Indecisa tra il mio ex e un nuovo ragazzo

Buongiorno Benedetta, ogni scelta presuppone una perdita. Scegliamo sulla base dei nostri bisogni, è importante che si riconnetta con i suoi e prenda una decisione non "giusta" (non ci dono scelte giuste o sbagliate di per sé), ma in linea con quello che sente in questo momento della sua vita.
Un caro saluto.

Buonasera Benedetta,
Per risolvere la situazione servirebbe a mio avviso innanzitutto comprenderla, nei termini di capire i significati suoi personali associati allo stare in relazione e all'uscire dalla stessa. Potrebbe essere poi utile un percorso di indagine di quelli che sono i suoi valori in ambito relazionale, e pensieri, emozioni e credenze associate. Tutto questo e altro può essere materiale di lavoro in un percorso di terapia.
Resto a disposizione,
In bocca al lupo,
Un saluto,
Dott.ssa Federica Favro

Gentile Benedetta,
sembrerebbe che il suo ex abbia ancora un discreto interesse per lei e bisognerebbe anche capire/approfondire meglio i litigi frequenti che hanno compromesso il rapporto.
D'altra parte, lei definisce il nuovo ragazzo "perfetto" ma con delle "brutte abitudini" che non specifica ed aggiunge che col suo ex faceva una vita "serena" ma ha rotto il fidanzamento "perchè le litigate erano troppe"...
Per uscire dalla sua attuale situazione di dubbi, incongruenze e indecisione è consigliabile un supporto psicologico dal vivo.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno Benedetta,
mi spiace molto per la situazione che sta vivendo e in cui si trova bloccata, credo però che per poter scegliere da che che parte andare, occorra che lei analizzi entrambe le situazioni da ogni punto di vista, ponendosi delle domande di riflessione:

- come starebbe se tornasse con il suo ex ragazzo? Crede che lui cambierebbe la sua vita di "divertimento" per intraprendere nuovamente una relazione con lei? O, nel caso, lei sarebbe disposta ad accettare questa sua vita? Cosa si aspetta da questa relazione?
- Quali sono le brutte abitudini del nuovo ragazzo? Potrebbe essere che in lui cercava ancora il suo ex ragazzo o l'idea che ha di lui o del partner che vorrebbe avere affianco? Sono abitudini superabili con un dialogo aperto e sincero con lui? Come si sentirebbe lei se scegliesse di continuare la conoscenza con questo nuovo ragazzo? Cosa si aspetta da questa relazione?

Le suggerisco anche di riflettere sulle aspettative che ha sulla relazione che vorrebbe intraprendere con un partner: come se la immagina? Cosa cerca nella relazione?

Infine, le suggerisco anche di vedere una terza alternativa alle due da lei portate, ossia quella di prendere distanza da entrambe le situazioni, dando priorità a se stessa e nel frattempo riflettere su quanto sta accadendo con ambo le parti, ma soprattutto in lei.
Le auguro di trovare la strada che più la renda felice.

Per qualsiasi cosa rimango a disposizione.
Dott.ssa Sara Borroni

Cara Benedetta,

capisco la sensazione di confusione e il bisogno di chiarezza, ogni relazione porta con sé il suo bagaglio di complessità. Purtroppo in questa sede non è possibile trovare la risposta più adatta a lei, però, se le interessa approfondire, potrebbe trovare uno spazio per sé, ove indagare ciascuna di queste relazioni e il ruolo che svolgono nella sua vita.

Le auguro di trovare la chiarezza che cerca,
resto a disposizione,
Dott.ssa Martina La Torre

Buongiorno Benedetta,
le consiglierei, data la situazione riportata, di iniziare un percorso psicologico per poter meglio comprendere cosa desidera, riportando la narrazione su di lei: a volte può essere difficile chiudere una relazione e per poterlo fare occorre forse una maggiore consapevolezza su cosa si cerca in un rapporto, cosa la fa stare bene e cosa invece la fa soffrire. Senza questi presupposti, si rischia di restare ancorati a dinamiche relazionali disfunzionali, che non le permettono di andare avanti né di trovare uno stato di benessere psichico. Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla ad affrontare questo periodo, comprendendo meglio non solo il proprio mondo interiore, ma anche se stessa nel rapporto con gli altri.
Resto a disposizione,
dott.ssa Alessia Foronchi

Buongiorno Benedetta, comprendo bene il dilemma in cui ti trovi. Non è semplice interrompere un rapporto quando si è consolidato nel corso degli anni (pur con litigate ed incomprensioni). Ma non è semplice nemmeno rinunciare agli aspetti "positivi" e all'essere "trattati bene" di una nuova relazione. Potremmo dire che in questo momento dentro di te si combatte una battaglia fra ragione e sentimento e non c'è nessuna parte che prevale. In ambedue i rapporti trovi cose positive e cose negative e questo contribuisce alla tua indecisione.
L'unico modo che hai per venirne a capo è prendere le distanze da tutti e due e pensare a te. Quando dico pensare a te, intendo ritagliarti e regalarti uno spazio di introspezione e conoscenza all'interno dio una relazione terapeutica.
Io credo che adesso questa sia la priorità: la relazione con TE.
Questa deve esser consolidata per permetterti di guardare fuori e poter scegliere con serenità, consapevole di quello che può realmente farti bene.
Pensaci seriamente: io sono disponibile ad aiutarti anche online.
Un caro saluto
Dott.ssa Marzia Mazzavillani

Buongiorno
Valuti il problema e i contro di ogni ragazzo.
Come si vedrebbe fra 10
anni con l uno e con l altro.
Mi sembra che abbia detto che con il primo litigava spesso.
Consideri che ogni persona ha i suoi difetti e i suoi pregi
Come ognuno di noi
Le consiglio inoltre di fare dei colloqui con uno psicoterapeuta, per chiarirsi meglio.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Benedetta
se un anno fa ha deciso di lasciare il suo ex ragazzo perché la situazione era diventata insostenibile è troppo dolorosa per lei, significa che la decisione era giusta.
Nonostante lei scriva che "era una bella relazione e che eravate molto innamorati", i limiti che la facevano soffrire all'ora permangono tutt'oggi. Mi riferisco al fatto che lui continui a divertirsi nonostante sia consapevole che lei di questa cosa ne soffra.
Il motivo del perché continuiate a rimanere in contatto nonostante entrambi abbiate iniziato altre relazioni, probabilmente è perché i vostri attuali compagni non rispondono pienamente ai vostri bisogni, e voi due siete una sicurezza per entrambi visto che siete stati insieme per anni e che vi conosciate meglio.
Le possibilità potrebbero essere due:
la prima è chiudere totalmente ogni contatto con l'ex fidanzato per capire bene quali siano i suoi veri sentimenti nei suoi riguardi;
la seconda è parlare chiaramente con l'ex fidanzato e capire realmente se lui vuole realmente riprovarci mettendo dei confini chiari in grado di tutelare i vostri sentimenti, in modo da comprendere quanto lui sia veramente disposto a sacrificare per tornare a stare insieme.
Se fosse realmente innamorata del nuovo compagno non si farebbe troppe domande sulla scelta da fare.
Rimango a sua disposizione

Salve Benedetta, credo che sia importante che si fermi a comprendere cosa desidera per lei nelle relazioni e cosa rappresentano per lei le due persone in questione. E' importante che tenga conto di ciò che va bene per lei, per il suo benessere.
Cordiali saluti

Buongiorno Benedetta, probabilmente a volte si ha la necessità di distaccarsi un po' dalle situazioni in cui si è troppo immersi per provare a vederle ed analizzarle un po' più dall'esterno, per poter magari capire anche quali dinamiche ci tengono legate a certe persone, a certi comportamenti. Le auguro comunque di riuscire a capire cosa la fa stare più serena, se vuole sono qui.

Si dicono tante parole, Ma per una valutazione oggettiva conviene guardare i fatti

Se lei tornasse Col suo ex ragazzo lui sarebbe disposto completamente a cambiare i suoi comportamenti?

Se lei si trova bene con Il suo attuale ragazzo perché tornare indietro?

Capisco che Possa esserci dei sentimenti ancora col suo ex È naturale. È comunque una persona che è stata importante per lei.

Tuttavia questo non è su finta dire che sia il caso di tornarci.

Lei in questo momento non sa cosa scegliere. Potrebbe aiutarla Fare una valutazione concreta dei pro e dei contro Di entrambi.

Questo potrebbe aiutarla a scriversi le idee.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza sulla sua situazione e su quello che lei vuole.

Resto a disposizione.

Cara Benedetta,
Comprendo la situazione in cui si sente incastrata. Quello che potrebbe fare è prendersi un momento per se stessa per valutare pro e contro di entrambi le parti.
La cosa importante è che lei riesca a valutare le aspettative che ha rispetto la sua ideologia di relazione con un partner e sulla base di quella prendere delle decisioni.

Rimango a disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Covini