Io e il mio capo ci siamo innamorati, ma lui ha una famiglia

Ciao, la situazione che stai vivendo è davvero complessa e piena di emozioni contrastanti. Ti capisco perché ti trovi in un limbo difficile, in cui da un lato c'è il desiderio di stare con lui, e dall'altro un senso di responsabilità e confusione legato alla sua famiglia, alla sua compagna e al suo ruolo di padre.

Da quello che racconti, sembra che lui sia molto indeciso: da un lato ti esprime amore e desiderio di costruire una relazione con te, ma dall'altro continua a procrastinare una decisione definitiva, giustificando il suo comportamento con il tentativo di “salvare” la sua famiglia. Questo tipo di ambiguità può essere molto dolorosa e faticosa da gestire, perché ti mette in una posizione in cui non sai mai dove stai andando e quali sono le reali intenzioni di lui.

Qui ci sono alcuni spunti da considerare:

### 1. **Indecisione e manipolazione emotiva**
La sua indecisione potrebbe derivare da una vera difficoltà a fare una scelta tra due mondi diversi (la sua famiglia e la relazione con te), ma potrebbe anche essere un modo per tenerti "appesa", approfittando della tua emozionalità e del tuo desiderio di stare con lui. In certe situazioni, l'ambiguità può diventare una sorta di manipolazione emotiva, in cui l'altra persona ti fa sentire specialmente importante e desiderata, ma al contempo non si impegna realmente. Questo ti mette in una posizione in cui non puoi andare avanti né tornare indietro, il che ti porta a sentirti sempre in sospeso.

### 2. **La posizione della compagna**
La compagna di quest’uomo, che ti insulta e ti accusa di rovinare la sua famiglia, è comprensibilmente molto ferita, e potrebbe percepire te come un ostacolo, anche se, come giustamente sottolinei, sei arrivata molto dopo. A prescindere dalle sue azioni, la sua rabbia potrebbe essere una reazione emotiva naturale per difendere la sua famiglia. Tuttavia, la situazione in cui ti trovi tu non è facile e potrebbe essere utile riflettere su quanto ti faccia sentire a tuo agio essere nel mezzo di un conflitto che coinvolge anche una famiglia. Oltre alla sofferenza che potrebbe causarti, potrebbe esserci un aspetto etico importante da considerare: ti senti in pace con il fatto che lui non ha ancora preso una decisione definitiva e che continua a mantenere una relazione con lei, pur essendo coinvolto con te?

### 3. **Il "tentativo" con la famiglia**
Il fatto che lui continui a parlarti di un “tentativo” per la sua famiglia è una dinamica che potrebbe diventare una giustificazione per non fare mai una scelta definitiva. Potrebbe sentirsi obbligato a rimanere nella sua relazione attuale per ragioni di stabilità, responsabilità verso le figlie, o per paura di fare un cambiamento drastico. Tuttavia, è importante chiederti se desideri essere con una persona che, pur dicendo di essere innamorata, non è pronta a fare un passo verso una nuova vita con te. Se lui è davvero innamorato, ma non è disposto a chiudere definitivamente con la sua compagna per costruire qualcosa con te, potrebbe essere che le sue azioni non corrispondano alle sue parole.

### 4. **L'importanza di mettere in chiaro i tuoi desideri**
Ti trovo molto lucida nell'esprimere i tuoi dubbi e nel riconoscere il conflitto che vivi. È essenziale per te capire cosa vuoi davvero: sei disposta a continuare a vivere in questo limbo senza una prospettiva chiara di futuro, oppure senti che hai bisogno di una relazione più stabile e onesta? Non c'è nulla di male nell’essere innamorata e nel desiderare di continuare questa storia, ma è altrettanto importante non dimenticare i tuoi bisogni e la tua dignità emotiva. Continuare una relazione che ti fa vivere nel dubbio, nella sofferenza o nella paura di "rovinare" qualcosa potrebbe metterti in una posizione di svantaggio, dove il tuo benessere e i tuoi desideri non sono presi sul serio.

### 5. **Riflessioni finali**
Alla luce di tutto questo, potrebbe essere utile fare un passo indietro e riflettere più profondamente su cosa desideri per il tuo futuro. Ti meriti una relazione in cui tu e il tuo partner possiate vivere con chiarezza, senza ambiguità e senza la costante paura di ferire qualcun altro. A volte, purtroppo, per andare avanti è necessario fare delle scelte difficili, e questo potrebbe significare che, per quanto tu sia innamorata, forse meriti qualcuno che possa darti la stessa dedizione e chiarezza che tu gli stai dando.

Ti consiglio di non rimanere intrappolata in una situazione che non ti permette di crescere e di avere la serenità che meriti. La comunicazione con lui è fondamentale: cerca di chiarire cosa vuole veramente, ma cerca anche di ascoltare te stessa e i tuoi bisogni. Non hai bisogno di "attendere" un cambiamento che potrebbe non arrivare mai. Se la situazione ti sta facendo stare male o ti sta facendo sentire inadeguata, meriti di essere libera di fare delle scelte che ti portino verso una vita più equilibrata e appagante.

Gentile FF90,
Grazie per aver condiviso con noi la tua storia.
Dal racconto che fai sembra che sia te che lui siate molto presi e che i vostri sentimenti siano reali, ciononostante comprendo come l'idea di essere la causa della fine di un rapporto, come affermato dalla compagna, possa farti sentire un enorme senso di responsabilità.
Credo che la cosa più importante per te al momento sia ascoltarti, comprendere cosa realmente vuoi ed eventualmente capire se l'attesa dell'esito di questo "tentativo" sia congeniale per te. Chiediti, come ti fa stare questa situazione? Tu cosa vuoi?
Parla apertamente con lui di ciò che provi e non dimenticare di ascoltare le tue necessità prima di far ricadere su di te le conseguenze delle sue scelte.

Se avrai bisogno di parlarne ancora, sarò lieta di aiutarti.
Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

La ringrazio per la condivisione della sua storia. Sicuramente la situazione nella quale si trova è complicata. Vorrei ricordarle che a prescindere tutti i fattori che interferiscono nel contesto,lei deve mettersi in primo piano e capire se quello che prova vale la pena di sostenere tutti questo. Lei deve valutare quanto tutto questo le nuovo o le fa bene. A prescindere da tutto, lei è quella che deve decidere, non lui. Cordiali saluti

Buongiorno,
La tua situazione è senza dubbio complessa e carica di emozioni. È comprensibile che tu ti senta divisa tra il desiderio di continuare la relazione e la consapevolezza delle difficoltà etiche e pratiche che essa comporta.
Per fare chiarezza sui tuoi sentimenti è importante che tu comprenda a fondo ìciò che desideri veramente. Sei innamorata di lui, ma è fondamentale riflettere se questa relazione ti porta felicità o se ti lascia in uno stato di incertezza. La tua serenità dovrebbe essere una priorità. Stare in una situazione di limbo può essere molto faticoso. Se lui non è pronto a prendere una decisione, potrebbe essere utile considerare quali sono le tue aspettative e quanti sacrifici sei disposta a fare.
È comprensibile che tu non voglia essere vista come la causa di problemi altrui. La situazione attuale non solo influisce su di te, ma anche sulla compagna e sulle figlie di lui.
Parla sinceramente con lui. Esprimi come ti senti riguardo alla sua indecisione e alla situazione attuale. Potrebbe essere utile stabilire dei limiti su quanto tempo sei disposta a rimanere in questa attesa. Forse una scadenza potrebbe aiutarvi a chiarire le idee.
Non sottovalutare l'importanza di parlare con amici, familiari o un professionista che possa offrirti un punto di vista obiettivo. A volte, una visione esterna può aiutarti a vedere la situazione da angolazioni diverse.
Rimango a disposizione per ogni chiarimento e per fissare un appuntamento.
Cordiali saluti
Dott.ssa Paola Ferrazzi

Gentile FF90,
si trova sospesa tra sentimenti profondi e una situazione incerta che non sembra avere un’evoluzione chiara.
Questa condizione la pone inevitabilmente in una posizione complessa ed in una condizione emotiva faticosa.

Chiedersi se aspettare senza certezze sia davvero ciò che desidera per il suo benessere e se questo tipo di relazione possa offrirle la serenità che merita potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza su cosa sia più giusto per lei.

Resto a disposizione,
Dott.ssa Ornella Maria Amari

Grazie per aver condiviso la tua situazione, complessa e delicata. È evidente che questa relazione ti coinvolge profondamente, ma che allo stesso tempo ti trovi in una posizione che ti fa sentire in bilico, in parte per il tuo desiderio di vivere questa storia d’amore e in parte per la consapevolezza di essere in una situazione "sospesa". Essere in attesa di una sua decisione mette te in una posizione che può generare ansia e frustrazione. Una relazione che impone un’attesa indefinita rischia di farti vivere momenti di instabilità emotiva che possono avere una ripercussione sul tuo benessere emotivo e psicologico. Ti invito a riflettere sui tuoi bisogni e desideri per ragionare su quello che vuoi e quali sarebbero per te le implicazioni nel momento in cui lui non prendesse una posizione definitiva. Concordo inoltre con i colleghi che ti hanno suggerito di cercare un supporto (sia nella tua rete familiare e amicale che professionale qualora ne sentissi la necessità), questo per indagare i tuoi pensieri e le tue emozioni circa la situazione descritta, al fine di risolvere i tuoi dubbi e prendere decisioni che mettano al primo posto il tuo benessere.
Con l'augurio che tu possa trovare le risposte che cerchi, un caro saluto Dott.ssa Virginia Mancori

Salve FF90,

la situazione che sta vivendo non è semplice... l'attrazione che c'è tra voi, le sue attenzioni e i riconoscimenti che le dà costantemente sono difficili da perdere e da lasciar andare. Probabilmente questa persona non sa bene cosa vuole, non se la sente di rinunciare né alla sua famiglia, che immagino rappresenti la stabilità e la sicurezza costruite nel tempo, né a lei che lo attrae e con cui ha instaurato una relazione nuova e fresca. Proprio per questo motivo penso che abbia difficoltà a prendere una decisione e una direzione chiara.

Lei invece di cosa ha bisogno e cosa vuole per sé, al di là di lui? Penso che abbia tutte le risorse per centrarsi su di sé e inseguire i suoi desideri. Rimanere in attesa di ciò che succederà e in balia delle decisioni di questa persona significa rimanere in questo limbo. Può decidere di continuare così, oppure, piano piano e gradualmente, di continuare la sua vita, riempendola di relazioni nutrienti e di attività che le piacciono, prendendosi cura di sé. Sicuramente questo la aiuterà man mano a lasciarlo andare.

Le auguro il meglio e soprattutto di tirare fuori le sue risorse e rendersi conto del suo valore e del valore dei suoi desideri, al di là di tutto e di tutti.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Buonasera, mi dispiace della situazione che sta vivendo, che sicuramente le procura una grande sofferenza.. Quando si è innamorati si combattono tutte le guerre per paura di perdere l’amato. Però la inviterei a riflettere sulle difficoltà di portare avanti una relazione con un uomo che ha una compagna e due figlie piccole. Non è facile troncare un rapporto che portiamo avanti da anni, non è facile lasciare due bimbe piccole senza un padre. Nell’impeto della passione ci sentiamo Superman e fantastichiamo su mille cose. Quando si ritorna alla realtà tutto diventa difficile, ci si prende del tempo, non si sa come comportarsi. Si tergiversa, tra la paura di perdere l’amato e l’impossibilità di lasciar andar via le persone a cui siamo legati , specialmente i figli. Le chiedo però lei stimerebbe ed amerebbe un uomo che abbandonasse la sua famiglia ?? Se si supera quel filo che è il limite morale che è dentro di noi in una identica situazione saremmo pronti a rifarlo senza esitazione. Più semplicemente se si ha il coraggio di andare via una volta probabilmente lo rifaremo. Deve capire dentro di lei quello che vuole veramente e per cosa lottare veramente. Le auguro di realizzare i suoi sogni. Sono a disposizione per aiutarla. Dott.ssa Beatrice Canino

Cara FF90 , queste situazioni sono sempre molto difficili da affrontare perché le scelte per quanto libere sono sempre condizionate da altri fattori che hanno poco a che fare a volte anche con i sentimenti che si provano , perché chiamano in causa anche questioni pratiche , morali e affettive . Spesso la fine di una reazione coniugale richiede un tempo lungo per essere elaborata anche perché associata a sentimenti di fallimento.
In questa situazione la decisione può essere solo sua . Quanto riesce a sostenere di essere messa “ in attesa “ ? Ha le spalle abbastanza forti per affrontare questo futuro ? Cosa sogna per se stessa ?
E’ lei l’unica libera di poter prendere qualsiasi decisione .
Cari Saluti
Dott.ssa Laura Baiano

Come si suol dire all'amor non si comanda, però non si vive in una favola o in un film ,ma è la vita reale e nella vita reale ci sono delle famiglie, dei figli, da prendere in considerazione. L'ambiente lavorativo porta molto spesso alla nascita di storie d'amore a volte impossibili ,perché o si è già impegnati entrambi oppure uno dei due lo è già e inevitabilmente continuando a lavorare insieme ci si incontra e ci si ritrova, però è importante a volte fermarsi e chiedersi cosa si vuol raggiungere con questa relazione e soprattutto ai rischi che si incorrono perché nessuno può vietare di far nascere questi sentimenti, però allo stesso tempo, nel momento in cui si intrattiene una relazione con un uomo sposato, con dei figli, si devono mettere in conto delle problematiche che purtroppo non svaniscono nonostante il sentimento e quindi la cosa che mi sento di dirle è di seguire sempre i suoi sentimenti, ma allo stesso tempo di vivere con i piedi per terra questa relazione, perché i presupposti non sono mai stati dei migliori e quindi capire che cosa ricerca, se soltanto un amore, oppure il poter costruire una famiglia e a quel punto capire anche qual è la persona più giusta.

Gentile FF90,
è coinvolta emotivamente in una situazione che ad oggi sembra non volersi risolvere, anzi, cerca conferma a rimanere proprio cosi com’è. Lui mette il freno, ma allo stesso tempo lui la cerca, sempre con lo le solite intenzioni. Mi dispiace per quello che sta vivendo, ma credo abbia bisogno di comprendere che forse non è amore ma solo passione alimentata da un rinforzo intermittente. L’amore non ferisce e non manipola. Difficilmente situazioni di questo genere prendono un piega diversa. Deve solo riportare se stessa al centro!

Decidere di lasciare la compagna la famiglia per un’altra persona è sempre una scelta difficile e sofferta.
Non si può né costringere e né forzare la persona.

Tuttavia, la invito a fare una riflessione:

Dite di essere entrambi innamorati, ma siete sicuri di esserlo davvero?

Quando in un matrimonio o in una relazione, le cose non vanno, è facile che si cerchi consolazione e comprensione in un’altra persona esterna.

Quando la troviamo, è facile scambiare la comprensione e le attenzioni che questa ci dà per innamoramento.

Non metto in dubbio che quando siete insieme, vi trovate bene a parlare e stare insieme. Tuttavia, tra questo è una relazione stabile, vera e propria c’è una bella differenza.

Una relazione sana si deve basare sul rispetto e fiducia dialogo comprensione, sapersi perdonare, prendersi delle responsabilità su supporto tutto questo da entrambe le parti.

E non è una cosa semplice. È molto più complessa del semplice parlare insieme e stare bene insieme qualche momento.

Tanto è vero che da quello che scrive si comprende che questa persona e restia a lasciare la famiglia e distruggere il matrimonio.
Probabilmente anche lui non è sicuro della scelta.

C’è da considerare anche il fatto che questa persona ha due bambini piccole che hanno bisogno del padre.
Se iniziasse una nuova relazione, questi bambinie perderebbero Costante presenza del padre di cui hanno tanto bisogno. Come tutti i bambini.

Questo causerebbe loro molta sofferenza.

Un altro punto su cui è opportuno riflettere questo:

Se un uomo è disposto a lasciare la propria famiglia per lei cosa le assicura che un domani se ci fossero delle incomprensioni non sia disposto a lasciare lei per un’altra donna?

La fedeltà e alla base di ogni reazione e non è qualcosa che si improvvisa che si impara dalla sera alla mattina è qualcosa che si costruisce e va mantenuta e rafforzata nel tempo.

Buongiorno,
Io le consiglierei di porre l'attenzione su come questa situazione la fa stare a livello emotivo e successivamente agire di conseguenza. Questo limbo non le sembra giusto sulla base di quali pensieri? Come si immaginerebbe nell'uno o nell'altro caso? Potrebbe decidere di darsi un limite di tempo oltre il quale scegliere lei stessa e non attendere una scelta. Provi a svincolarsi dal ragionamento "giusto o sbagliato" e aderire a quello "utile o non utile per me".
Un saluto,
Dott.ssa Federica Favro

Gentile FF90,
mi dispiace innanzitutto che si è bloccata in questo conflitto tra innamoramento per ora "clandestino" e la ragionevolezza di voler distaccarsi un momento, lasciare spazio a lui di decidere, cosa non facile quando si lavora insieme quotidianamente.
Purtroppo da esperienze professionali e indirette queste situazioni complicate, che coinvolgono storie familiari e richiedono decisioni non facili e dolorose per tutti, vanno prese anche in solitudine. Una cosa le posso dire con qualche sicurezza: il suo capo non è in crisi familiare per causa sua, ma evidentemente è qualcosa di più profondo, di cui lei è stata ed è la "punta dell'icebeg", e non la "colpevole", se qualcuna/o glielo sta rinfacciando. Perciò lei si può prendere cura della sua scelta responsabile e non di quella del suo capo.
In questo senso può prendersi cura solo del suo conflitto interiore, separando l'innamoramento, da quello che lui sceglierà. Questa storia "parallela" ma abbastanza esplicita, dalle sue parole, potrà durare anche molto tempo, quindi lei può interrogarsi in questo momento: che desidero io per il mio benessere e per tutelarmi? Posso sostenere l'incertezza del mio capo e la sua indecisione sulle scelte da fare? Come liberarsi dal fardello di non sentirsi la causa profonda della separazione del suo capo?
Mi sembra che queste possano essere le domande da farsi, cercando più momenti di solitudine e non parlandone tanto con lui, anche se è difficile. Uscire da queste situazioni, qualunque sia l'uscita, richiede forse un aiuto esterno, perciò è consigliabile che lei chieda aiuto ad un collega.

Buona domenica,
Dott. Carlo Maria Cananzi

Buongiorno,

si trova in una situazione in cui coesistono desiderio e incertezza. Da un lato, questo legame le dà emozioni intense; dall’altro, la lascia in una sospensione che non le offre la chiarezza e la stabilità che forse vorrebbe. Quest’attesa, che si prolunga, alimenta una sofferenza legata alla speranza di una scelta da parte di quest’uomo, il quale però sembra mantenere una posizione ambivalente. Il continuo riavvicinamento tra voi crea un’illusione di vicinanza che però non si traduce mai in una scelta reale.

È possibile che questa dinamica le stia comunicando qualcosa anche su di sé, sul modo in cui vive il desiderio e le relazioni. Può essere utile chiedersi cosa, forse inconsciamente, la porti a restare in un legame che non si definisce pienamente. Riflettere su quali siano i suoi desideri più profondi e su cosa cerca in una relazione potrebbe offrirle una maggiore consapevolezza di ciò che davvero desidera per sé.

Resto a disposizione.

Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua storia. I sentimenti, purtroppo, non conosco compromessi ed è perfettamente normale che i tentativi di chiudere una relazione non vadano a buon fine, quando c'è un forte sentimento alla base che continua ad alimentarla. D'altra parte devi considerare quante possibilità effettivamente ci siano che lui lasci definitivamente la famiglia, da un punto di vista puramente statistico di solito sono basse e comunque anche qualora lui decidesse di puntare sulla vostra relazione, il processo che ne consegue è un processo che richiede comunque molto tempo. Devi capire quanto tempo sei disposta a stare in questo "limbo". Il mio consiglio è viverti i tuoi sentimenti con serenità e senza senso di colpa (ciò che dice la compagna lascia il tempo che trova), ma sparatutto senza aspettative, con la consapevolezza che la vostra relazione potrebbe rimanere in stallo. Poi magari può cambiare tutto da un momento all'altro, ma credo sia fondamentale essere concentrati su ciò che di buono può darci il presente. Resto a disposizione per ulteriore supporto, cordialmente dott. Mario Salinas