Più mi fa del male più mi piace

Buonasera Gis, da quello che scrivi, sembra che tu stia affrontando una dinamica molto sbagliata, dove c’è un forte conflitto tra ciò che provi, ciò che lui ti trasmette e come ti tratti tu stessa.
Innanzitutto, è importante capire che il fatto che lui ti tratti in modo irrispettoso e ti insulti non è mai giustificabile, e il fatto che tu continui a desiderarlo non cambia la realtà di come ti sta trattando. A volte, quando siamo attratti da una persona, possiamo idealizzarla e cercare di trovare scuse per i suoi comportamenti negativi, ma è fondamentale distinguere il desiderio o l’infatuazione da una relazione sana e rispettosa. Il fatto che lui ti contatti solo per insultarti e farti sentire inferiore indica che non ha rispetto per te e non ti sta trattando come meriti. La situazione si complica ulteriormente dal fatto che sembra che lui non sia interessato a una relazione genuina con te, sembra più coinvolto dal suo passato, dalla sua ex e dalla sua visione di te come qualcuno che può “usare” senza dover investire emotivamente. Questo comportamento da parte sua non riflette un interesse sano, ma più una manipolazione emotiva. Per quanto riguarda il tuo cambiamento nei suoi confronti, il fatto che tu abbia scoperto che proviene da una buona famiglia non cambia i suoi atteggiamenti nei tuoi confronti, e non dovrebbe influire sul modo in cui ti senti rispetto a lui. È importante che tu capisca che non dipende dal suo passato o dalla sua famiglia, ma da come ti fa sentire adesso. E se ti fa sentire male, se ti insulta e ti manipola emotivamente, non è una persona che merita il tuo interesse.
Infine, la domanda “cosa c’è che non va in me?” è comprensibile, stai vivendo una situazione difficile, ma questo non riflette il tuo valore come persona. Spesso, quando siamo attratti da qualcuno che ci tratta male, può esserci una bassa autostima o una difficoltà a riconoscere quando una relazione non è sana. È essenziale fare un passo indietro, riflettere su cosa meriti in una relazione e, soprattutto, proteggere te stessa dal disprezzo e dalla manipolazione. La cosa migliore che puoi fare ora è allontanarti da questa situazione in quanto non c’è nulla che tu possa fare per cambiarlo. Dedica tempo a concentrarti su te stessa, sulla tua autostima, e cerca di circondarti di persone che ti rispettano e ti apprezzano per quella che sei. Se senti di non riuscire a superare questa situazione da sola, parlare con un professionista potrebbe aiutarti a comprendere meglio la dinamica e a lavorare su te stessa per costruire relazioni più sane in futuro.
Ti saluto augurandoti il meglio, cordialmente,
Dott.ssa Velia Morati

Per costruire una relazione sana, bisogna avere una stessa tipologia di vedute.

Nel suo scritto, lei afferma che si è invaghita di questo ragazzo che non voleva affezionarsi, cercava solo sesso.

Dal comportamento di questo ragazzo si comprende che per lui non era così.

Forse lui cercava e cerca una ragazza con cui instaurare un altro tipo di relazione.

La invito a fare una riflessione:

Per quale motivo lei non vuole affezionarsi e cerca una relazione di solo sesso?

Una relazione basata solo sul sesso può essere appagante lì per lì e sembra non coinvolgere emotivamente. Ma non è così!

Una relazione basata sul piacere sessuale col tempo porta a sentimenti di svalutazione, di sentirsi sfruttati, vergogna e porta tanto ad abbassare l’autostima.

C’è anche da considerare l’impatto relazionale sociale che questo tipo di relazione porta.

È vero che ognuno può fare quello che vuole, però bisogna una società ciò che facciamo torto o ragione si ripercuote sempre su quello che gli altri pensano di noi in base ai nostri comportamenti.

Le persone ragazze o ragazzi che cercano un certo tipo di relazione, ma non basata sulle pause sessuale, non sono sempre ben viste.

Questo è un dato oggettivo lo dico senza pregiudizio sulla persona.

Le consiglio di valutare se questo tipo di approccio è positivo e le fa bene?

Per quale motivo le cerca di non affezionarsi e predilige una relazione fisica e basta?

Questo è un punto su cui la invito a riflettere.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza.

Resto a disposizione. Per ulteriori chiarimenti e domande nei contatti. Sarò lieto di aiutarla.

Mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. È importante riconoscere che meriti rispetto e gentilezza in ogni relazione. Ecco alcuni punti da considerare:

Riflessione Personale
Valore Personale: Ricorda che meriti di essere trattata con rispetto e dignità. Nessuno dovrebbe farti sentire meno di quello che sei.

Bisogno di Affetto: È naturale desiderare affetto e connessione, ma è fondamentale che queste siano basate su rispetto reciproco e gentilezza.

Comportamento del Ragazzo
Mancanza di Rispetto: Il fatto che lui ti insulti e ti tratti male è un segnale chiaro che non ti rispetta. Questo comportamento è inaccettabile in qualsiasi relazione.

Passato Irresolto: Sembra che lui non abbia superato la sua relazione precedente, il che potrebbe influenzare negativamente il modo in cui interagisce con te.

Azioni da Considerare
Tagliare i Contatti: Potrebbe essere utile interrompere ogni contatto con lui. Continuare a interagire con una persona che ti tratta male può solo peggiorare la tua situazione emotiva.

Supporto Emotivo: Parla con amici fidati o familiari della tua situazione. Avere un sistema di supporto può aiutarti a vedere le cose da una prospettiva diversa.

Consulenza Psicologica: Considera l'idea di parlare con uno psicologo o un terapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le ragioni per cui ti senti attratta da persone che non ti trattano bene e a sviluppare strategie per migliorare la tua autostima e le tue relazioni.

Autostima e Benessere
Cura di Sé: Dedica del tempo a te stessa, ai tuoi hobby e alle cose che ti rendono felice. Rafforzare la tua autostima ti aiuterà a fare scelte migliori nelle relazioni future.

Relazioni Sane: Cerca di costruire relazioni basate su rispetto, fiducia e affetto reciproco. Questi sono i pilastri di una relazione sana e soddisfacente.

Conclusione
Non c'è nulla di sbagliato in te. È importante riconoscere i tuoi bisogni e desideri, ma anche capire che meriti di essere trattata con rispetto e amore. Prendere le distanze da persone che non ti trattano bene è un passo fondamentale per il tuo benessere emotivo e mentale.

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua storia.

Capisco perfettamente la sua difficoltà in questo momento. Inizio con il dirle che non c'è nulla che non va in lei, ma che vanno analizzate meglio delle dinamiche per potersi conoscere più a fondo e in futuro non ricadere in situazioni che possono farla soffrire.

L'avere dei pregiudizi, in un modo o nell'altro, pregiudica la semplicità e serenità con cui si possono vivere i rapporti. Nel suo caso, non le hanno dato la possibilità di aprirsi ad una persona nuova e lasciare che questa potesse fare lo stesso con lei. Ciò, ha prodotto un fossilizzarsi dei suoi pensieri e un controllo delle sue emozioni per non "affezionarsi".
Attualmente, sta interagendo con una persona che non vuole ascoltarla e che anche lei ha costruito dei pregiudizi sul suo conto, definendola una "poco di buono".
Come può notare, per entrambi questi sono pensieri che vi mettono in catene. Ciò che lei può fare per sé stessa è capire cosa le piace davvero di questa persona e che cosa vuole davvero. Il suo potrebbe essere un desiderio di dimostrare a questa persona di non essere una "poco di buono" come pensa e ciò la sta inesorabilmente portando ad agire affinché possa cambiare idea.
Ma se il partner non ha riconosciuto il suo valore e non è disposto a darle un'altra opportunità, è il momento di allentare la presa e focalizzarsi sul come potersi dare autonomamente il valore che possiede.

Un caro saluto,
Dott.ssa Viola Mastrocola

Ciao Gis!

Innanzitutto vorrei tranquillizzarti: non c'è niente che non vada in te!
E' normale e frequente non sentirsi sempre lucidi nei confronti di alcune situazioni.
Per quel che riguarda la questione nello specifico, per come l'hai scritta mi sembra che ci sia forte il tema del "rifiuto".
Hai accettato di uscire con lui ma solo per sesso (e quindi rifiutando una potenziale relazione), hai fatto il primo passo ma lui ti ha rifiutata e adesso lui continua con la sua linea. Una domanda semplice ma penso potente che tu ti possa fare è: lui sarebbe stata ugualmente "tutta la tua vita" se non ti avesse rifiutata e insultata? oppure sarebbe rimasta una relazione esclusivamente fisica come ti eri prefissata?

Se la risposta è la seconda opzione, potresti chiederti come mai in questo momento della tua vita hai bisogno di legarti, almeno mentalmente, a qualcuno che sostanzialmente ti sta rifiutando. Ripeto: non sentirti malata perchè non lo sei! In tanti vivono queste ambivalenze. Potrebbe essere utile un percorso con un professionista per capire meglio quel che hai dentro in modo da individuare meglio i tuoi bisogni ed i tuoi nodi di sofferenza, in modo da conoscerti di più e avere più consapevolezza sia dei tuoi meccanismi personali che relazionali.

Spero di esserti stato utile,

Un abbraccio!

Buongiorno
Perché si fa trattare male da un uomo,?
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta, per affrontare le sue tematiche.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma