Numeri di trans escort

Buongiorno Daisy
Credo che il suo compagno stia sperimentando la sua sessualità fuori dalla vita di coppia .
Spesso alcuni pazienti mi riferiscono di esperienze ripetute con escort, il discorso trans poi è un altro capitolo.
A mio avviso, seguendo il buon sendo, dovrebbe chiudere la relazione e valutare in seguito se rifrequentarlo o meno.
Mi spiace...
Cordiali saluti
Paola von korsich Giardini

Salve Daisy, non è chiaro su cosa vuole un riscontro. Il suo compagno vuole e sta provando a prendere appuntamento con trans escort. Sta a lei capire cosa ne pensa o come si sente per questo, nessun altro può saperlo al posto suo.
Una volta che ha il suo punto di vista, se ha problemi a portarlo avanti per difficoltà emotive può farsi aiutare eventualmente
scrivendo o chiedendo una consulenza.

Gentile Daisy,
è comprensibile il suo turbamento soprattutto nel riscontrare per la seconda volta i numeri di escort (e trans) nella rubrica del suo compagno. Forse è stato questo stesso turbamento ad impedirle di approfondire con lui l'argomento per comprendere le ragioni di queste sue particolari curiosità sessuali nate durante l'impegno della relazione sentimentale con lei.
In considerazione di ciò, è consigliabile affrontare questa tematica in un contesto di psicoterapia che potrà esserer utile e chiarificatore per entrambi.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno, immagino che questo accadimento l'abbia destabilizzata. ha pensato di riaffrontare l'argomento con il suo compagno e/o affrontare insieme una terapia? Lei cosa vorrebbe?

Gentile Daisy, mi dispiace per il momento che sta affrontando. Un momento del genere può danneggiare la vita della coppia ed è necessario che venga affrontato per evitare incomprensioni future. Spesso affrontarlo significa anche scavare nelle propria relazione e nei propri pensieri per provare a recuperare la fiducia di cui parli, se è ció che si desidera naturalmente. Può essere utile a volte affrontare questi temi con un professionista della coppia, che vi guidi con un occhio esterno e senza giudizio. Cordiali saluti. Dott.ssa Chiara Manna

Buongiorno,
Dalle sue parole emergono dubbi sul comportamento del suo compagno, sull'attendibilità di quanto riporta che può ledere il rapporto di fiducia alla base della coppia. E' importante far chiarezza insieme sulle rispettive esigenze ed aspettative di coppia, potrebbe essere utile iniziare un percorso di coppia insieme per far emergere elementi che al momento son per lei di difficile comprensione.
Resto a disposizione per qualsiasi integrazione e/o chiarimento
Dott.ssa Federica Zunino

Buongiorno Daisy
La sessualità è al centro di ogni coppia; essa la contraddistingue da qualsiasi altro rapporto di amicizia o di parentela. Di solito, È un momento di grande intimità nella coppia. Quindi non è difficile immaginare lo strumento e il timore nello scoprire questi numeri. Forse la prima cosa da valutare è se questa relazione lei la vuole tenere in piedi, se la risposta a questa domanda è affermativa, allora un buon terapeuta di coppia potrebbe aiutarvi a parlare di quello che sta succedendo. Nella mia esperienza, la terapia di coppia è uno strumento molto efficace per riprendere a parlarsi costruttivamente e soprattutto per comprendersi a vicenda. Conoscere veramente la posizione del partner e la propria è la condizione per poter Fare la scelta più giusta per sé.
Cordialmente
Giuliana Gibellini

Buonasera,

mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo, capisco che possa essere davvero difficile da affrontare. Il comportamento del tuo compagno e il fatto che hai scoperto nuovamente dei numeri di escort, nonostante le sue spiegazioni precedenti, possono aver minato profondamente la tua fiducia in lui. La fiducia è uno degli elementi fondamentali in una relazione, e quando viene compromessa, può essere complicato ripristinarla, soprattutto se ci sono delle discrepanze tra ciò che viene detto e ciò che si scopre.

È comprensibile che tutto questo abbia avuto un impatto sulla tua intimità e sulla percezione della vostra relazione. Queste sensazioni di insicurezza e sospetto possono generare ansia e disagio, rendendo difficile ritrovare un equilibrio emotivo. A volte, situazioni del genere possono far emergere anche il bisogno di chiarire con te stessa quali sono i tuoi limiti e le tue aspettative nella relazione.

In questi casi, può essere utile esplorare questi sentimenti più in profondità con l'aiuto di un terapeuta. Un percorso psicologico potrebbe aiutarti a comprendere meglio le tue emozioni, i tuoi bisogni e, soprattutto, cosa desideri per il futuro della vostra relazione. Inoltre, se lo riterrai opportuno, potrebbe essere utile coinvolgere il tuo compagno in una terapia di coppia, per affrontare insieme la crisi di fiducia e cercare di costruire un dialogo aperto e sincero.

Buonasera Daisy, il senso di confusione e di "non fiducia" che prova è assolutamente legittimo. La fiducia è qualcosa che si costruisce con il tempo e si basa sulla comunicazione aperta dei propri stati interiori. In una relazione non siamo sempre obbligati a parlare di tutto, ci possono essere degli aspetti che per qualche motivo vogliamo tenere per noi. Tuttavia, questa intimità personale non intacca la qualità della relazione se condivisa e accettata dentro la relazione stessa.
Una comunicazione calma, aperta rispetto a quello che sta provando adesso e mirata ad esplorare insieme a lui i motivi che l'hanno portata a sentirsi così, forse può esservi di aiuto per comprendere e sollevare eventuali difficoltà.
Se lo ritenete avete la possibilità di iniziare un percorso di terapia di coppia, oppure il suo compagno può riportare la necessità di un percorso personale.
Un caro saluto

Salve Daisy, scoprire ciò che lei ha scoperto crea, credo, molta frustrazione, tristezza e inadeguatezza, nonché delusione nei confronti della persona amata. Lei ha tentato il dialogo con il suo compagno ma, d'altra parte, non è soddisfatta della risposta, delle motivazioni che le ha riportato. Per questi motivi ritengo sia opportuno per entrambi richiedere una consulenza di coppia così da intraprendere un percorso che possa portarvi al dialogo aperto e sincero, uno spazio in cui poter manifestare le vostre perplessità, paure e bisogni. Resto a sua (vostra) disposizione,
un saluto.
Dott.ssa Mara Iannone

Buongiorno Daisy, immagino sia complicato accettare e fidarsi in questo momento del compagno. Ma le relazioni di coppia si basano soprattutto sulla fiducia. Lei cosa ne pensa dei trans e delle escort? tutto dipende da questo. Cerchi di parlare con il suo compagno per fargli capire soprattutto che lei non vuole relazioni così poco chiare e confuse. Se ha bisogno mi contatti pure senza problemi
dott.ssa Barbara Lolli

Buonasera
Penso che sia opportuno che voi fate una terapia di coppia per capire le cose che non vanno nella vostra coppia.
Per lui sarebbe utile anche una terapia individuale, per comprendere meglio la sua dipendenza sessuale.
Si faccia aiutare anche per superare , questa situazione.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buonasera Daisy,
é assolutamente comprensibile e condivisibile la dinamica emozionale di ciò che sta vivendo ora, alla luce di questa deludente realtà psicosessuale del suo compagno. Il fatto che lui dica che non ha trovato il coraggio di dare esito alle sue fantasie (i recapiti dei "trans"), rivela che non é la presa di coscienza del fatto che è in una relazione di coppia, che implica una sincerità ed una lealtà reciproca, dei desideri, progetti, delle visioni comuni e, dal lato sessuale, fantasie e desideri comunicati alla partner, ma che ne avrebbe l'intenzione, frenata solo dalla mancanza di coraggio. C'è da chiedersi, quanto si senta appagato realmente nella relazione e come non possa vedere queste sue attrazioni e fantasie, verso la sessualità a pagamento,come inconciliabili con un rapporto sentimentale ( a meno che alla partner possa non turbare questo bisogno del compagno). Dovrebbe lui per primo aver cercato un aiuto per affrontare questa sua inclinazione, per salvaguardare la coppia e chiarire la propria sessualità inespressa e invece non sembra aver chiesto questo aiuto.
Ora lei, chiaramente, anche parlando molto con lui di questa situazione, non ha più modo di potersi fidare e dargli credito e l'intimità non può più essere come prima. Occorre che prenda una pausa da questa relazione e si faccia aiutare da una/un professionista per cercare di capire se vuole continuare e su che basi sia possibile, questa unione. Il compagno ha minato profondamente la fiducia che lei aveva riposto in lui e questo é difficile da risanare specie dopo le motivazioni che lui ha fornito. Occorre vedere se é "solo" un problema sessuale e chiarire a questo punto per quali motivi dovreste continuare la relazione. Su quali sentimenti e rispetto reciproco, si può ora continuare. Lei può transigere su molti aspetti del suo compagno ma non su questo, che é una delle basi fondamentali della relazione affettiva. Una pausa per riordinare le idee e capire come procedere verso il suo futuro e la sua serenità affettiva. Inizi quanto prima con un aiuto professionale. Lui dovrebbe fare altrettanto e con molto impegno.
Cordialmente
dott. Giancarlo Mellano

Gent. Daisy
Sicuramente è una persona coraggiosa per essere riuscita a parlare di una tematica molto delicata e che l'avrà anche ferita intimamente. Purtroppo anche se è comprensibile mancano alcuni dati conoscitivi riguardo la vs relazione che possono far capire meglio il comportamento del suo partner ad esempio quanti anni avete da quanto tempo dura la vs relazione , siete conviventi avete figli o meno per cui si può solo fare delle ipotesi
1) Quello del suo partner è un comportamento pregresso tenuto nascosto o che il suo stesso partner credeva superato (dipendenza sex ) che invece riaffiora ora
2) (pura ipotesi) riguarda la dinamica di coppia se lei è la partner dominante , il presunto partner "dominato" invece di affrontare con il dialogo il proprio disagio tende a cercare scappatoie o "rivalse" per risentirsi il "dominante" .Questa ipotesi è suggerita da un caso concreto simile al suo che ho dovuto affrontare!
3) Terza ipotesi : vita intima meno soddisfacente per cambiamenti avvenuti in casa ad esempio arrivo di un figlio, o nel lavoro dell'uno o dell'altro per cui la connessione emotiva è venuta meno e, quando emotività e sessualità si separano e/o si scindono si possono presentare apparenti soluzioni-scorciatoie sopratutto a livello sessuale
4) a volte la "frustrazione" dalla mancanza d intimità nella coppia unità a un desiderio di trasgressività può portare a cercare scorciatoie fuori dalla coppia senza correre il rischio di creare "legami" che poi....vanno gestiti e allora ...diventa meno "rischiosa" la trasgressione con una escort con cui si pensa di non creare legami e quindi...non complicarsi la vita
Dr. Fernando Cesarano psicologo-psicoterapeuta, Sessuologo Clinico
PS: ricevo anche online

Buongiorno premesso che è necessario evitare ogni pregiudizio su "queste persone" come scrive lei, le consiglio di focalizzarsi più sulla sua relazione e soprattutto sul piano sessuale di essa... Si chieda cosa potrebbe mancare al suo compagno nella relazione? Cosa cerca altrove? Nella coppia quanto è ancora presente quella tensione sessuale positiva della relazione iniziale?
E si chieda cosa è cambiato o si è trasformato nel vostro scambio affettivo.

Saluti

Salve Daisy,
La ringrazio per la condivisione di una tematica molto delicata.
Il coraggio di condividere fa già emergere la sua volontà di comprendere quello che stà vivendo sia a livello emotivo con dolore, delusione e senso di inadeguatezza che la mancanza di fiducia, base principale di una coppia.
È importante parlare apertamente con il suo compagno, esprimendo tutte le sue emozioni, e come questa scoperta sta influenzando il rapporto al fine di esplorare il problema insieme ed eventualmente intraprendere un percorso di coppia.
E' altrettanto importante che si prenda cura del suo benessere emotivo per andare a ricostruire la sua autostima e valutare su ciò che è meglio per lei a lungo termine., capisco che le mie parole possono essere dolorose in questo momento, ma è importante che lei si metta al primo posto.
Rimango a disposizione anche online
Dott.ssa Simona Adorni

Buongiorno, credo sia urgente avviare un percorso di terapia di coppia per aprire l'argomento con l'ausilio di un/una terapeuta esperto/a considerando che è possibile che il suo compagno stia sviluppando o abbia già sviluppato una dipendenza sessuale caratterizzata dalla ricerca di modalità di soddisfazione sessuale devianti.
Ovvio che trattandosi di escort a pagamento, ciò implica anche il rischio di un serio danno economico.
Inoltre, se la diagnosi di dipendenza sessuale dovesse essere accertata, è necessario avviare un percorso di terapia individuale per il trattamento di quest'ultima, ma anche un percorso individuale di supporto psicologico per lei in quanto chi è legato sentimentalmente ad una persona che ha sviluppato una dipendenza sessuale vive un contraccolpo psicologico molto forte, legato alla rottura della fiducia e collusione di coppia, nonché allo stravolgimento dell'immagine del partner. Inoltre, c'è il rischio di un'assunzione di responsabilità da parte della partner, soprattutto se donna, con la possibile evoluzione dell'intimità di coppia verso forme di sessualità degradanti.
Purtroppo, non le fornisco un quadro rassicurante, ma è importante che agiate velocemente fin tanto è possibile ripristinare un equilibrio psicosessuale individuale e di coppia.

Cara Daisy comprendo il suo sconforto e la sua delusione . Dal suo racconto sembra che lei non abbia certezze di un tradimento , ma sicuramente è evidente un interesse erotico che il suo compagno ha per le donne transgender . Questa è una realtà con cui purtroppo deve farci i conti . Questo desiderio sessuale, questa attrazione erotica , potranno rimanere una fantasia o spingere per una soddisfazione, resta il fatto che ci sono e solo lei può sapere a partire da questa consapevolezza come gestire questo rapporto . Cari saluti .

Gentile Daisy,

E' comprensibile provare dolore in ciò che ha scoperto. La fiducia è essenziale in una relazione, e la situazione ha chiaramente minato questo aspetto tra di voi. Se si sente tradita e insicura, questi sentimenti sono validi e meritano attenzione.

È importante parlare apertamente con il suo compagno, esprimendo come questa situazione ha influenzato la vostra relazione. Se la conversazione non porta chiarezza, potrebbe considerare la terapia di coppia per esplorare il problema insieme.

Infine, è cruciale che si prenda cura del suo benessere emotivo. Se la situazione continua a farla stare male, potrebbe dover riflettere su ciò che è meglio per lei a lungo termine.

Buonasera,
È comprensibile la sua reazione: sentirsi smarriti e senza più i punti fermi che si pensava di avere prima di una scoperta del genere è del tutto normale. Ci si sente come se venisse meno quell'accordo di sincerità, rispetto e trasparenza che consideriamo alla base di ogni relazione. Purtroppo così non è, quantomeno non sempre.
Adesso ciò che deve fare è un importante e reale lavoro su sè stessa per capire in primis cosa vuole e cosa non vuole, cosa considera accettabile e cosa no, cosa la fa sentire bene e a suo agio e cosa le trasmette disagio e inquietudine.
Quel che ha scoperto può già darle delle importanti informazioni sulla persona con cui ha una relazione e su come agisce. Deve solo guardare dentro di sè nella maniera più lucida e autentica possibile, prendendosi del tempo se necessario, e chiedersi se una persona che agisce così può essere ciò di cui lei ha bisogno e se ciò contribuisce alla sua felicità, serenità e soddisfazione. Il nostro stare bene ha la priorità ed è quindi fondamentale innanzitutto chiederci se le persone di cui ci circondiamo e le circostanze che viviamo concorrino o meno a questo. Tutto ciò passa per il tentativo di avere una sincera conversazione con il suo partner per capire se possono emergere criticità di qualche tipo da risolvere o se lui possa aprirsi e manifestare bisogni e desideri nuovi che non avevate mai considerato. Dopodiché sarà lei a stabilire in che direzione vuole andare e come perseguire il suo benessere.
Un caro saluto

È comprensibile che ti senta confusa e ferita, poiché la fiducia è un elemento fondamentale in una relazione. Il comportamento del tuo compagno, i suoi cambiamenti di giustificazione e le scoperte ripetute potrebbero aver minato la tua serenità e la sicurezza nella vostra relazione.

In situazioni come questa, è importante prendersi del tempo per riflettere su ciò che desideri e su come vuoi affrontare la situazione. Potrebbe essere utile esplorare i tuoi sentimenti in modo più approfondito, magari con l'aiuto di un professionista, per capire se c'è un margine per ricostruire la fiducia o se è necessario prendere altre decisioni.

Se senti che la comunicazione con il tuo compagno è diventata difficile o insoddisfacente, un percorso di terapia di coppia potrebbe offrirvi uno spazio neutro per esplorare queste problematiche e chiarire le aspettative reciproche.

Un caro saluto,
Dott.ssa Cristina Capuano
Psicologa per la famiglia

Buongiorno Daisy2, la situazione che sta vivendo per lei è fonte di sofferenza che genera sentimenti di sfiducia, di disagio e inevitabilmente si ripercuotono sulla coppia.
Al suo compagno ha potuto esprimere il suo dolore e la sua sfiducia? Poter mantenere una comunicazione aperta in entrambe le direzioni consente sia di parlare sia di sentirsi ascoltati.
Questa situazione può essere anche un momento per riflettere su cosa desidera veramente dalla sua relazione. E' importante prendersi cura di sé stessi e dei propri bisogni emotivi, riconoscere e comprendere quanto si risponde ai propri bisogni anziché ai propri desideri può essere costruttivo per raggiungere nuove consapevolezze di sé.
La fiducia è un pilastro fondamentale in ogni rapporto, e se sente che non può essere ristabilita, potrebbe essere necessario considerare di ricevere un aiuto esterno sia personale che relativamente alla coppia potrebbe essere utile per facilitare il superamento di quanto sta vivendo.
Cordialmente

dott.ssa Sabina Aldrovandi

Buongiorno,
la minimizzazione da parte del suo compagno potrebbe implicare una difficoltà nel riconoscere che tale situazione sta influenzando negativamente il vostro rapporto di coppia, in cui inizia a mancare la fiducia e viene meno l'intimità. Provi nuovamente a parlare al suo compagno delle emozioni che sta vivendo e dei cambiamenti all'interno della vostra coppia. Una terapia di coppia vi potrebbe aiutare ad esplicitare i vostri vissuti.

Un Cordiale Saluto
Dott.ssa Valeria Amaro

Buongiorno
Gioco o non gioco (che poi io non lo chiamerei gioco bensì potenziale, virtuale interesse) in certi casi mi pare necessario e salutare affrontare l argomento in maniera seria, approfondita e quanto più possibile onesta.
Questo perché una situazione del genere, se lasciata andare, tende ad ingigantirsi e a distorcere il rapporto, nel quale si creano zone d ombra troppo profonde.
Benché non sia facile intavolare un discorso in modo serio, valeva la pena provarci e anche il fallimento del dialogo, spesso per evitamento o minimizzazione di uno dei partner, è un elemento su cui riflettere.
Ritengo che in tali casi potrebbe essere utile una assistenza psicologica di coppia.
A disposizione

Dott. Giacomo Sillari