Consiglio di come comportarmi per la relazione tra nonno e nipote.

Buonasera,
la situazione che ha descritto porta a cancellare assolutamente la denominazione che si attribuisce, ma anzi proprio l'opposto. Lei si é trovata a dover assumere ruoli imposti molto difficili e dolorosi e che, se non fosse per la sua forza interiore, hanno rischiato di condurla ad una situazione psicologica grave.
Aver il compito di badare contemporaneamente sia alle sorelle che alla madre, nelle condizioni che ha descritto, é stata un prova che lei é riuscita a affrontare senza destabilizzarsi psicologicamente in modo grave.
Lei ha sacrificato buona parte dei suoi anni, delle sue urgenze, bisogni e desideri cercando di coprire mancanze gravissime da parte dei suoi genitori, specie suo padre, che l'ha posta nella condizione di aver cura anche "psicologicamente" di sua madre oltre che delle sorelle.
Anche essere riuscita a crearsi una famiglia é stata un'impresa non facile visto il comportamento genitoriale che ha subito e subisce tutt'ora dal genitore, che non perde occasione di svalorizzare suo marito e implicitamente la scelta che lei ha fatto scegliendolo.
A parte i momenti "belli" che ricorda cerchi di tener presente come si é svolta in seguito la vita familiare e il carico di responsabilità, pretese ed aspettative poste sulle sue spalle e che ha affrontato con grande maturità e senso di abnegazione verso la famiglia.
Tutt'altro che figlia ingrata direi.
Ora é comprensibile il suo atteggiamento e i comportamenti avuti riguardo alla relazione con nonno e nipote, non é stata questione di scelta lucidamente razionale ma di sopravvivenza per la propria famiglia nei confronti di una persona che denigrava ed insultava madre e padre della nipote.
In altra situazione non avrebbe certo agito come è stata costretta ad agire a fronte di un genitore come suo padre ( che non si é comportato come tale visti i suoi agiti).
Lei ha protetto sé stessa e la sua familia da un genitore invadente, pervasivo e che continua a minacciare la sua /vostra serenità familiare e mentale.
Uscire dai sensi di colpa si può se si tiene a mente che le sue azioni non sono mai state agite per provocare un malessere a proprio vantaggio, ma per difendere il proprio spazio mentale e di vita. Un aiuto professionale le potrebbe essere molto utile per affrontare questo tema.
Ora visto che non é possibile che suo padre in breve tempo modifichi i suoi comportamenti e visto che legalmente ha il diritto di incontrare la nipote, le consiglio di contattare l'organismo della Mediazione Familiare che può aiutarla in questa situazione e che può trovare cercando in rete quello più vicino, digitando Mediazione Familiare e la città nella quale risiede , oppure il Consultorio familiare o chiedendo all'ULSS di riferimento.
Questo organismo potrà aiutare a trovare il modo di poter interagire, tramite i suoi professionisti, con suo padre e la sua familia e darà in ogni caso delle indicazioni e consigli pertinenti e professionali circa una possibile soluzione per la la situazione che è in atto.
Con molta stima le porgo un cordiale saluto e se le occorre può contattarmi
dott. Giancarlo Mellano

Salve,
Grazie per aver condiviso qui con noi tutto ciò che sta vivendo; immagino sia davvero logorante.

Credo le parole siano importanti e le scrivo, signora, senza appellarmi alle dure parole con quel punto di domanda a seguito con cui si è definita: figlia ingrata. La dinamica che descrive è certamente conflittuale ed è complesso stare nei conflitti. Lei non è solo una figlia; è anche una donna, una madre, una compagnia, un’amica e così via. In alcune situazioni relazionali, seppur siano con i nostri genitori, ci troviamo costretti a fare una scelta, soprattutto quando i tentativi fatti per la risoluzione di quel rapporto non hanno portato a nulla.

È chiaro che la posizione che ha avuto durante la sua vita all’interno della sua famiglia, era quella, come lei giustamente ha sottolineato, di sostituirsi ai suoi genitori, che hanno avuto la possibilità di appoggiarsi a lei. Oggi, nella relazione con suoi marito, lei ha ritrovato modo di dare spazio ai suoi bisogni, cosa che prima non era permessa: può essere normale dunque che questo faccia infervorire qualcuno.

In queste situazioni la cosa migliore sarebbe fare una terapia familiare per accogliere questa conflittualità e smorzarla, per poter permettere alle famiglie di origine e non, di evolvere nelle dinamiche. Qualora questo non fosse contemplabile, le consiglio comunque un percorso con un professionista in cui possa ritagliarsi un suo spazio emotivo, perché ho la sensazione che lei possa fare delle scelte che non sente dentro se solo per non sentirsi ingrata. Il termine che usa dice molto della sua storia e di quanto ancora senta di dover dare all’altro, come se tutto dipendesse da lei. Fare i nonni, così come fare il padre o il suocero, non sono solo ruoli che vengono concessi dall’altro, ma sta anche alla persona la responsabilità.

Spero di averle dato qualche spunto di riflessione e mi auguro che lei cerchi di ascoltare ciò che sente, perché non è ingrata sé decide di mettere un confine, anche se so quanto sia difficile per chi cresce con la responsabilità degli altri sempre addosso. Qualora le servisse parlarne con qualcuno, sarei lieta di aiutarla e mi tengo a disposizione. Le faccio un enorme in bocca al lupo.

Dott.ssa Giorgia Tanda.

Buon pomeriggio
Comprendo la sua delusione nel non essere stata capita da suo padre.
Non si faccia venire i sensi di colpa, lei ha fatto molto per la sua famiglia.
Si e preso cura di sua mamma e delle sue sorelle quando era piccola.
Lei essendo maggiorenne la sua vita privata e' sua, e non deve dirla a suo padre.
Faccia quello che le dice il cuore riguardo il rapporto tra nonno e nipote.
Si faccia aiutare da uno psicoterapeuta
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gentile Utente,
La situazione che stai vivendo è complessa e carica di emozioni forti, le difficoltà nei rapporti familiari, specialmente con tuo padre, sembrano aver creato un conflitto interiore tra il desiderio di mantenere il legame e la necessità di proteggere il tuo benessere.
È comprensibile che i ricordi positivi possano generare sensi di colpa, ma è importante riconoscere che il tuo benessere e quello della tua famiglia devono essere la tua priorità.
Le dinamiche di manipolazione, insulti e colpevolizzazione che descrivi sono dannose e non giustificabili, anche se comprendiamo che siano frutto di esperienze passate, la difficoltà di scegliere tra le due famiglie è naturale, ma non devi sentirti in dovere di sacrificare te stessa per qualcuno che non ti rispetta.
Il comportamento di tuo padre non definisce il tuo valore né quello della tua famiglia.
È essenziale che stabilisci dei confini chiari e sani, per proteggere te stessa e i tuoi cari. Se questa separazione risulta difficile da affrontare, potresti trarre beneficio dal supporto di un professionista che ti aiuti a elaborare questi sentimenti e a prendere decisioni che ti permettano di vivere con più serenità.
Riconoscere il tuo diritto a vivere una vita serena con tuo marito e tua figlia è fondamentale.
Il distacco emotivo, seppur doloroso, potrebbe essere la chiave per costruire relazioni più sane e vivere senza sentirti schiacciata dal passato.
Resto a disposizione per eventuali dubbi o approfondimenti.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Buongiorno,

“Ho dei ricordi confusi e parziali della mia adolescenza mentre mi ricordo che durante la mia infanzia sono stata circondata da amore e attenzioni.” Queste parole sembrano racchiudere una tensione tra un passato idealizzato e un presente segnato da difficoltà. Quel “amore e attenzioni” che ha caratterizzato la sua infanzia sembra ora appesantito da conflitti e dinamiche familiari che l’hanno profondamente ferita e fatta sentire in colpa.

Scrive: “Fosse stato uno str* totale sarebbe forse stato più facile. Ma i bei ricordi mi perseguitano.” Questo passaggio sembra cruciale. Forse il dolore che prova oggi è amplificato proprio da quei ricordi, che rendono più difficile accettare le ferite attuali. È come se la sua memoria cercasse di tenere insieme due immagini contrastanti: il padre amorevole e il padre che ora la ferisce.

Non è facile scegliere come agire, ma emerge un forte desiderio di protezione per sé stessa, la sua famiglia e sua figlia, che potrebbe guidarla nelle decisioni. La invito a riflettere su quali limiti vuole o può porre per tutelare il suo benessere e quello dei suoi cari.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino

Gentile utente,

Il conflitto che vive tra l’affetto per suo padre e il bisogno di proteggere la sua serenità è comprensibile e profondamente umano. I bei ricordi rendono più difficile accettare il dolore presente, alimentando i sensi di colpa. Tuttavia, stabilire confini chiari può aiutarla a proteggere sia la sua famiglia che la propria pace interiore. Non significa escluderlo, ma dare priorità al suo benessere. È naturale voler mantenere il legame, ma non deve farlo a discapito della sua serenità. Le sue scelte meritano rispetto, anche se non sempre saranno comprese da tutti.

Buongiorno!
Ti ringrazio di aver condiviso questi aspetti così privati del tuo cuore e della tua vita personale.
Mi vorrei soffermare soprattutto sul titolo, il nome che ti sei data in questo post. Perché penso che lì ci sia il senso di tutto. Ciò che ti fa stare male veramente. E la risposta è tutta lì, in quel semplice nome “figlia ingrata?”.
E sai dove è la risposta? In quel PUNTI INTERROGATIVO. Nella punteggiatura hai messo il dubbio che ti tormenta. Sono io o sarà lui? È in quel punto interrogativo che potrebbe risiedere il tuo senso di colpa, così schiacciante.
La strada c’è sempre, va solo illuminata. Trovata la luce giusta. E, so che sembra strano, ma dalle tue parole la luce è già in te. Va solo accesa.
Credo ti possa essere di supporto parlarne, con chi desideri e abbia professionalmente la capacità di accogliere questo dolore e sostenerti nel ritrovare questa luce.
Nel caso desiderassi sono a disposizione.
Un cordiale saluto,

Dott.ssa Chiara Lombardi

Mi dispiace molto per la sua situazione.

È comprensibile la motivazione per la quale ha escluso suo padre dalla sua vita.

Cosa fare in questa situazione è difficile dirlo. Bisogna capire lei cosa si sente di fare.

Se lei se la sente di fargli vedere la nipote, sempre con le dovute provocazioni, che questa non diventi una scusante per causare altra sofferenza.

Accettare suo padre, così com’è, considerando che è sempre suo padre.

Se questo è il suo modo di ragionare difficilmente cambierà.

Sta a lei e suo marito scegliere se riallacciare i rapporti, anche solo per fargli vedere la nipote, provare a viverle una relazione familiare il più pacifica possibile, accettando che suo padre sia così com’è se non dovesse cambiare.

Resto a disposizione, se ha necessità mi contatti sarò lieto di aiutarla