Salve, scrivo perché ho tanto dolore dentro. Ad ottobre ho scoperto il tradimento di mio ad ottobre. Lui ha cercato su meetic un'altra donna e mi ha giurato e giurato che l'ho beccato al primo incontro, e aveva solo baciato. 20 gg fa' scopro sull'account google che lui il 7 settembre ha condiviso un hotel 4 stelle con lei, ho chiamato e mi hanno detto che nessuno con il tuo codice fiscale è stato lì, ho usato il suo cellulare per inviare l'email. Per coglierlo in fallo perché nin credevo che avessero iniziato a chattare a luglio ho fatto credere che avevo trovato delle tracce sul browser della data di iscrizione. Lui confessa che ha iniziato a chattare nel 2021! 5 mesi con una separata cassiera di Cagliari per fantasie sessualità sadomaso, cosa che io ho sempre fatto capire che non era affatto nelle mie corde. Poi con una firenze che quando ha scoperto che era sposato da Napoli è tornata a Firenze, anche perché lui non le era piaciuto (secondo quel che detto lui) . Poi il genio ha detto che era andato a Forlì per lavoro ma in realtà ha fatto sesso con una poco di buono sposata. Questo non lo ha detto subito, prima nella sua testa bacata ha ideato una cosa allucinante, che si era pentito e non ha fatto nulla. Nel gg successivo lo incalzato è ha detto la verità e anche sull ultima ha detto che ha fatto sesso una volta. Tutte un volta per lui dopo mesi di relazione parallela,mi domandosl se sia un seriale . Per la seconda pii ha ritrattato dicendo che la detto perché io lo tormentava. Assurdo
e ancora sostiene questo. Lui è stato il mio uomo, sono 23 anni che stiamo insieme, con lui poco sesso e inizia a pensare che non avesse attrazione per me dato che ha cercato tutte queste donne. Ho avuto sempre ragazzi prima e uomini poi che hanno dimostrato il loro interesse ma solo una volta ho chattato con un ex collega di università e lui mi ha scoperta, mai visti in presenza , prima del matrimonio. L avrvo con lui perchéda Milano, al besta ètornatodopp due gg a Napoli. Io ho avuto un tumore al cervello a 7 20 e 27 anni e lui sapeva che non potevo avere grandi dolori per la mia salute ma non è importato. Ho avuto una crisi quel giorno della scoperta e ha chiamato l'ambulanza. Dal 24 anni data della recidiva lui è stato sempre con me però, tra alti e bassi. Mi accompagnava a controllo perché per 3 anni avevano sbagliato diagnosi, era una ripresa di malattia che si è manifestata a 27 anni. Poi mi ha chiesto di sposarlo, io non ho chiesto nulla. Ammetto che non lho fatto sentire desiderato anche io, non stavo bene, era depressa. Ma mai avrei aspettato che fosse così subdolo, doppio, lui che si professava onesto e cattolico. Mi sono trovata un'altra persona. Nel 2021 stavo anche tentando con la pma di aver una figlio dopo aver curato l iperplasia atipica. La sua risposta alla mia diagnosi: le prendi tutte tu, pii si è scusato ma la ferita è rimasta, anche perché mi è venuta perché non ho avuto figli , a causa sua diceva era precario all'università. Invece ora ho capito, non voleva figli, secondo me non è da 2021 ma da sempre dato il suo minimo slancio sessuale. Non so' cosa pensare ormai è tutto in dubbio. Proponeva cise fetich che vedeva nei video. A me non piace ma uomo per fare sesso ha bisogno per forza di questo? L'amore è l'attrazione vengono solo da questo? C'erano attriti per il figlio e lui quando stavo facendo la pratica aveva gia preso i contatti con quella donnina. Che mostro è? Ho scoperto il tradimento a 20 gg da un concorso, sono idonea ma non vincitrice, dopo 20 liti e pianto e notti insonni è un miracolo che sono idonea. Avrei vinto , due domande sbagliate, se avessi avuto la giusta pace. Ora sono disoccupata , senza foglia con il rischio di recidiva . Perché confessare che è andato a Forlì, io non potevo mao scoprilo. Penso che lo abbia fatto apposta, dopo mesi che piangeva e chiedeva perdono, ha anche spergiurato sulla Madonna, allucinante. Se non avessi beccato avrebbe continuato alla infinito credo. È un seriale? Come può dirmi che mi ama? È psicopatico? Dice che si sentiva poco amato e desiderato, ma mi sembra una furbata è lui che ha dimostrato zero amore e desiderio. Ora che devo fare? A settembre vogliono togliere utero e ovaie, i miei sono anziani e non lo sanno sono figlia unica. Non so' dive sbattere la testa
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22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Gentile Sara,
Sta attraversando un momento estremamente difficile e doloroso, dalla sua descrizione. La sua situazione è complessa e il dolore che sente è assolutamente comprensibile, data la gravità dei tradimenti e le conseguenze emotive che ne derivano. Affrontare una serie di tradimenti, soprattutto in un momento di fragilità personale e con alle spalle una storia lunga e significativa come la vostra, è estremamente doloroso e può generare una grande confusione anche emotiva.
Per prima cosa, è importante riconoscere e validare i suoi sentimenti. È naturale che si senta tradita, ferita, delusa e arrabbiata. Il comportamento del suo compagno ha chiaramente infranto la fiducia che avevate costruito in tanti anni di relazione. La sua infedeltà e la mancanza di trasparenza, così come le continue menzogne, hanno avuto un impatto sulla sua salute emotiva e mentale.
Riguardo alla sua domanda se il suo compagno possa essere un "seriale" traditore o un "psicopatico", è difficile fare una diagnosi accurata senza una valutazione professionale diretta. Quello che però arriva dalla sua descrizione è che il suo comportamento ha attivato in lei la percezione di una profonda mancanza di rispetto per la sua persona e per la relazione di coppia, nonché ha smosso un problema di integrità e onestà nei suoi confronti.
È importante per lei ora concentrarsi su se stessa e sulla propria guarigione.
Consideri di vedere un terapeuta per affrontare questi sentimenti di tradimento e per lavorare sulla sua autostima e benessere emotivo. La terapia può aiutarla a elaborare il trauma e a prendere decisioni consapevoli sul futuro della sua relazione. Questo avrebbe un impatto anche sulle decisioni di salute da prendere e sul processo di elaborazione delle diagnosi e recidive che lei ha vissuto in tutti questi anni.
Infine, è essenziale che prenda il tempo necessario per sé stessa e non si senta obbligata a prendere decisioni affrettate. La guarigione emotiva richiede tempo e pazienza. Se ha bisogno di ulteriori chiarimenti o supporto, non esiti a chiedere aiuto.
23 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Sara,
nella sua mail leggo la sua complicata relazione con suo marito, una storia piena di tradimenti e di bugie.
In questo momento è normale sentirsi arrabbiati, confusi e farsi delle domande sulla persona che ci sta accanto, ma non c’è bisogno della diagnosi di un disturbo mentale per poter decidere come comportarsi.
Io ritengo che in questo caso le cose che sono successe sono sufficienti per prendere una decisione in merito.
La fiducia è un elemento fondamentale in una relazione di coppia e se viene meno è difficile ricostruirla, in più il suo partner ha dimostrato diverse volte di ricercare amplessi o relazioni con altre donne .Oltre a questo da quello che ho capito non c’è stata una condivisione e un sostegno reale in una situazione delicata e dolorosa (la sua malattia)e anche questo aspetto merita di essere preso in considerazione, visto che nella vita di coppia il sostegno è reciproco.
A questo punto la scelta sta a lei riflettere, anche con l’aiuto di un professionista, e decidere se è giusto continuare la vostra relazione tenendo conto di tutti questi aspetti.
Rimango a disposizione per ogni dubbio o chiarimento.
Un caro saluto,
dottoressa Bianchi Eugenia.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Sara,
mi dispiace per la situazione che sta vivendo, credo sia necessario fermarsi un attimo e chiarire con se stessa quale sia la situazione migliore per lei dopo tutte queste cose. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico per districarsi dentro la confusione emotiva in cui si trova.
Se volesse approfondire sono a disposizione anche online.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Sara,
posso comprendere come si sente. Riporta diversi eventi indubbiamente fonte di stress e della relazione con suo marito in cui purtroppo è venuta a mancare la fiducia, elemento imprescindibile. Piuttosto che chiedersi che tipo di tratti presenti suo marito le suggerisco di spostare il focus su quello che lei vuole fare adesso. È disposta a proseguire la relazione?
Potrebbe essere utile parlarne in un percorso di sostegno psicologico.
La aspetto volentieri per un primo colloquio gratuito online.
Un caro saluto
Dott.ssa Vita
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Sara, dal suo lacerante racconto percepisco tanta sofferenza emotiva, mentale oltre che fisica. Si ritrova a far fronte e a sfidare una patologia per niente semplice, e a farlo si sente sola, è in un momento molto complesso e delicato della sua esistenza e come tale avrebbe solo bisogno di ricevere attenzioni e tanto amore da parte di suo marito, il quale mi rendo conto anche lui sicuramente toccato e profondamente addolorato per la terribile circostanza, ma mai quanto lei, essendo la parte lesa. Ahimè, purtroppo non è sempre facile essere all'altezza di accogliere e saper gestire gli eventi della vita quando accadono, soprattutto quelli negativi, a tal punto da preferire di cadere nell'errore, sbagliare e dopo pentirci. In qualità di essere umani tendiamo il più delle volte a reagire d'impulso, senza pensare a quelle che possono essere poi le conseguenze di quella determinata azione commessa, che può far molto male, come le parole quando dette in modo e nel momento sbagliato feriscono e non poco, fino a traffigerci l'anima. I continui tradimenti di suo marito hanno fatto crollare e svanire la sua fiducia verso di lui, fino a farla precipitare in un vortice pieno dubbi e incertezze, in quanto si è sentita ingannata dalle sue continue bugie, ferendola nella parte più profonda del suo Io. Il mio consiglio è quello di concentrarsi esclusivamente su di lei e dedicarsi tutto il tempo che può concedersi per ritrovare almeno un pò di benessere mentale, attraverso l'inizio di un percorso psicologico con un professionista che si occupi di farla stare bene. Per quanto riguarda invece suo marito, sarebbe preferibile iniziare una terapia di coppia, in quanto mi sembra evidente che il vostro rapporto sia in crisi, purtroppo causata dai fatti accaduti ovvero dai continui tradimenti da parte di suo marito, ha bisogno di un esperto che possa seguirvi e darvi delle linee guida su come poter riaccendere il vostro Amore.
Per qualsiasi info e dubbi sono disponibile per la terapia online e in studio, qualora ne avesse bisogno non esiti a contattarmi, resto a sua disposizione.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Sara,
La scoperta dei tradimenti del suo partner, specialmente dopo anni di relazione e il sostegno reciproco in momenti di difficoltà, può causare un enorme dolore e una profonda sensazione di tradimento.
I sentimenti di dolore, rabbia e delusione sono del tutto comprensibili. La sua storia è complessa e carica di sofferenza, non solo a causa dei tradimenti, ma anche per le sfide di salute che ha dovuto affrontare. La sensazione di essere stata ingannata e manipolata da qualcuno di cui si fidava profondamente può far vacillare la fiducia in se stessi e negli altri.
È naturale chiedersi se il comportamento del suo partner sia indicativo di un problema più profondo, come la serialità nei tradimenti o una forma di disturbo psicologico. Le sue azioni e le sue menzogne ripetute possono suggerire una mancanza di rispetto e di considerazione per i suoi sentimenti e il suo benessere. In una situazione così dolorosa e complessa, è importante focalizzarsi sul proprio benessere e su come prendersi cura di se stessi
L'amore e l'attrazione non dovrebbero mai essere legati esclusivamente a pratiche sessuali specifiche, soprattutto se queste non rispecchiano i propri desideri e limiti. È essenziale che ogni relazione si basi sul rispetto reciproco e sull'accettazione dei bisogni e dei limiti di entrambi i partner.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara,
prima comprende che suo marito non e' facilmente recuperabile e prima potra' concentrarsi su se stessa, ricordandosi del suo valore intrinseco e riacquisire fiducia in se stessa e nelle sue preziose risorse. Sono a sua completa disposizione per una consulenza iniziale, in modo da approfondire insieme i nodi relazionali all'interno dei suoi contesti di appartenenza.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno Sara,
da quello che scrive è evidente una sua grande sofferenza. Capisco il suo bisogno di spiegazioni di alcuni comportamenti, ma credo sia importante che Lei trovi uno spazio per concentrarsi su di sé e sulle proprie risorse.
La invito quindi a cercare un supporto psicologico che la possa sostenere ed accompagnare in questo momento di difficoltà.
Spero che possa trovare presto l* professionist* adatt* a Lei.
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Sara,
Dal suo racconto emerge una storia molto dolorosa, con avvenimenti che mettono a dura prova. Scoprire inoltre che la persona che ha accanto le ha mentito tante volte non può che accrescere questa sofferenza e senso di smarrimento. Dalla sua storia emerge anche che lei ha sempre affrontato con forza quello che le è successo e questo è buon di partenza. Mi sento di indicarle un supporto psicologico che la possa sostenere ed aiutare.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Uguccioni
22 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Salve, per suo marito non può fare molto. Da come lo descrive è un manipolatore narcisista e, come tale, la tratta ( e tratta tutte così) come un oggetto per appagare il suo ego.
Le domande alle quali potrebbe rispondersi sono: Perché Lei si fa trattare come un oggetto? Cosa le crea dipendenza da questa situazione?
Come Lei scrive questa situazione è a rischio e non se lo può permettere. Cerchi aiuto in presenza oppure on line, ma lo cerchi.
Cordiali saluti
Dott. F. Celletti
