Sesso con ex

Gentile Giuseppe,
nel suo racconto ci sono due livelli da considerare. Uno è di un relazione affettiva finita per mancanza di fiducia, che è elemento fondante per costruire rapporti di amore e l'altra è l'attrazione fisica e il distacco emotivo dal suo ex compagno.
Sappiamo che nei rapporti affettivi, la complicità e l'attrazione sessuale è una componente importante ma non risolutiva, come lei giustamente dice.
Io più che consigli, la farei riflettere ed interrogare su "Quanto questa situazione di "ritorno di attrazione" la fa stare bene, le provoca qualche sofferenza, che cosa guadagna dallo stare in una situazione di questo genere?", poichè se tutto questo non compromette la sua autonomia emotiva e la sua libertà nel cercare situazioni meno ambigue e più definite, allora perchè porsi tante domande? Cosa che lei ha posto qui a noi professionisti. Se invece lei rimane bloccato in questa storia senza costruzione, dovrà valutare il che fare, se rimanere nella chiarezza di una storia senza apertura ad altro, se riprovare dando fiducia al suo ex compagno, se lasciarlo andare, per essere più libero di stare da solo o aprirsi ad altro.
Buona riflessione,
Dott. Carlo Maria Cananzi

Un percorso per aiutarla a fare chiarezza rispetto ai suoi movimenti oscillatori tra il suo attuale ragazzo e il suo ex. Descrive la sua attuale relazione come felice e intensa ma tuttavia esplicita di aver avuto nuovamente dei contatti con il suo ex, rapporto che sembra caratterizzarsi da fortissima intesa sessuale ma anche dalla scarsa fiducia che ripone nel suo ex. Potrebbe essere aiutata nell’approfondimento di tali questioni, che sembrano crearle qualche difficoltà.
Al contrario, sarebbe impossibile poter dire qualcosa di più senza un’approfondimento rispetto alla situazione e alla sua persona.

Le faccio molti auguri

Saluti

Dott. Matteo Musetti (Monza)

Un percorso per aiutarla a fare chiarezza rispetto al suo movimento “oscillatorio” tra il suo attuale ragazzo e il suo ex. Descrive la sua attuale relazione come felice e intensa ma tuttavia esplicita di aver avuto nuovamente dei contatti con il suo ex, rapporto che sembra caratterizzarsi da fortissima intesa sessuale, ma anche dalla scarsa fiducia che ripone nel suo ex. Potrebbe essere aiutata nell’approfondimento di tali questioni, che sembrano crearle qualche difficoltà.
Al contrario, sarebbe impossibile poter dire qualcosa di più senza un approfondimento rispetto alla situazione e alla sua persona.

Salve Giuseppe,
probabilmente c'è un lavoro da fare, sia rispetto alla relazione attuale con il suo compagno, valutando in maniera accurata "le cose che non vanno" e come poterle gestire al meglio, sia rispetto alla fine della relazione con il suo ex, che sembra non essere sufficientemente elaborata.

Si rivolga ad un collega che le darà tutto il supporto necessario

Buona giornata
Dott.ssa Matilde Ragno

Buongiorno Sig. Giuseppe, è possibile che lei in effetti non abbia ancora elaborato i motivi interiori che l’hanno portata a separarsi dal suo ex. L’intesa a livello intimo di cui lei parla, può essere solo un’occasione per non separarsi. Il suo nuovo rapporto sembra essere per lei soddisfacente. Il problema è che la relazione con il suo ex non è stata mai chiusa. Sembra anche che lei si senta insicuro con il suo ex, quindi perché protrarre il rapporto? Oppure si configura un atteggiamento di controllo che riguarda la gelosia ovvero come controllo sull’altro? Insomma ci sono varie domande degne di riflessione. Una riflessione che potrebbe ben svolgersi in sede consulenziale psicologica e/o psicoterapica.
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno
Penso che sarebbe opportuno che lei andasse
A fare dei colloqui con uno psicoterapeuta, per fare chiarezza in sé stessa.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao Giuseppe, l'affetto è qualcosa che rimane dentro.
E' importante che tu chiarisca a te stesso i criteri che guidano le tue relazioni, anche per dare le giuste priorità
o accettare gli inevitabili compromessi.
Se ti serve, resto a tua disposizione online
Angelo

Buongiorno Giuseppe,
vista questa situazione non sporadica che si sta verificando, direi, a scadenza settimanale, la dichiarazione che lei fa all'inizio, dicendo che l'attuale partner, oltre a darle modo di vivere anni intensi che risultano e sono risultati appaganti anche in relazione ai suoi bisogni, può apparire non del tutto corrispondente al reale. Probabilmente le cose che non vanno e che lei dichiara di poter superare, nascondono da insoddisfazioni più serie di quello che crede e che l'hanno portata a fare in modo che la relazione, con il suo ex, stia avvenendo anche con una componente affettiva oltrechè,, quella forte, sessuale. Questo può generare confusione in lei e un qualche disorientamento circa la posizione da assumere verso la attuale situazione di coppia e quella fuori coppia. Si prenda doverosamente una pausa temporale ove chiarire i sentimenti che la legano all'attuale partner, ricordarsi bene i motivi di sfiducia che l' aveva portata a separarsi dall'ex e che le avevano generato un tale malessere da interrompere la relazione. Riflettere sul perchè ora sta tradendo la fiducia posta dal suo ragazzo. Probabilmente le cose che non vanno nella relazione attuale hanno un peso maggiore di quello che crede. Per tale motivo le consiglio si cercare il modo di condividere con l'attuale compagno questa situazione e farsi aiutare in questo, da un sostegno psicologico che la possa aiutare a fare chiarezza con sé stesso, su quali siano le sue urgenze e bisogni reali e che cosa vuole da un rapporto di coppia e cosa si sente di dare in esso. Vedere le aspettative che proietta nella coppia e non sono soddisfatte e vissute con il suo ragazzo. In buona sostanza mettere un freno a ciò che diventa una frequenza settimanale, per non rischiare un coinvolgimento anche affettivo più profondo e magari non ricambiato, per il suo benessere e quello di coppia. Usi questo tempo per capire meglio cosa vuole dalla vita in genere e valutare molto bene se é il caso di interrompere una relazione importante e,a suo dire, appagante, come l'attuale a fronte di un ritorno a quella precedente nella quale il suo intuito e percezione l'hanno portata alla risoluzione che ha avuto.
Le auguro un buon lavoro chiarificante e le auguro una ottima giornata
Cordialmente
Dott. Giancarlo Mellano

Ciao, grazie per aver condiviso la tua storia. Mi rendo conto di quanto possa essere confuso e complesso gestire una situazione come la tua, dove entrano in gioco sentimenti profondi, sia per il tuo attuale partner che per il tuo ex.

Prima di tutto, mi sembra che tu stia vivendo un conflitto interno tra il legame emotivo e sessuale con il tuo ex e la relazione attuale che, come dici, è stata per te molto soddisfacente. Questo tipo di situazione può suscitare molte emozioni diverse: colpa, confusione, eccitazione e paura di prendere la decisione sbagliata.

Vorrei invitarti a riflettere su alcuni punti:

1. Cosa cerchi in questo momento? Può essere utile chiederti cosa ti spinge a incontrare ancora il tuo ex. È l’intensità sessuale, il desiderio di qualcosa che forse senti mancare nella relazione attuale, o c’è altro? Capire questo potrebbe aiutarti a fare chiarezza.
2. Il motivo per cui hai lasciato il tuo ex quattro anni fa è ancora valido? Hai già riconosciuto che il motivo per cui lo hai lasciato è legato alla fiducia. Ora, hai avuto modo di vedere se qualcosa è cambiato in lui o nella vostra dinamica? Oppure senti che le ragioni per cui hai interrotto quella relazione sono ancora presenti?
3. Come ti senti rispetto alla tua relazione attuale? A volte, quando ci troviamo a cercare qualcosa fuori dalla nostra relazione, può essere un segnale che c’è un bisogno non soddisfatto o qualcosa che necessita di essere rivisto. Può essere utile capire se questo accade anche a te e, se sì, parlarne con il tuo attuale partner.
4. Fiducia e rispetto sono fondamentali in ogni relazione. Sia per te stessa che per il tuo partner attuale, è importante riflettere su come questa situazione potrebbe influire sulla vostra fiducia reciproca e se c’è qualcosa che ti preoccupa o che non riesci a esprimere apertamente.

Prima di prendere una decisione su quale strada seguire, ti suggerirei di dedicare del tempo per capire come ti senti veramente in entrambe le relazioni e cosa desideri per il tuo futuro. Potrebbe anche essere utile esplorare questi sentimenti con il supporto di una psicoterapia, dove potresti approfondire le tue emozioni e i tuoi bisogni senza giudizio.

Sono qui se senti il bisogno di approfondire ulteriormente o per qualsiasi altra domanda tu abbia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Cristina Moretti

Come ha scritto sopra, ogni relazione comporta delle difficoltà da superare, delle incomprensioni, oltre ovviamente ai momenti felici e questo a volte può avvenire in un momento in cui ci si ritrova con qualcuno del passato e si pensa che sia avvenuto per caso, ma con una lettura più attenta si può anche scoprire che nella relazione attuale non si sta più bene e che stare con l'ex è soltanto un campanello che non significa ritornare con quella persona, ma semplicemente soffermarsi su se stessi e capire realmente cosa si vuole.

Buongiorno Giuseppe,
Grazie per aver condiviso qui con noi questa parte della sua vita.

Mi arriva una grande confusione dalle sue parole, che immagino probabilmente sia la stessa confusione che vive attualmente. Purtroppo non posso darle alcun consiglio rispetto a ciò che dovrebbe o non dovrebbe fare, ma certamente sarebbe importante che approfondisca quello che le sta successo in uno spazio suo.

Mi colpisce che parli del senso di fiducia che sente di non avere per il suo ex e mi domando di cosa le stia parlando questa sensazione che vive: cosa desidera oggi per se stesso emotivamente e a livello relazionale?

Credo ci possano essere molte domande a cui potrebbe voler dare delle risposte, che necessitano però che ci sia una maggiore chiarezza rispetto a quello che sta vivendo.

Resto a disposizione qualora abbia voglia di parlarne,
Dott.ssa Giorgia Tanda.

Ciao! Capisco perfettamente che tu stia vivendo un momento di grande confusione e di forti emozioni. È normale sentirsi così quando si hanno sentimenti contrastanti e quando si è alle prese con un dilemma così complesso.

Analizziamo la situazione:

La tua relazione attuale: Hai una relazione solida e duratura, con un partner che ti fa sentire amata e supportata. Sembra che tu abbia costruito qualcosa di importante con lui.
Il tuo ex: Con lui c'è una forte attrazione fisica e un'intesa che sembra difficile da replicare. Tuttavia, hai dei dubbi sulla sua affidabilità e questo è stato il motivo della vostra precedente rottura.
La tua confusione: Ti senti attratta da entrambi, ma allo stesso tempo sei consapevole dei rischi e delle implicazioni delle tue azioni.
Cosa puoi fare?

Prenditi del tempo per riflettere: Allontanati un po' da entrambe le situazioni e concediti dello spazio per pensare con chiarezza. Scrivi un diario, parla con un'amica di fiducia o cerca il supporto di uno psicologo.
Analizza i tuoi sentimenti: Cerca di capire cosa provi esattamente per entrambi. Quali sono le qualità che ami del tuo attuale partner? Cosa ti attira così tanto del tuo ex? Quali sono le tue paure e le tue insicurezze?
Valuta le conseguenze: Pensa a quali potrebbero essere le conseguenze delle tue scelte. Se decidi di continuare con il tuo attuale partner, sei disposta a lasciar andare completamente il tuo ex? Se invece scegli di tornare con lui, sei pronta ad affrontare nuovamente i problemi che vi hanno portato alla separazione?
Sii onesta con te stessa e con gli altri: Non avere paura di affrontare i tuoi sentimenti e di comunicare apertamente con le persone coinvolte. Se decidi di continuare con una delle due relazioni, assicurati di essere completamente sincera e di non portare avanti una relazione basata su bugie o omissioni.
Alcuni consigli aggiuntivi:

Non prendere decisioni affrettate: Lascia passare del tempo prima di prendere una decisione definitiva.
Non cercare conferme esterne: Ascolta il tuo cuore e la tua intuizione.
Prenditi cura di te stessa: In questo momento è importante che tu ti concentri sul tuo benessere psicologico ed emotivo.
Non aver paura di chiedere aiuto: Se hai bisogno di un sostegno maggiore, rivolgiti a un professionista.
Ricorda: Tu sei l'unica persona che può prendere questa decisione. Scegli l'opzione che ti fa sentire più serena e felice nel lungo termine.

Vorresti approfondire qualche aspetto in particolare? Forse ti piacerebbe parlare di come gestire la gelosia, di come comunicare meglio con il tuo partner attuale o di come superare le tue paure nei confronti del tuo ex.

Spero che queste riflessioni ti siano utili. In bocca al lupo!

Buongiorno, è una situazione difficile, evidentemente entrambi hanno per te aspetti positivi e aspetti negativi, e questo ti rende difficile decidere quale direzione intraprendere. Anche l'affetto mi sembra ci sia per entrambi, anche se in effetti non hai parlato di amore... Purtroppo è necessario che fai chiarezza dentro di te, non ritengo centrale i molteplici pro e contro che puoi evidenziare in loro, ma cosa senti tu veramente per l'uno o per l'altro. Forse la domanda più giusta che devo porti è: di chi non potrei davvero fare a meno? A chi penso la sera prima di addormentarmi? Che significato ha avuto ciò che è successo fin ora? Guarda dentro te stessa, la felicità non è raziocinio, e nel caso cerca di capire, parlando, se davvero il tuo ex non meriterebbe la tua fiducia. E poi prendi una decisione, perché più tempo passa più sarà difficile e doloroso.
Non è che magari entrambi non rispecchiano il tuo uomo ideale?
Purtroppo per supportarti al meglio ci sarebbe bisogno di un percorso diverso, ma spero comunque di esserti stata un minimo di aiuto.

Spero di esserti stata di aiuto, per qualunque cosa contattami.

Buongiorno Giuseppe,
la situazione che racconta, direi non particolarmente infrequente, sembra rivelare una certa difficoltà più che relazionale con sé stessa, nel senso che evidentemente non tutto è chiaro circa i sentimenti e le eventuali problematiche che vive nei confronti dell'attuale partner. Colpisce la frase "mi ha sempre dato quello di cui avevo bisogno" e mi chiedo se anche lei si sia posto in modo annalogo, se sappia di cosa abbia davvero bisogno la persona con la quale sta da quattro anni. La domanda che le pongo è piuttosto semplice: perché nonostante abbia una relazione apparentemente appagante sente la necessità di stare con un ex che lei stesso definisce poco affidabile? Come vive i sentimenti? Che significato hanno per lei i legami, la lealtà, la sincerità? Credo potrebbe fare un percorso psicologico per conoscersi meglio e capire cosa davvero vuole dalle sue relazioni affettive. Scoprire cosa siamo disposti a dare e non solo a ricevere può essere molto interessante, capire quanto riusciamo a rimanere aderenti alla realtà e quanto bisogno abbiamo di idealizzare gli altri, pure.
Cari saluti
Dott. Antonello Mosso

Lo fedeltà al partner e alla base di qualsiasi relazione.
Nella fedeltà è compresa anche l’attenzione a evitare situazioni che potrebbero portare ad infrangerla.

Per quale motivo ha ha incontrato il suo ex è stato un caso fortuito oppure vi siate risentiti e poi rivisti?

Per quale motivo ha lasciato che l’emozione prendesse il sopravvento e siete finiti a letto varie volte?
Cos’è che le ha impedito di fermarsi?

Dice che col suo attuale parte si trova bene allora perché si è comportata in questo modo?

Queste domande non vogliono essere assolutamente un’accusa ma, un primo punto di riflessione che iniziare a fare chiarezza su quello che prova e quello che sente..

Afferma che con il suo ex aveva ed ha un’ottima intesa sessuale

Tuttavia una relazione non si può basare su quanto funzioni l’intesa sessuale ma si deve usare su altri valori meno volatili e più concreti. Ad esempio, fiducia rispetto dialogo, sostegno volontà di costruire un futuro insieme complicità.. tutto questo da entrambe le parti.
Dare troppo peso, troppo importanza all’aspetto sessuale può ingannare perché il rapporto sessuale è un forte impatto psichico, morale ed emotivo e spesso fa sembrare che con quella persona tutto vada bene quando in realtà non è così.

Non di rado le coppie che basano la loro relazione sull’intesa sessuale finiscono poi per naufragare.

Il mio consiglio è quello di fermarsi, e valutare bene come affrontare questa situazione

Con il suo attuale partner va tutto bene? Oppure sto attraversando una piccola crisi e qualcosa la spinta a comportarsi in questo modo?

Vuole rimanere col suo partner oppure sente che non è la persona giusta per lei?

L per quale motivo pur sapendo di essere in una relazione, ma è riuscita a fermarsi ha avuto i rapporti col suo ex??
La vita intima consolatore partner come va?

Queste domande sono un primo spunto per iniziare una riflessione le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla a fare chiarezza e a prendere una decisione. Il confronto con un professionista potrebbe aiutarla a valutare alcuni aspetti che magari a lei in questo momento, sono sfuggiti

Resto a disposizione, se ha necessità, mi contatti..

Caro Giuseppe, probabilmente il suo ex, come spesso accade, la attiva su delle ferite non rimarginate e questo lo fa diventare ancor più desiderabile. Non credo che il punto sia scegliere l'uno o l'altro ma capire davvero cosa sta cercando, quale bisogno sta tentando di soddisfare con il sesso. L'intesa sessuale è di certo importante ma è sempre uno specchio di qualcosa di più intimo.
Resto a disposizione
Cari saluti
Dott.ssa Irene Fortuna

Gentile Giuseppe,

La situazione che sta vivendo è chiaramente complessa, e capisco quanto possa essere confusa in questo momento. Da una parte, ha una relazione stabile e felice di quattro anni, ma dall'altra, l'incontro con il suo ex ha riacceso sentimenti e desideri che forse pensava fossero superati.

Prima di tutto, è importante riflettere su ciò che vuole realmente e su come si sente nei confronti di entrambe le persone coinvolte. L'attrazione sessuale e l'affetto per il suo ex sono evidenti, ma è cruciale chiedersi se ciò che state vivendo insieme ora rappresenti qualcosa di più profondo o sia legato principalmente all'intesa fisica. Se in passato ha deciso di lasciarlo per mancanza di fiducia, è importante considerare se quella dinamica sia cambiata o se rischia di trovarsi nuovamente nella stessa situazione.

In parallelo, è importante riflettere sul rapporto con il suo attuale partner. Nonostante sembri che la relazione sia complessivamente positiva, la presenza del suo ex e la scelta di intraprendere una relazione parallela potrebbero indicare che ci sono bisogni o desideri non completamente soddisfatti.

Il consiglio principale sarebbe quello di prendersi del tempo per chiarire i propri sentimenti, senza fretta di prendere decisioni affrettate. Esplorare in modo onesto cosa desidera a lungo termine – non solo in termini di attrazione fisica, ma anche di fiducia, rispetto e stabilità emotiva – la aiuterà a capire meglio quale strada seguire. Il dialogo con un professionista, come uno psicologo, potrebbe anche offrirle uno spazio sicuro per riflettere e prendere decisioni più consapevoli.

Essere sinceri con sé stessi e con le persone coinvolte è essenziale per evitare di creare ulteriore confusione o dolore. Prendere in mano la situazione, anche se complessa, la aiuterà a trovare una direzione più chiara per il suo futuro.

Caro Giuseppe,
il consiglio che le vorrei dare è quello di fare un passo alla volta. Prima di tutto cercherei di fare chiarezza sul suo rapporto con l'attuale compagno al fine di comprendere se e dove sono (se ci sono) delle criticità nel vostro rapporto da quello penso che potrà avere delle risposte su cosa la spinge a vedere ed avere rapporti con il suo ex. Spesso nella vita accadono cose che ci spingono a doverci fermare e fare chiarezza su quello che cerchiamo, su quello che diamo etc.. magari è questo il momento per lei di fermarsi, prendersi del tempo SUO e riflettere.

Un caro saluto

Gentilissimo, mi sembra di capire che si trova davanti ad un bivio , e comprendo la voglia di prendere una direzione ma non sapere quale.
Quali emozioni la spingono nelle braccia del suo ex? Quali invece la tengono dentro la sua attuale relazione? E ancora, cosa si nasconde dietro la mancanza di fiducia di cui parla verso il suo ex? Comprendo che possa esser difficile rispondere, ma con il giusto supporto psicologico riuscirà a venirne a capo e trovare la serenità che cerca.
Resto a disposizione.
Un caro abbraccio.
Dott.ssa Adelaide Buscemi

Gentile Giuseppe,

Grazie per aver condiviso apertamente la sua esperienza.
Da ciò che racconta, sembra che stia vivendo una situazione complessa, che coinvolge emozioni e dinamiche significative con entrambe le persone ed è più che naturale sentirsi confuso, considerato che da un lato vive una relazione stabile di quattro anni, e dall'altro, si è riaperta una connessione con una persona con cui ha vissuto un amore caratterizzato da forte attrazione, che sembra perdurare tutt’ora.

Prima di tutto, le suggerirei di prendersi del tempo per riflettere profondamente sui suoi bisogni e desideri, sia a livello affettivo che relazionale. È importante domandarsi cosa cerchi da una relazione, sia sul piano emotivo che su quello della stabilità. Ha espresso chiaramente il concetto che la fiducia è stato uno dei motivi per la rottura con il suo ex, e ora si trova nuovamente a viverne la presenza, ma in un contesto diverso.
Sarebbe interessante approfondire questo aspetto.

Il fatto che sia attratto dal suo ex, soprattutto sul piano fisico, è comprensibile, ma potrebbe essere utile chiedersi cosa rappresenta per lei questa relazione oggi, rispetto a quella che ha con il suo attuale partner.

L'altro elemento che mi sembra importante considerare è la gestione della sua relazione attuale. È soddisfatto di come si sente con il suo attuale compagno? Le domande che dovrà porsi sono complesse, e richiedono una riflessione onesta e sincera con sé stesso.

Infine, il mio consiglio sarebbe di cercare un momento per capire quali emozioni prevalgono e in che direzione vuole andare, nonostante la grande difficoltà.
Consideri anche l'idea di parlare apertamente con il suo attuale partner se sente che ciò possa essere d’aiuto: tenga presente che la comunicazione è un elemento chiave per prendere decisioni in modo consapevole e rispettoso nei confronti di tutti gli attori coinvolti, in primis per lei.

Se sente di aver bisogno di un suo personalissimo spazio di riflessione, non esiti a contattarmi. Proveremo insieme a fare chiarezza riguardo le molte emozioni che sta vivendo!

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Gentile Giuseppe,

ti ringrazio per aver condiviso con noi questa parte così intima e delicata della tua vita. È evidente che tu stia attraversando un momento di confusione e forse anche di conflitto interiore, il che è del tutto normale, considerando le emozioni complesse che stai vivendo.

Da quanto racconti, sembra che tu sia diviso tra due relazioni che, in modo diverso, hanno significati profondi per te. È comprensibile che, in questo momento, tu ti stia ponendo delle domande su cosa significhino questi sentimenti e su come affrontarli.

Il primo passo che ti invito a fare è quello di fermarti a riflettere sulle tue emozioni, sul perché ti senti attratta dal tuo ex nonostante le difficoltà passate, e su cosa ti lega realmente al tuo attuale partner. Questo non è sempre facile da fare da soli, ed è per questo che ti incoraggio a considerare l’opportunità di intraprendere un percorso di riflessione insieme, in uno spazio sicuro dove esplorare questi sentimenti con maggiore chiarezza.

Possiamo lavorare insieme su questi aspetti, per aiutarti a fare scelte più consapevoli, basate su una migliore comprensione di te stesso e delle tue relazioni. Spesso, l’intesa sessuale o l’affetto possono mescolarsi a vecchie dinamiche che ci portano a ricreare situazioni simili del passato, anche se non sempre corrispondono ai nostri reali bisogni attuali. Capire questo potrebbe darti una nuova prospettiva per decidere cosa sia davvero meglio per te.

Se ti va, possiamo esplorare più a fondo questi temi, affrontandoli con delicatezza e senza fretta. Avere una guida può aiutarti a fare luce sui tuoi desideri più autentici e a prendere delle decisioni con maggiore serenità.

Ti sono vicina in questo percorso e resto a disposizione per iniziarlo insieme se lo vorrai, quando e se ti sentirai pronto.

Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Cutrale.