buonasera, sono una ragazza di 18 anni e l'altro ieri ho chiuso la mia relazione di un anno e mezzo con un ragazzo di 16 anni.
Eravamo una bellissima coppia con grande complicità, amore, rispetto e la nostra vita sessuale andava benissimo. Tutto questo però si è distrutto 6 mesi fa quando ho scoperto che mi aveva nascosto la sua vita sessuale passata con le sue ex fidanzate, mi aveva nascosto ciò per 11 mesi perché aveva paura della mia reazione. Il mio cuore quel giorno si è spezzato in mille pezzi perché gli avevo dato tantissima fiducia e soprattutto perché non volevo che avesse paura di dirmi qualcosa a causa della mia reazione magari sbagliata. Insomma da quel momento avevo iniziato a dirgli le peggio cose, più che altro per il fatto che avesse avuto esperienze e che mi aveva illuso di essere stata la prima.
Da questo momento in poi ogni volta che si sistemava qualcosa spuntava sempre un altro problema a rovinare tutto. In questi 6 mesi infatti ho scoperto di avere il doc da relazione e quando non lo sapevamo e gli parlavo dei miei pensieri intrusivi lui ci soffriva. Qualche giorno fa stavamo parlando di cosa fosse cambiato all'interno della nostra relazione rispetto a prima e lui aveva il discorso sessuale. Ad entrambi qualcosa era cambiato. Io per un periodo non riuscivo a fare niente con lui sia per le ex che per i miei pensieri intrusivi che per scappare evitavo di avere dei rapporti. Mentre lui mi disse che aveva meno voglia e che ultimamente l'erezione non avveniva subito ( né alla vista del mio corpo, né toccandomi il seno e nemmeno baciandoci). Insomma lui mi aveva detto che era perché non sta bene e che non riusciva a fare niente nemmeno solo. ( io onestamente non ho notato ciò anche perché ultimamente lo avevo visto molto voglioso). Più tardi però, dato che non voleva tenermi nascosto più niente, mi aveva detto del fatto che vorrebbe che prendessi più peso ( pesavo 50kg e ora 40) e che questa cosa lo aveva anche portato ad eccitarsi un po' di meno. Questo è stata la ciliegina sulla torta che mi ha fatto prendere la decisione di lasciarlo, controvoglia. Inoltre aveva avuto anche un pensiero intrusivo , cioè che se avessi una terza lo ecciterei di più. È stato tutto molto distruttivo e pensavo che gli sarei piaciuta un sacco tantissimo fino alla fine. Lui in realtà mi ripeteva quanto fossi bella per lui e che soprattutto il mio corpo gli piaceva da impazzire, ma questo per me è un contraddittorio.
In realtà io vorrei tornare, ma prima vorrei capire se questo tipo di pensiero alle volte può essere normale. Mi manca tanto. Non è una cattiva persona e so benissimo che non sta passando un bel periodo nemmeno lui. Lui mi dice che mi ama tanto, e ne sono sicura, e che ama anche il mio corpo alla follia. Io ho paura invece che lui stia iniziando a perdere un po' di interesse nei miei confronti fisicamente per poi arrivare a quella mentale.
Ora lui, dato che abbiamo parlato, mi dice che ste cose non le pensa veramente e che mentalmente, in realtà, quando mi vede nuda è estremamente eccitato. Ho bisogno di capire.
grazie e arrivederci
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31 OTT 2024
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Cara Sofia,
è importante anche capire come mai hai avuto questa perdita importante di peso. Come stai tu? Come ti senti con i tuoi amici? E a casa? Se hai bisogno possiamo parlarne per capire quali siano questi pensieri realmente intrusivi.
Sentiamoci, anche online
31 OTT 2024
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Buonasera Sofia,
È normale che in una relazione sorgano dubbi e pensieri intrusivi, sia sul proprio valore che su quello dell’altro, ma questi non definiscono la realtà. Più che concentrarsi sulle singole parole o pensieri, potrebbe essere utile chiedersi cosa davvero vuole per se stessa e cosa le permetterebbe di sentirsi a suo agio nella relazione.
In questi momenti, la cosa più importante è poter mantenere un dialogo sincero, senza paura di essere giudicati, cercando di chiarire cosa entrambi desiderate e come affrontare le insicurezze che inevitabilmente emergono. Ricordi che, in una relazione, il supporto reciproco è fondamentale per crescere insieme, soprattutto nelle fasi di difficoltà.
31 OTT 2024
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Cara Sofialoris,
vedo che anche oggi ci scrivi per raccontarci la tua storia.
Capisco e sento il tuo grande bisogno di confronto e la ricerca di un sostegno che possa affiancarti in questo momento difficile della tua vita.
Come hai scoperto di avere il doc da relazione? cosa significa per te aver fatto questa scoperta?
Hai già iniziato un percorso di psicoterapia? Penso sia il momento giusto per farlo, datti tempo e vedrai che a poco a poco farai chiarezza dentro di te, e se quello con il tuo ragazzo è un sentimento profondo come dici anche con lui le cose potranno andare meglio.
Un abbraccio
31 OTT 2024
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Buonasera! Capisco che stai vivendo un momento molto difficile e confuso. È normale avere dubbi e sentimenti contrastanti quando si tratta di relazioni, specialmente quando ci sono state incertezze e tumulto emotivo come nel vostro caso.
Da quello che hai condiviso, è chiaro che c'è stata una rottura della fiducia tra voi due quando hai scoperto che ti aveva nascosto parte della sua vita passata. Questo può avere un impatto profondo sulle emozioni e sulla dinamica della relazione. È anche comprensibile che questi eventi abbiano causato a entrambi la comparsa di ansie e pensieri intrusivi.
Per quanto riguarda i problemi di intimità e le paure legate al vostro rapporto, questo è un tema comune nelle relazioni, specialmente quando ci sono insicurezze riguardo al corpo o alle esperienze passate. Ciò non significa necessariamente che lui non ti ami o che ci sia una perdita di interesse, ma potrebbe riflettere le sue ansie o le sue esperienze personali. È importante ricordare che le esperienze sessuali e le preferenze possono essere influenzate da vari fattori, inclusa la salute mentale e fisica.
La cosa migliore da fare sarebbe comunicare apertamente con lui. Se entrambi siete disposti a parlare sinceramente dei vostri sentimenti, delle vostre insicurezze e delle vostre paure, questo potrebbe aprire la porta a una maggiore comprensione reciproca. Potrebbe anche essere utile considerare la possibilità di consultare un professionista della salute mentale, sia individualmente che come coppia, per affrontare e risolvere queste problematiche in un ambiente sicuro e di supporto.
In ogni caso, è fondamentale che tu ascolti anche le tue emozioni: se senti che tornare insieme potrebbe portare a una situazione più sana, allora potrebbe valere la pena esplorarlo. Ma assicurati che sia una decisione che fai per te stessa e non solo per motivi di pressione emotiva o senso di colpa. Prenditi il tempo per riflettere e supportati da persone a te care o professionisti che possano offrirti una guida durante questo periodo.
31 OTT 2024
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L’aspetto fisico, l’attrazione fisica ha la sua importanza e una relazione. Tuttavia, non è l’unica cosa che conta.
Una relazione sana si deve posare anche su altre cose: dialogo, fiducia, supporto, comprensione, rispetto, complicità e empatia… Tutto questo da entrambe le parti. Bisogna che ci sia volontà di costruire concretamente un futuro insieme. Bisogna trovarsi d’accordo, caratterialmente.
Dare troppo importanza all’aspetto fisico e alla vita sessuale, portare l’inganno.
Dare troppa importanza al rapporto sessuale nella coppia non aiuta la coppia a crescere, anzi soffoca l’amore. Perché porta ad oggetti utilizzare l’altro l’altra è a vederlo/a come oggetto di piacere.
Questo può portare a pensare che se a livello sessuale non c’è intesa la coppia non va bene.
Può essere anche vero che il suo fidanzato si ecciterebbe di più se avesse un fisico diverso.
Tuttavia è necessario comprendere se queste cose dell’aspetto fisico è così importante da pregiudicare l’intera relazione. Visto che finora siete stati insieme.
Un altro aspetto da chiarire: il fatto che il ragazzo provi meno eccitazione dipende dal sospetto fisico oppure ci sono altre motivazioni?
Questo è un altro aspetto che sarebbe utile indagare.
Le consiglio di affrontare la cosa con il suo ragazzo e vedere se è possibile trovare una soluzione.
Le consiglio altresì di affrontare il suo DOC, altrimenti interferisce negativamente sulla sua qualità di vita sulle sue scelte, sulla sua vita familiare e sociale, sulle sue relazioni e anche sulla sua vita di coppia.
Le consiglio un percorso psicologico che che la possa aiutare ad affrontare sia il DOC sia i pensieri intrusivi
La psicoterapia cognitivo comportamentale adotta protocolli specifici efficaci ed efficienti per questa tipologia di problemi.
Resto a disposizione, per ulteriori chiarimenti domande non esiti a contattarmi. Sarò lieto di aiutarla.
31 OTT 2024
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Buongiorno, innanzitutto grazie per aver condiviso questa situazione; comprendo che non deve essere stato facile aprirsi su una questione così personale. Leggendo il suo messaggio, percepisco molta sofferenza e un sincero desiderio di comprendere meglio cosa stia succedendo e le ragioni dietro certe contraddizioni. È del tutto normale avere dubbi nelle relazioni e domandarsi perché siamo apprezzati dall’altra persona… È per l’aspetto fisico? Per l’affinità mentale? Per la complicità? O forse per un insieme di tutti questi ed altr elementi.
Credo che iniziare un percorso psicologico possa offrirle un valido sostegno, aiutandola a comprendere meglio la situazione, a dare un senso a queste reazioni e ad affrontare le problematiche con maggiore consapevolezza.
31 OTT 2024
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Cara Sofia, grazie per aver raccontato la tua storia.
Posso consigliarti di cambiare il focus, piuttosto che chiederti cosa piace a lui e cercare di capire le sue azioni, puoi provare a chiederti cosa ti ferisce davvero e cosa vuoi tu dalla relazione.
Puoi provare ad andare più a fondo nella tua insicurezza e cercare di capire da cosa è scaturita e partendo da lì, imparare a scoprire e riconoscere il tuo grande valore.
31 OTT 2024
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Buongiorno penso che ti sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Per affrontare le varie tematiche.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
