lui mi sta uccidendo dentrl

Buongiorno cara
Non devi farti maltrattare da nessuno.
Il maltrattamento psicologico , porta dei danni ingenti al nostro organismo rivolgiti
Ad uno psicoterapeuta , per superare questo periodo.
Nessun uomo deve trattare una ragazza con queste parole
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno gentile Utente, la ringrazio per aver condiviso la sua storia, immagino quanto possa essere difficile parlarne. Sembra che stia vivendo una situazione molto complessa e dolorosa. È importante che sappia che il suo valore non è definito dagli errori del passato o da come gli altri la trattano. Quello che descrive con questo ragazzo sembra essere un ciclo di manipolazione e colpa che può danneggiare profondamente la sua autostima e il suo benessere.

Il fatto che lui la accusi, la denigri e la giudichi in modo così pesante, mentre in passato l’ha tradita e ha cercato di controllare aspetti della sua vita come il modo in cui si veste, è preoccupante. Questo comportamento non è rispettoso e non rappresenta una base sana per una relazione. Nessuno dovrebbe farla sentire inadeguata o colpevole per il proprio dolore, né tantomeno insultarla e sminuirla. Questi sono segnali di un rapporto sbilanciato e tossico.

Riconosce che la ripicca che ha fatto è stato un errore, ma è importante non giudicarsi troppo duramente. Eri ferita e stava cercando un modo per affrontare quel dolore. La sua risposta emotiva è comprensibile, considerando le circostanze in cui si trovava.

In questo tipo di situazioni, è facile perdere di vista il proprio valore e sentirsi intrappolati in un ciclo di colpa, vergogna e rabbia. Tuttavia, è fondamentale concentrarsi su sé stessa e sul proprio benessere emotivo. Parlarne con una persona di fiducia, che sia un familiare, un amico o un professionista, potrebbe aiutarla a elaborare ciò che è accaduto e a prendere decisioni che la mettano al primo posto.

Se lui continua a trattarla in questo modo, potrebbe essere utile riflettere su ciò che desidera e merita realmente in una relazione: rispetto, comprensione e amore. Non permetta che il giudizio di qualcun altro definisca il suo valore. Merita di essere trattata con gentilezza e dignità, sempre.

Se desidera, può continuare a parlarne qui, sono disponibile ad ascoltarla.
Dott. Luca Vocino

Salve alexi9103,
è comprensibile il tuo malessere. Le dinamiche sottese alla relazione con il tuo fidanzato appaiono non molto funzionali, così come i comportamenti posti in essere da entrambi per gestire delle problematiche che intercorrono tra voi.
Credo che tu possa interrogarti su cosa rappresenti una relazione per te e su quali elementi essa possa poggiare per farti stare bene, perché probabilmente siete portatori di due visioni differenti.
Considerata la tua giovanissima età, potrebbe esserti di supporto un collega con cui lavorare su questi aspetti.

Buona serata
Dott.ssa Matilde Ragno

Ciao Alexi,
Grazie per averci raccontato questo tuo pezzo di vita così difficile.
Immagino solamente come tu possa sentirti.

Capisco il fatto che tu ne sia innamorata e quando lo si è, non si è in grado di vedere alcune dinamiche.
Il rapporto di cui ci racconti non è un rapporto sano: è fatto di bugie, tradimenti e svalutazione in modo pesante.
Non voglio farti riflettere e non devi giustificarti rispetto alle azioni che tu hai avuto in questa situazione, vorrei piuttosto
invitarti a chiederti come mai continui a restare in una relazione con un ragazzo che non ha rispetto di te e non ti desidera.
Avete entrambi delle responsabilità nel vostro rapporto: spesso può essere difficile uscirne da relazioni tossiche come queste.
Ma è importante dargli un nome e dirtelo, perché non c'è nulla di sano in questa situazione. Ti pondo l'attenzione sul fatto che quando avete tradito, entrambi avete spostato la responsabilità sull'altro: lui ti ha tradito per come ti vestivi (quindi la colpa era tua?) e tu lo hai tradito perché lui ti ha portata allo sfinimento. Alexi, sei una giovane donna e credo che tu possa avere di più per te stessa; non si dovrebbero avere rapporti in cui si perde tutto per l'altro. Può accadere quando si è adolescenti. Ogni esperienza e relazione può essere un punto di partenza per migliorarsi. Perché non valuti, data la difficoltà che hai nell'uscire da questa relazione, di farti dare un sostegno psicologico? Il rischio è che, anche quando non sarai più innamorata di lui, tu possa ricercare dinamiche molto simili. Qualora tu abbia voglia di parlarne, resto a tua disposizione per accompagnarti in questo percorso.

Spero di averti dato uno spunto,
Dott.ssa Tanda Giorgia.

Mi dispiace molto sentire che stai attraversando un periodo così difficile. È importante ricordare che meritirispetto e amore, e nessuno dovrebbe farti sentire in colpa per le tue scelte o per come ti vesti.

Ecco alcuni consigli che potrebbero aiutarti:

Parla con qualcuno di fiducia: Condividere i tuoi sentimenti con un amico, un familiare o un terapeuta può aiutarti a sentirti meno sola e a trovare supporto.
Prenditi cura di te stessa: Cerca di fare attività che ti piacciono e che ti fanno sentire bene. Questo può aiutarti a ritrovare un po’ di serenità.
Imposta dei limiti: Se il tuo ex continua a trattarti male, potrebbe essere utile prendere le distanze da lui. Circondati di persone che ti rispettano e ti sostengono.
Non colpevolizzarti: Tutti commettiamo errori, ma è importante imparare da essi e andare avanti. Non lasciare che il senso di colpa ti impedisca di trovare la felicità.
Cerca aiuto professionale: Un terapeuta può aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti e a trovare strategie per affrontare questa situazione.

Ricorda che non sei sola e che ci sono persone pronte ad aiutarti. La tua felicità e il tuo benessere sono importanti. Se hai bisogno di parlare, sono qui per ascoltarti.

Una relazione sana deve basarsi sulla fiducia, dialogo rispetto reciproco comprensione reciproca, sostegno reciproco.tutto questo da entrambe le parti

Da quello che scrive la vostra relazione è stata molto travagliata, fatta di momento avete condiviso l’intimità sessuale per lasciarvi riprendervi per incomprensioni.

Vivere nella sessualità in maniera disordinata o leggera per soddisfare un proprio desiderio fisico per quanto lì per lei possa rilasciare un senso di benessere poi lascia sofferenza.. senso di tradimento, abbassamento la autostima, senso di essere sfruttati, trattati come oggetto, senso di aver perso qualcosa di importante ecc. Soprattutto nella donna.

Il rapporto sessuale ha un forte impatto emotivo, morale e psicofisico per questo non va fatto con leggerezza.

Le consiglio di fermarsi un attimo e valutare la sua situazione. Se è il caso di continuare a provare a costruire una relazione con un ragazzo che la tratta in questo modo, oppure no!

Che futuro potrebbe offrirle?
Sarebbe felice con un ragazzo che l’ha trattata e la tratta in questo modo?
Si sente serena a stare con lui?

Queste sono domande per iniziare una riflessione più ampia le consiglio di valutare se è il caso di continuare a provare a costruire queste relazioni oppure troncare e in futuro iniziare una nuova relazione con un’altra ragazzo con cui costruire una relazione in modo più sano.

Un percorso psicologico può aiutarla ad affrontare questo momento difficile.

Resto disposizione, se ha necessità, mi contatti.

Gentile Alexi,
comprendo il brutto periodo che sta passando. La invito a riflettere su su stessa, ovvero sui suoi obbiettivi e valori personali rispetto una relazione con un partner. Ci sono pensieri rigidi e maladattivi che la tengono incastrata nella situazione e un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a trovare un dialogo più compassionevole nei suoi confronti. Nessuno deve farla sentire sbagliata o colpevole, e sulla base di ciò deve ritrovare la fiducia in se stessa e il proprio valore.
Rimango a disposizione.
Cordialmente.
Dott.ssa Covini Sofia

Cara ragazza la narrazione che tu hai fatto dell'accaduto mi porta subito ad osservare come la vostra relazione inizi all'insegna delle bugie e questo da entrambe le parti in realtà.
Uno dei pilastri su cui è possibile costruire una relazione è sicuramente la fiducia, se viene a mancare o non è mai esistita, su che cosa altro di solido potete costruire il vostro rapporto? Essere innamorati non è sufficiente.
Siete entrambi molto giovani e da questa storia è importante che traiate entrambi un'occasione di crescita per in futuro costruire rapporti più sani e soddisfacenti.
Confrontatevi sui vostri errori e sulla difficoltà che avete avuto entrambi nell'esprimere il vostro amore, che se era presente, entrambi in egual misura avete contribuito a distruggerlo con il vostro comportamento e vi siete distrutti vicendevolmente.
Non vederla come una perdita, ma come un'acquisizione di consapevolezza che come ti dicevo ti aiuterà a mettere basi diverse all'inizio dei tuoi rapporti e ad essere più sicura di te e quindi meno bisognosa di apparire diversa da quella che sei.

Salve Alexi, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Ritengo fondamentale, inoltre per se stessa, che lei possa riflettere circa le modalità di autoregolazione emotiva che utilizza in quanto potrebbero essere, a breve termine, gratificanti ma nel lungo termine acuire ed accentuare il disagio percepito.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile Alexi9103,

Mi dispiace molto sentire che stia attraversando un momento così doloroso.
Da quello che racconta, sembra che si trovi in una situazione che le provoca molta sofferenza emotiva e confusione. Le relazioni, specialmente quando coinvolgono tradimenti e mancanza di rispetto, possono farci sentire insicure e far emergere sentimenti di colpa, ed è per questo importante riflettere sul fatto che lei merita di essere trattata con rispetto e dignità.

Tenga a mente che nessuno ha il diritto di farla sentire sbagliata o colpevole per come si veste o per le sue scelte personali. È comune, in situazioni di dolore, cercare modi per sentirsi meglio e nessuno dovrebbe farla sentire giudicata per questo, tanto meno sindacare cosa è giusto o sbagliato: solo lei può definirlo per se stessa.

Da come descrive la situazione, il suo ex ragazzo sembra volerle imporre un'immagine negativa di sé, usando insulti che possono solo peggiorare il suo stato emotivo. È essenziale che riconosca quanto sia importante, soprattutto in questo momento, proteggersi da queste dinamiche tossiche, anche se prova ancora dei sentimenti per lui.
Ciò che può aiutarla ora è lavorare su di sé per ricordarsi del proprio valore. È molto importante che si circondi di persone che la rispettino e la sostengano!

Resto a disposizione se avesse ancora bisogno di parlare o se avesse altre domande da pormi.
Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi