Non voglio piu il figlio del mio compagno a casa nostra

Salve, capisco che ti trovi in una situazione davvero difficile e stressante. Il fatto che tu abbia fatto molti sforzi per accettare e aiutare il figlio del tuo compagno dimostra il tuo impegno e la tua dedizione, ma è chiaro che la situazione sta diventando insostenibile per te e per il benessere della tua famiglia.
È essenziale che tu e il tuo compagno abbiate una conversazione aperta e onesta riguardo a come la situazione sta influenzando tutti, inclusi i vostri figli. Anche se è difficile, cerca di spiegargli il tuo punto di vista senza accusarlo, ma piuttosto concentrandoti sui fatti e sulle emozioni che stai provando. Sottolinea come il benessere dei bambini e della vostra relazione sia la tua priorità.
Continuare il percorso individuale con la psicologa è sicuramente un passo importante per gestire lo stress che stai vivendo. Potresti anche esplorare con lei strategie per affrontare meglio le dinamiche familiari e trovare un equilibrio.
Anche se la madre del bambino e la nonna non condividono il vostro stile educativo, potrebbe essere utile rivedere insieme al tuo compagno alcuni approcci educativi o tecniche disciplinari che possano essere più efficaci e meno stressanti per tutti. Cercate magari un compromesso che funzioni per la vostra famiglia, anche se il bambino è esposto a stili diversi nelle altre case.
Se il tuo compagno non accetta l'idea di non far frequentare più suo figlio alla vostra casa, potreste considerare soluzioni temporanee. Ad esempio, trovare modi per ridurre il tempo in cui il bambino è a casa vostra potrebbe alleviare lo stress. O, se possibile, pensare a visite brevi o supervisionate altrove potrebbe essere un'opzione.
Cambiare la dinamica familiare richiede tempo e pazienza. È normale che ci siano alti e bassi, ma continuare a cercare soluzioni insieme può fare la differenza.
Se la situazione continua a essere insostenibile, potrebbe essere necessario rivedere più a fondo le opzioni con un terapeuta familiare, ma è fondamentale che tu e il tuo compagno restiate uniti nel trovare un modo per affrontare questa sfida.
Ti auguro molta forza e chiarezza nel prendere le decisioni migliori per te e la tua famiglia.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna

Cara, la ringrazio per aver condiviso una parte così significativa della sua vita e per la fiducia che ha dimostrato nel cercare di comprendere questa complessa situazione.
Detto questo, è innanzitutto importante riconoscere e validare le sue esperienze e i tuoi vissuti. Ciò che sta vivendo è senza dubbio una situazione carica di tensione emotiva e di sfide relazionali profonde. In questo contesto, mi sembra importante esplorare come sta vivendo questi eventi, il significato che attribuisce alle sue esperienze quotidiane con il figlio del suo compagno, con sua figlia e con il suo compagno stesso.
Cerchi di entrare in contatto con il suo vissuto senza giudizi o preconcetti, focalizzandosi sull’esperienza così come essa viene percepita e sentita. Da quello che scrive, sembra che stia affrontando un carico emotivo significativo e mi chiedo come questo influisca sul suo senso di sé, sul suo benessere e sulla sua capacità di essere presente nelle relazioni.
È evidente che lei abbia investito molto nel tentativo di creare un ambiente sereno per tutti i membri della tua famiglia. Tuttavia, il peso che porta sembra essere diventato insostenibile. La invito a riflettere sulle scoperte che questa esperienza le sta mostrando su di lei, sui suoi limiti e sui suoi bisogni. Quali emozioni emergono quando pensa alla situazione attuale? Quali sono i suoi desideri più profondi riguardo alla sua famiglia e alla sua vita?
Inoltre, potrebbe essere importante esplorare (magari con una prospettiva diversa da quella attuale) il significato che questa situazione ha per il suo compagno. Come vive lui il conflitto tra il desiderio di avere una famiglia unita e le difficoltà concrete che state affrontando? Che cosa significa per lui la figura di suo figlio nella vostra vita familiare?
Un percorso di coppia (oltre a quello individuale) potrebbe aiutarvi ad esplorare questi temi in profondità, cercando di comprendere meglio i vissuti di ciascuno di voi. Spesso il riconoscimento reciproco delle emozioni e delle difficoltà può aprire spazi nuovi di comprensione e di possibilità.
Non cerchi soluzioni immediate, piuttosto si soffermi sull'esperienza vissuta e la esplori in tutta la sua complessità; un processo del genere a volte lascia emergere intuizioni e prospettive che non avevamo considerato prima.
La incoraggio a tenere aperto il dialogo con il suo compagno.
Resto a sua disposizione per qualsiasi chiarimento.

Con affetto e comprensione,
Dott. Antonio Panza

Gentile Nemi,
la situazione è sicuramente complicata ma la via del rifiuto temo che possa portare delle difficoltà fra lei e il suo compagno.
Ho paura che la cosa richieda il coinvolgimento degli avvocati per cercare di arrivare a una soluzione per l'educazione di questo bambino, cioè farlo partecipare al percorso della genitorialità, ma meglio sarebbe se il giudice dei minori obbligasse la madre del bambino a fare terapia di gruppo (familiare?) insieme a voi per arrivare ad una mediazione dello stile educativo.
Spero di esserle stato d'aiuto.
Cordialmente,
Dott. Cristian Chiappini

Buongiorno Nemi,
Comprendo il suo malessere. Tuttavia, non può chiedere a suo marito di non portare più a casa suo figlio. Sarebbe come chiedergli di scegliere e ciò frammenterebbe, con il tempo, anche la coppia.
Il bimbo si comporta male per essere visto, perché probabilmente non si sente parte di nessuna famiglia e sta male.
Buona giornata
Alice Noseda

Buonasera Nemi, capisco lo stress che lei sta vivendo, ma attribuire ad un bambino la causa di tutto ( compresi i comportamenti dei suoi figli) a me sembra eccessivo. Io credo che la cosa più grave siano i conflitti e la mancanza di collaborazione fra le parti ( madre e nonna e lei) che vengono percepite e usate dal bambino per esprimere il suo malessere. Qui non si tratta solo di dare regole, ma di capire quale sia il disagio che questo bambino esprime con i comportamenti che lei giudica sbagliati. Non ho dubbi sul fatto che lei abbia cercato di aver pazienza, ma da sola non può farcela ,anche considerando il fatto che al presente lei appare molto stressata e poco lucida nell' attribuire ogni responsabilità della "distruzione della vostra tranquillità e dei cambiamenti dei suoi figli" a questo povero bambino.Qui è necessario valutare la situazione partendo dal sistema familiare al completo, rivolgendosi ad un terapeuta sistemico-relazionale. Cerchi di convincere suo marito affinchè convinca mamma e nonna. Quanto a lei fa bene a continuare a seguire anche un percorso privato con una psicologa che certamente può sostenerla in questa fase di grande difficoltà ed esaurimento. Spero che riusciate a seguire questa strada. Un cordiale saluto
Dott.ssa marzia Mazzavillani

Buongiorno,
Esprimo innanzitutto comprensione per la difficile situazione in casa.
Detto questo, immagino comprenda anche il bisogno del suo compagno, di vivere in futuro con suo figlio, né mi sembra la soluzione più adeguata quella di scartare definitivamente l'idea di una futura convivenza assieme.
Considero sicuramente una buona idea il percorso che lei, in autonomia, ha iniziato ad intraprendere da sola.
Potrebbe essere utile proporre un percorso psicoterapico anche per il bambino e vostra figlia (separatamente): i comportamenti di ciascuno di loro potrebbero semplicemente essere espressione di una richiesta, difficile da esprimere chiaramente, da parte loro, e di conseguenza da soddisfare, da parte delle figure genitoriali.
Potrebbe rassicurarla sapere che la situazione familiare che descrive, soprattutto quando si parla di cosiddette "famiglie allargate", è più comune, purtroppo, di quanto si creda. Nei casi come questi, spesso l'intervento di "un ente esterno" (che può limitarsi alla figura del terapeuta, oppure anche a quella di un educatore domiciliare presente per un tot di h a settimana) può risultare molto utile, al fine di reinquadrare la gestione familiare in ottica più oggettiva ed equilibrata.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Salve Nemi,
comprendo la difficoltà nell'essersi trovata a crescere un figlio non suo e l'impegno che ci ha messo nel cercare di aiutare questo bambino, ma credo sia altrettanto importante ricordare che si tratta di un bambino di sei anni, che probabilmente sta manifestando un proprio personale malessere e deve poter continuare a coltivare la relazione con il padre. L'allontanamento non è la soluzione.
Dal momento che riferisce di aver intrapreso un percorso con una psicologa, le consiglio di parlare all'interno della seduta di questo vissuto che sente e di esplorare i suoi significati, per poter capire come affrontare questo forte stato di stress che riferisce.
Dott.ssa Alessia Foronchi

Buongiorno,
Capisco il suo punto di vista, ma voglio partire dal punto di vista di un bambino di 6 anni i cui genitori si sono separati appena nato e che adesso si “comporta male” molto probabilmente perché si sente male.
Ha conosciuto suo marito che era già padre, questo bimbo non può sparire ne essere rifiutato, per quanto capisca la sua motivazione a tutelare la sua famiglia, non credo che la direzione del rifiuto sia la strada giusta.
Continui a rendersi parte attiva nella soluzione.