Fidanzato che fa apprezzamenti sessuali su altre ragazze

Cara ragazza
Non c’è nulla di giusto o sbagliato in quello che provi in questo momento, è semplicemente quello che provi e le tue emozioni vanno ascoltate ed espresse.
Sii assertiva! Meglio chiarirvi prima che iniziare un percorso importante assieme con dubbio e delusione nel cuore.

Gentile utente, consiglio di parlare apertamente col suo compagno e in caso intraprendere una terapia di coppia o personale per capire cosa si attiva in lei. Sono disponibile, un forte abbraccio

Buonasera Minux,
le sue reazioni sono più che legittime e comprensibili. Il fatto che ha guardato i suoi messaggi forse é perché qualcosa aveva inconsciamente percepito che non la convinceva. Questo a parte la curiosità a volte pericolosa. Chiaramente a fronte di quello che ha scritto il fidanzato, l'attrazione, e non solo, nei suoi confronti é crollata. Occorre assolutamente rivedere i progetti che ha fatto con lui, parlargli di questa situazione che l'ha destabilizzata (anche se lui dirà che lei non doveva fare quello che ha fatto etc.), prendersi del tempo per riflettere sul lungo rapporto che avete avuto, con l'aiuto di un sostegno psicologico, e prendere atto di cosa é meglio fare ora per lei, o per voi se decidete di fare insieme il percorso psicologico. E' chiaro che la fiducia nei confronti di lui ha subito un grave colpo e non sarà semplice ridarla. Forse i suoi apprezzamenti condivisi con gli amici erano solo modalità di comunicazione "maschile", forse i sentimenti che prova verso di lei sono inalterati, forse ha scritto quello che ha scritto per non sentirsi diverso dagli amici, vale però l'utilità di confrontarvi per cercare di fare chiarezza sul rapporto avuto e anche in vista della decisione di portarlo avanti o meno, senza avere dubbi ripensamenti o sensi di colpa tardivi.
No, non c'é nulla di esagerato, anormale o altro per ciò che prova.
Le porgo un cordiale saluto e resto a disposizione.
dott. Giancarlo Mellano

Buongiorno,
il
percorso che ha descritto, caratterizzato da una serie di relazioni problematiche e da un continuo oscillare tra momenti di apparente felicità e periodi di profonda ansia e attacchi di panico, sembra indicare un pattern che potrebbe necessitare di una riflessione approfondita.
È evidente che alcune delle sue relazioni passate hanno avuto caratteristiche manipolative o tossiche, che hanno contribuito a farla sentire ansiosa e insicura. È importante esplorare con il suo terapeuta come queste esperienze abbiano influenzato la sua percezione di sé e la sua capacità di fidarsi degli altri.
I sintomi di ansia e attacchi di panico possono essere una risposta a situazioni di stress o a dinamiche relazionali non risolte. Anche se il suo attuale partner sembra essere una persona amorevole e di supporto, il fatto che lei provi ancora ansia potrebbe indicare che ci sono questioni più profonde da affrontare. Queste potrebbero riguardare la sua autostima, il suo bisogno di controllo o paura dell'abbandono.
È positivo che stia lavorando con uno psicologo e che stia imparando tecniche per gestire l'ansia. Tuttavia, potrebbe essere utile esplorare in modo più approfondito le dinamiche delle sue relazioni passate e come queste possano influenzare il presente. Potrebbe considerare di condividere con il suo terapeuta dettagli più specifici sulle esperienze passate e su come queste la fanno sentire ora.
La paura di restare sola è comprensibile, ma è importante distinguere tra il desiderio di una compagnia sana e la paura di essere soli. Una relazione basata sulla paura di essere abbandonati può portare a scelte che non sono veramente in linea con i propri desideri e bisogni.
inoltre, è comprensibile che le parole di sua madre possano sembrare poco comprensive. È importante che cerchi supporto da persone che possano offrirle un ascolto empatico e senza giudizi. Se sente che la mancanza di comunicazione con la famiglia è un problema, potrebbe essere utile esplorare questo aspetto in terapia.
Consideri ciò che desidera veramente da una relazione e se il suo attuale partner risponde a questi bisogni. Il suo supporto e la pazienza sono qualità preziose, ma è fondamentale anche che lei si senta serena e a proprio agio nella relazione.
È normale sentirsi confusi e sovraccaricati in momenti di cambiamento o di riflessione profonda. Le suggerisco di continuare il suo percorso terapeutico, esplorando a fondo le sue emozioni e cercando di capire meglio i suoi schemi relazionali. Solo così potrà trovare un equilibrio e costruire una relazione sana e soddisfacente. Le auguro il meglio nel suo percorso di guarigione e crescita personale.
Saluti
Dott.ssa Pinella Chionna

Nessuno stato emotivo dovrebbe essere considerato esagerato.
Credo sia importante, in prima battuta, capire in che modo questa scoperta abbia fatto vacillare l'idea e l'ideale della relazione. Quali siano stati gli incastri interni che hanno smesso di muoversi allo stesso modo dopo questa scoperta.
Sarebbe importante riuscire a parlarne con il proprio compagno in maniera assertiva, riportando come ci si è sentiti e cosa si sia smosso interiormente.
Comprendere se all'interno della vostra coppia, di lunga durata, non ci siano altri aspetti da poter esplorare insieme. Le coppie possono aver bisogno di modificare alcuni meccanismi per poter accedere a nuove risorse e migliorare la vita insieme.
Immagino sia stato doloroso leggere quelle parole, forse però l'aspetto sessuale e sessualizzante di un'altra persona va staccato da quello che, invece, rappresentano l'affettività e l'amore.
E' possibile che per il suo compagno quell'apprezzamento possa voler dire altro rispetto all'essere innamorato.
Ecco perché sarebbe auspicabile potersi confrontare insieme e condividere il dolore provato.

Buongiorno Minu,
comprendo il tuo stato d'animo. State insieme da tanto tempo. Prima di tutto mi prenderei uno spazio per riflettere se è mai successo in questi anni che il tuo compagno abbia mai avuto comportamenti particolari, similari a questo fatto anche in tua presenza, oppure è solo un atteggiamento da "maschio" con i colleghi? Poi ti consiglio di riflettere su quali sono i valori che condividete. Com' è la vostra comunicazione, parlate mai di ciò che c'è o manca nella relazione?

Per qualunque cosa puoi contattarmi
Dott.ssa Peppoloni Francesca

Cara Minux,
Come mai pensa che il suo stato emotivo sia esagerato? O se sia normale o no?
Mi soffermerei più su questo e su ciò che sente lei ed il legittimarsi determinate emozioni che prova.
Proverei anche a capire come mai ha sentito la necessità di controllare il telefono del suo partner.
Potrebbe provare ad intraprendere un percorso psicologico per comprendere meglio i meccanismi sottostanti le sue emozioni, motivazioni e necessità anche all'interno di una relazione stessa.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giada Abbas.

Buongiorno Minux,
Grazie per la sua condivisione.

È molto comune pensare che quando si è fidanzati non si debba provare attrazione per altre persone; bisogna specificare però che l’attrazione sessuale in realtà è del tutto normale. Questo chiaramente non vuol dire che per ogni persona in una relazione monogama sia così, ma è un vissuto che spesso si sperimenta e che altrettanto spesso si nasconde.

Questo accade perché gli elementi di attrattiva nei confronti delle persone possono essere veramente moltissimi (tonalità della voce, comportamento e così via) ed è anche molto difficile riscontrare ogni elemento che ci attraggono in un’unica persona.

Da quello che emerge in quanto ha scritto questo avvenimento però ha messo in discussione tutta la sua relazione, a tal punto da considerare di chiuderla.

Certamente le dico che non deve avvertire il suo sentire come non normale, perché lo stato d’animo che sente è normale in quanto è suo e esiste. Detto questo chiaramente il modo in cui si sente le sta comunicando qualcosa di molto profondo su di lei, più che sul suo compagno, e sarebbe importante che lei approfondisse questo aspetto per comprendere come mai la situazione che sta vivendo la abbia fatto sentire così.

Spero di averle dato uno spunto di riflessione,
Resto a disposizione qualora abbia bisogno di parlarne,
Dott.ssa Giorgia Tanda.

Buongiorno
mi spiace per il suo malessere e capisco come lei si possa essere sentita quando ha letto quei messaggi.
Sicuramente lei ha invaso la sua privacy e non avrebbe dovuto leggere il suo cellulare perché non credo vorrebbe lui facesse lo stesso con lei. La domanda che vorrei farle è:
Perché ha sentito la necessita di farlo?
Probabilmente è che non si fidava del compagno oppure c'era qualcosa che non le quadrava.
Se veramente vuole provare a chiarire la situazione che si è creata, le consiglio di parlare con il suo fidanzato. Non lasci che questo suo dubbio la consumi e soprattutto non lo ignori.
Inutile preoccuparsi della reazione del fidanzato che probabilmente si arrabbierà perché gli ha preso il telefono, l'importante è capire quali siano i suoi sentimenti e capire cosa è veramente importante per lui.
Se questo evento ha messo in crisi lei, probabilmente un significato di fondo c'è. Bisognerebbe capire se ci sono gli estremi per ricucire un rapporto a meno.
Vi consiglierei di rivolgervi a un terapista di coppia.
Rimango a vostra disposizione

Mi dispiace per la sua situazione è comprensibile che il comportamento il suo compagno la faccia sentire non Amata e tradita

Una relazione per essere sana si deve basare sul fiducia dialogo comprensione sostegno rispetto Reciproco

Tutte queste cose devono essere presenti sin dall’inizio della relazione perché la relazione sana si costruisce col tempo non esiste la relazione express.


Non bisogna iniziare una relazione quella logica“ ora è così ma quando saremo sposati cambierà“.

Questa è una logica che non funziona e finisce con distruggere tante coppie.


Quanto è successo le ha fatto capire qual è la mentalità del suo ragazzo.

Le consiglio di parlare col suo ragazzo di questa situazione e della sofferenza che lei ha creato e cerca di trovare una possibile soluzione.

Se non dovesse cessare ad avere questi comportamenti col tempo potrebbe tutto questo ripercorre sulla vostra vita di coppia.


Prima di iniziare una convivenza, comprare case spendere soldi di energie Conviene fermarsi e affrontare questo problema.

Se non fosse risolvibile valuti se è il caso di continuare istallazione oppure no.

Il rispetto è alla base della relazione non c’è amore se non c’è rispetto.

Un percorso psicologico individuale O di coppia potrebbe aiutarvi a risolvere la situazione.

Resto A disposizione