Confronto sessuale con la ex del mio fidanzato

Buongiorno, dalla sua richiesta arriva tutto il turbamento che la scoperta di queste foto le hanno causato e la ringrazio per averlo condiviso in modo così naturale. La sfera della sessualità è piena di sfumature e colori e siamo noi a personalizzarla. Fa bene a chiedersi se sia un problema di sua insicurezza. Senz'altro i suoi dubbi sono comprensibili e degni di rispetto e libertà di essere espressi, chiariti e affrontati. Un confronto non necessariamente deve essere brutale, ma può rappresentare un'apertura inaspettata verso parti di sé e dell'altro.
Lieta di condividere ulteriormente, se vorrà, la sua storia.
Un saluto
Dottoressa Stefania Casciaro

Buongiorno,

questi suoi dubbi potrebbero esser chiariti dal suo ragazzo stesso con cui potrebbe parlare. Lui stesso la ha autorizzata a vedere le suo foto ed i suoi file, per tanto comunicandogli di aver trovato queste foto potrebbe chiedere spiegazioni. Aggiungo che nel tempo le cose possono cambiare e che magari quello che un tempo per il suo ragazzo aveva un valore oggi potrebbe non averne più. Si cambia, si cresce, gli esseri umani evolvono per tanto il cambiamento potrebbe esser dettato anche semplicemente da questo. Resta prioritario un confronto con lui, anche perché i segreti a lungo andare possono rovinare la relazione, questo vale per qualsiasi rapporto.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Gentile utente,
la tua confusione e il tuo stupore sono comprensibili.
Per rispondere ai tuoi perchè e per risolvere i tuoi dubbi, ritengo fondamentale che tu e il tuo ragazzo ne parliate apertamente.
Attraverso un confronto sincero, è possibile dare un significato e comprendere le diverse modalità di vivere le relazioni anche nell'intimità. La modalità di vivere la sessualità, infatti, cambia in base al partner, al contesto e ai diversi momenti della storia personale di ognuno.
Spero si risolva presto questa situazione, per altre informazioni resto a disposizione.
Un caro saluto.

Dott.ssa Elena Ferrari

Mia cara ha provato a pensare che il vostro rapporto potrebbe essere per lui un taglio netto con il passato? Probabilmente quell'esperienza non è stata poi così appagante come la immagina lei, altro aspetto molto importante da considerare è che il nostro comportamento sessuale si esprime anche in funzione del/la partner del momento, questo vuol dire che nel gioco sessuale ogni coppia ha la sua esclusività. Cerchi di lasciare il passato nel passato, è il presente quello che deve valutare. Se come riferisce il vostro rapporto è coinvolgente, tanto da lasciare entrambi appagati, smetta di preoccuparsi di ciò che è accaduto prima.
Le auguro di uscire al più presto da questa situazione complicata in cui si è incastrata.
Saluti.
Dott.ssa M.A. Consalvi.
Studio Roma/Online

Lasci andare le storie di lui prima di lei.
In fin dei conti non la riguardano.
Magari era la ragazza appassionata degli scatti sexy e lui l'ha accontentata.
Le auguro una bella storia d'amore.

Salve,
leggendo le sue parole mi è venuto naturale sottolineare alcuni aspetti che ritengo fondamentali per tranquillizzarla o almeno per fare chiarezza.
Il passato è un periodo in cui qualcosa era e che oggi non è più, è qualcosa che ci lasciamo alle spalle, una parentesi che si è chiusa. Oltretutto in questo passato lei non c'era, non ne faceva parte, non era soggetto attivo di quel rapporto.
Lei fa parte del presente e del futuro di questa relazione. Ed è un legame che avete creato in due, con le vostre regole, i vostri sentimenti ed è unico ed irripetibile.
Unico e speciale, poiché è fatto di una lei differente e di un lui, che sarà diverso proprio perché si rapporta con lei e non con l'altra. E' un bene che sia diverso perché sarebbe è fatto da un voi e per voi stessi.
E' così sicura che le sarebbe piaciuto un rapporto fotocopia del precedente? Con identiche richieste?
Inoltre, sembra che al suo ragazzo le foto sexy non siano poi così congeniali, magari non erano nemmeno una sua idea. O semplicemente con lei vuole un nuovo tipo di relazione, basata su altre fondamenta.
Varrebbe la pena parlare insieme, con lui, del resto ha avuto consenso nel fruire di tale materiale, quindi può essere uno spunto valido per approfondire la qualità della vostra relazione.
Se ha però dubbi o non si sente del tutto a suo agio nella situazione in cui, suo malgrado, si è ritrovata catapultata, non esiti a rivolgersi ad un professionista per farsi ascoltare.
Cordialmente
Dott.sa Elena Rolfo

Buonasera,
Immagino quanto possa averti infastidito quello che hai trovato.
Ma hai pensato che fare foto e video fosse una fantasia della sua ex e lui potrebbe aver acconsentito per andarle incontro? Ci sta che in una coppia ognuno porti le proprie fantasie e, di comune accordo, si mettano in pratica. Oppure che con te non voglia ripeterlo proprio per differenziare il vostro rapporto intimo da quello che aveva con lei? Significherebbe che lui tiene all'unicità della vostra relazione. Io proverei a dirgli cosa hai trovato, più che altro perché il non sapere può portarti a dare un'interpretazione sbagliata e ad alimentare l'insicurezza. Questo rischia di avere ripercussioni sull'equilibrio della coppia. Inoltre un confronto potrebbe portare a un vantaggio secondario, ossia quello di parlare in modo più approfondito della vostra sessualità e scoprire nuove cose.
Spero di esserti stata utile.
Buona serata

Buongiorno.
Comprendo il tuo stupore nello scoprire quelle foto e quei video. Hai visto un lato del tuo compagno che non conoscevi. Devi pensare, però, che si tratta di qualcosa che risale a tre anni fa e che, molto probabilmente, lui avrà dimenticato, dato che non si è preoccupato di darti libero accesso al suo PC. Potresti provare a parlargliene, se può farti stare meglio. Magari potresti dirgli che ti piacerebbe condividere foto o video intimi, per sentirvi ancora più vicini. Non fare riferimento alle immagini che hai visto sul suo PC e lascia che, nel caso, te ne parli lui. Stai tranquilla, comunque, e non essere insicura, non ne hai motivo.
Un abbraccio

Buongiorno. Mi rendo conto che sia una questione delicata e che tu stia cercando un'opinione neutrale e distaccata su questa situazione. Come psicologa, posso darti alcune riflessioni e suggerimenti che potrebbero esserti utili. Prima di tutto, è importante riconoscere che ogni individuo ha le proprie preferenze sessuali e che queste possono variare da persona a persona. Ognuno ha il diritto di avere fantasie, desideri o preferenze sessuali specifiche. Le foto e i video intimi possono essere una parte di queste fantasie per alcune persone, mentre per altre possono non interessare o possono essere considerati inappropriati. È fondamentale comprendere che le preferenze sessuali di una persona non sono necessariamente legate alla qualità o alla soddisfazione del rapporto che si ha con il proprio partner. Quando si tratta di situazioni come la tua, è importante avere una comunicazione aperta e onesta con il tuo partner. Se ti senti a disagio o confusa riguardo alle foto che hai trovato, potrebbe essere utile condividere le tue preoccupazioni con lui. Esprimi i tuoi sentimenti e cerca di creare uno spazio sicuro in cui entrambi possiate condividere i vostri punti di vista e le vostre aspettative riguardo alla sessualità nella vostra relazione. È possibile che il tuo partner non abbia mai condiviso queste foto con te perché potrebbe non sentirsi a suo agio o potrebbe non aver pensato che fosse qualcosa che desideravi o gradivi. Potrebbe essere anche possibile che quelle foto facessero parte di una dinamica diversa tra lui e la sua ex, che non si riflette necessariamente sulla tua relazione attuale. Ricorda che la comunicazione aperta, il rispetto reciproco e la comprensione sono fondamentali in una relazione. Esprimi le tue preoccupazioni, ascolta attentamente le risposte del tuo partner e cercate di trovare un punto di equilibrio che soddisfi entrambi. La terapia individuale potrebbe essere un'opzione da considerare per esplorare meglio le tue insicurezze, i tuoi bisogni e le tue aspettative all'interno della relazione. Uno psicologo può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a comprendere meglio te stessa e a sviluppare strategie per affrontare questa situazione in modo costruttivo. Infine, ricorda che ogni relazione è unica e le dinamiche sessuali possono variare notevolmente da coppia a coppia. Ciò che è importante è che tu e il tuo partner troviate un terreno comune in cui entrambi vi sentiate confortevoli e soddisfatti. La terapia individuale può aiutarti a esplorare ulteriormente questi aspetti e a trovare la strada per una comunicazione aperta e un'intimità più profonda nella vostra relazione.
Spero che queste riflessioni ti siano state utili e ti auguro il meglio nella risoluzione di questa situazione.
Per tutte le altre informazioni mi trovi online.

Ciao, capisco che tu possa sentirti confusa e turbata da ciò che hai scoperto. È normale che tu ti stia facendo tutte queste domande, perché hai scoperto un aspetto del tuo fidanzato che non conoscevi.

Prima di tutto, è importante ricordare che le relazioni passate di una persona non definiscono necessariamente come sarà la sua relazione attuale. Le persone cambiano e crescono, e le relazioni possono essere molto diverse l'una dall'altra. Il fatto che il tuo fidanzato abbia avuto un certo tipo di relazione con la sua ex non significa che lui desideri o si aspetti la stessa cosa da te.

Detto ciò, è comprensibile che tu possa sentirti insicura o confusa. Potrebbe essere utile parlarne con il tuo fidanzato. Potresti spiegargli come ti senti e chiedergli perché ha scelto di non condividere con te questo aspetto della sua sessualità. Ricorda, però, che è importante affrontare la conversazione con un atteggiamento aperto e non accusatorio. L'obiettivo dovrebbe essere capire meglio l'uno l'altro, non attribuire colpe.

Infine, è importante che tu ti senta a tuo agio nella tua relazione. Se senti che c'è qualcosa che non va, è importante affrontarlo. Non c'è niente di sbagliato nel voler capire meglio il tuo partner e la tua relazione. Ricorda, però, che alla fine la cosa più importante è che tu ti senta amata, rispettata e a tuo agio con il tuo fidanzato.

Buongiorno,
comprendo a pieno il suo disagio nel trovarsi in questa situazione.
La sessualità è qualcosa di molto personale, ogni coppia la vive in maniera del tutto soggettiva.
Ogni partner suscita in noi sensazioni molto diverse per questa ragione il paragone tra due situazioni sentimentali o tra due fisicità è spesso vano.
Non sappiamo se quello di essere fotografata fosse un desiderio della sua ex ragazza e il suo ragazzo sia più a suo agio nella situazione attuale.
Ad ogni modo, quello che posso consigliarle è di parlare apertamente con lui della situazione, mostrandosi il più possibile comprensiva e non giudicante in modo che possa sentirsi tranquillo in una situazione che potrebbe creare qualche imbarazzo.
Tendo a non dare “indicazioni” dirette ma in questo caso non so quanto sia utile, ai fini della conversazione, rivelare che lei abbia visto dei video cosa che potrebbe essere vissuta in modo intrusivo.
Credo sia sufficiente parlare insieme di qualche foto trovata per caso.
La delicatezza e l’accettazione reciproca, soprattutto rispetto ad un tema così delicato, sono di fondamentale importanza per una comunicazione efficace.

Un caro saluto,
Dott.ssa Ilaria Tempesta

Cara,
Questa differenza nel modo di vivere la relazione non dovrebbe essere percepita in tal senso. Credo che in ogni relazione si instaurino dinamiche diverse, si fanno "patti" diversi, giochi diversi...
Sarebbe meno funzionale cercare di riattualizzare le stesse dinamiche in tutte le relazioni, in maniera rigida ed esclusiva. Detto questo, può comunque chiedere al suo ragazzo quale significato aveva questo gioco per lui, se ti fa stare meglio.
Resto a disposizione online.
Fabiana Navarro
Psicologa