ottima comunicazione come dice, può sicuramente essere di supporto ad una condivisione vera e profonda in cui esporre le vostre fragilità e scoprire dove vi porteranno, nel rispetto vostro e della vostra relazione.

Attraverso un percorso terapeutico potrebbe scoprire che il suo "essere malato per il sesso" probabilmente racconta qualcos'altro della sua persona e capire come lavorare affinché ciò non lo porti alla sofferenza in una relazione, o a trovare una persona con cui scegliere insieme, con consapevolezza e presenza, di avere più partner in una coppia "aperta".

Un caro saluto,
Dott.ssa Viola Mastrocola

Buongiorno, è normale sentirsi in colpa quando si avverte di aver tradito la fiducia di una persona cara. Tuttavia, questo non sminuisce necessariamente i sentimenti che prova per lui. Non sempre un tradimento è segno di mancanza d’amore; spesso ci sono ragioni più profonde e non del tutto esplorate che lo motivano.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio queste motivazioni, permettendole di andare oltre la colpa e di valutare con maggiore chiarezza la situazione. Potrebbe così decidere, eventualmente, di affrontare questa difficoltà con il partner, evitando di prendere decisioni drastiche da solo, ma scegliendo un percorso condiviso e consapevole.

Buongiorno le consiglio dei colloqui, con uno psicoterapeuta, per affrontare le sue tematiche.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Cara utente,

La sua situazione riflette un profondo conflitto interiore, dove si mescolano pentimento, senso di colpa e affetto sincero per il suo compagno. Da ciò che dice, sembra che il tradimento non sia stato tanto un segno di disamore verso di lui quanto un riflesso di un bisogno o di una difficoltà interna che forse è ancora in parte inesplorata.

Prima di prendere una decisione drastica, potrebbe essere utile riflettere su cosa ha portato a questo tradimento, andando oltre il senso di colpa. Forse ci sono aspetti di sé, legati al desiderio e all’intimità, che meritano di essere approfonditi. Non necessariamente questa esperienza significa che non sia in grado di amare, ma piuttosto che ci sono parti di sé che potrebbero avere bisogno di maggiore comprensione.

Considerare la possibilità di parlare con una persona di fiducia, come un terapeuta, potrebbe aiutarla a chiarire cosa desidera veramente e a fare pace con i suoi bisogni. Questo percorso potrebbe rivelarsi fondamentale non solo per la sua relazione attuale, ma anche per il suo equilibrio interiore. Non è detto che chiudere la relazione sia l’unica via per rispettare il suo compagno; a volte, comprendere e lavorare su queste dinamiche può aprire nuove possibilità di crescita, sia individuale che di coppia.