Buongiorno,
vi contatto perché sto attraversando un periodo complicato. 1 anno e mezzo fa conosco P. e tra di noi nasce subito un forte interesse e una forte intesa. I primi 7 mesi sono stati idilliaci, ci siamo conosciuti e innamorati. Lui usciva da una lunghissima relazione, costellata negli ultimi anni di continui tira e molla in cui lui provava a lasciarla ma lei in modo costante tornava sempre e lo convinceva a riprovarci.
Dopo i nostri 7 mesi in cui lei sembrava sparita dalla sua vita, ritorna "inaspettatamente" scoprendo questa nuova relazione. Ed è proprio li che inizia il l'incubo. P. non sarà mai più la stessa persona di prima. La sua ex inizia a tormentalo con forti azioni di stalking, continue e costanti. Lui non riesce a bloccarla anzi, la giustifica in ogni modo. Si rifugia in se stesso, mi chiede pause di riflessioni per poi tornare, si chiude in casa per la paura che lei possa seguirlo. Tutto cambia: le nostre piccole abitudini create nei mesi precedenti, il nostro presente e di conseguenza tutte le aspettative che avevo vengono distrutte. Soffro tantissimo perché vedo giorno dopo giorno un uomo sgretolarsi, ma che nello stesso tempo non riesce a bloccare in modo fermo questa situazione. Si susseguono 6 mesi difficili in cui io non riesco a chiudere (forse legata all'immagine di quei primi mesi molto belli), lui torna e poi va via ogni 30 giorni con promesse che puntualmente non riesce a rispettare.
Ci vediamo l'ultima volta un mese fa, con l'ennesimo intento di chiudere ma lo facciamo piangendo e con parole amorevoli.
Io dopo 5 settimane non resisto a stare per conto mio, e lo contatto. Ma trovo un uomo completamente diverso: freddo, risoluto, distaccato. Mi dice che la nostra storia è finita perché ha capito che non prova nulla, ha capito che se in questi mesi non è scattato altro, non scatterà più. E, forzato dalle mie domande, mi confessa che sta pensando di tornare con la ex.
Mi crolla tutto il mondo addosso, forse perché ho sempre creduto che potessi fare per lui la differenza, che attendendo una fase migliore, le cose potessero finalmente sistemarsi per noi. Invece adesso mi sento deluso e ingannata, mi ha lasciato con l'immagine di lui che torna dalla ex, e questo fa molto male. Cosa sono stata per lui mi chiedo. Come si fa a tornare in quel pantano che è la sua vita precedente? Perché si preferisce tornare in un rapporto malato anziché guardare al futuro e provare a essere felici?
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10 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile utente,
il fatto che P. dopo i primi 7 mesi di relazione felice con lei tendesse a giustificare la ex sta a significare che aveva ancora un interesse per quest'ultima e quindi non si può parlare di stalking.
Inoltre, il fatto che nell'ultimo contatto con lui lo ha trovato freddo e risoluto è una conferma che querst'uomo non è per lei affidabile a prescindere se torna oppure no dalla ex.
Alle domande che lei pone alla fine del suo post non è facile dare una risposta.
In fondo, ognuno è responsabile delle proprie scelte e della vita che vuole fare.
Tuttavia, se le riesce difficile elaborare questa dolorosa storia e voltare pagina, le suggerisco di avvalersi di un supporto psicologico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
8 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Carissima,
le sue domande sono lecite e giustificate da ciò che, come lei stessa ammette, andava bene nella vostra relazione.
Spesso però non possiamo aiutare chi non vuole farsi aiutare e credo che questo sia proprio il caso di P.
Dalle sue parole mi arriva molta rabbia e frustrazione e credo che niente come una consulenza psicologica e un ambiente protetto e sicuro come quello che questa esperienza offre, possa aiutarla di più a ritrovare un senso a tutto.
Spesso abbiamo solo bisogno di riordinare i pensieri e sfogarci un pò.
La abbraccio.
8 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno, posso comprendere che sia un momento difficile e poco comprensibile, ecco perché le consiglio una Consulenza Psicologica. Attraverso il colloquio psicologico potrà avere il supporto adeguato per affrontare e superare questo momento complicato. In questo momento è importante che lei faccia un’approfondimento di se stessa e della situazione che sta vivendo..
8 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
Le consiglio uno spostamento di focus da "tutto ciò che riguarda il modo di sentire e agire del suo ex fidanzato" a "tutto ciò che riguarda il Suo modo di sentire e agire": questo secondo spazio è sotto il suo controllo e dunque può lavorarci; conseguentemente, è possibile che avrà automaticamente una risposta più chiara anche alle sue attuali domande.
Resto a disposizione,
Un saluto,
Dott.ssa Federica Favro
8 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Carissima, l'ultima frase del suo messaggio potrebbe essere la prima della mia risposta.
Capisco il senso di smarrimento nel trovarsi davanti una persona diversa, con l'immagine di se stesso che lui ha deciso di rimandarle (rincorso dall'ex, stalkerato, vittima di insistenze... ). La verità è che lei in questo momento è triangolata da entrambi e si sente messa in questo angolo dove prova smarrimento e solitudine.
La dissonanza cognitiva che prova ora è normale, come lei ha detto, le tornano in mente i bei momenti legati a quei mesi. Sarebbe opportuno fare un lavoro che le permetta di vedere con più lucidità ogni passaggio e ricollocare i fatti. La modalità del "tira e molla" che il suo ex ragazzo usa nei propri rapporti, ad esempio, di fatto può provocare la dissonanza che lei ora sente. Per uscire da questa ambivalenza lei ha bisogno d'aiuto. E' normale sentirsi confusa, lei ha giocato probabilmente con tutte le carte in tavola fin dall'inizio, non mi sembra che in questo siate stati simmetrici. Sono certa che riuscirà a ricollocare i pezzi del puzzle in modo più funzionale e liberatorio. Un caro saluto,
dr.ssa Yurena Trujillo Pèrez
8 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Vivere intensamente una relazione è meraviglioso e le sensazioni che si provano coinvolgono a tal punto che il prima non ha più importanza ed il dopo non è ancora. Quando si è catapultati in una realtà che non si riesce a comprendere, né con la mente né con il cuore, si è spaesati, confusi e non è semplice trovare senso. La sua domanda finale perciò non può trovare risposta perché riguarda lui ed il suo prima. La sofferenza che prova per quello che c'è stato è che nn è più è tangibile. Contatti questo dolore e come ha fatto con noi lo condivida con amici/famigliari. Se nn fosse sufficiente a farle elaborare quanto successo si dia il permesso di ritagliarsi uno spazio di consulenza psicologica. Un caro saluto e a disposizione anche on line
Maria dr. Zaupa
6 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Si capisce bene dalle sue parole quanto questa situazione sia dolorosa e incomprensibile per lei.
In una relazione di coppia non sempre si riesce ad essere veramente obiettivi nei confronti del partner, proprio perché troppo coinvolti nella relazione intima. È difficile accettare le scelte dell’altro quando sono diverse dalle proprie.
La cosa importante seppur molto dolorosa per lei, è che lui la sua scelta l’ha fatta e lei deve accettarla senza farsi troppe domande.
Il “come si sente in questo momento” dovrebbe farla riflettere su quello che sarebbe stato il vostro futuro se lui non fosse stato sincero.
Se non provava più nulla per la sua ex avrebbe trovato il modo di chiudere con lei senza troppi indugi. Probabilmente il suo “incubo” è cominciato proprio perché non capiva il motivo per cui lui continuasse giustificarla invece di chiudere definitivamente, facendola sentire insicura nella relazione.
Non si faccia troppe domande sul perché lui ha fatto questa scelta poiché questa è una sua responsabilità.
Cerchi di voltare pagina anche se non sarà facile.
Se in questo ha delle difficoltà sono a sua disposizione.
6 LUG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile utente, a volte si preferisce stare in vecchie gabbie piuttosto che trovare il coraggio di uscir fuori. Le consiglio una terapia di supporto o di coppia per provare a star bene. Sono a disposizione, un abbraccio
6 LUG 2024
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Una relazione per essere sana deve fondare sul rispetto fiducia dialogo comprensione volontà concreta di costruire un futuro insieme collaborazione sostegno. Da entrambe le parti
Da quello che scrive mi sembra di capire che il suo attuale fidanzato non ha ben chiaro cosa vuole da questa relazione. Forse la sua ex è troppo presente e non riesce a distaccartene.
Starebbe al suo ragazzo se tieni davvero la relazione con lei bloccare la sua ex e troncare definitivamente la storia.
Se il suo ragazzo è confuso non sa cosa scegliere o non ce la fa questo Si potrebbe ripercuotere sul benessere della vostra relazione.
Non si può costringere una persona a cambiare come vorremmo noi.
Le consiglio di parlare chiaramente col suo fidanzato Del malessere che le provoca questa situazione e cercare insieme una possibilità istruzione.
Se ciò non fosse possibile le consiglio di valutare se vale la pena continuare questa relazione oppure no.
Un percorso psicologico Individuale o di coppia potrebbe aiutare a risolvere la situazione.