Sono una ragazza di 26 anni, sono stata insieme al mio ex per 5 anni, una bella relazione, tanto innamorati ma con numerose litigate a causa del mio carattere orgoglioso e del suo essere molto presuntuoso. Nell’ultimo anno le litigate erano troppe, io ci stavo molto male, passavo le giornate a piangere, mentre lui si svagava con gli amici. La situazione era per me insostenibile e ho deciso di lasciarlo un anno fa. Durante questi mesi però, non abbiamo mai smesso di sentirci, lui ha sempre cercato di fare passi verso di me, ma io sono stata sempre ferma, anche perché vedevo che si divertiva. Infatti, ha conosciuto una nuova ragazza e ho cercato di metterci un punto, conoscendo un nuovo ragazzo anche io, un amico d’infanzia da sempre innamorato di me. Ho cercato di lasciarmi andare, questo ragazzo mi piaceva, quindi per un periodo ho smesso di sentirmi con il mio ex. Ma con delle scuse lui si faceva sempre sentire e io non riuscivo mai a metterlo da parte del tutto. Inoltre il nuovo ragazzo che ho conosciuto mi trattava bene, era perfetto, tranne per delle brutte abitudini che aveva e questo mi portava a fare sempre paragoni con il mio ex e la vita serena che facevo con lui. Ad oggi sto sentendo entrambi, il mio ex però continua la sua vita di “divertimento”, nonostante mi dica che ci voglia riprovare con me, mentre l’altro ragazzo sta molto male e spera che io scelga lui definitivamente. Sono troppo indecisa, sento che provo qualcosa per entrambi, ma non si può continuare così. Cosa posso fare per risolvere questa situazione?
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29 LUG 2024
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Gentile Benedetta,
i confronti con gli ex con il tentativo di una valutazione razionale vengono quasi sempre distorti dall'influsso "della pancia", dei sentimenti e delle emozioni, dal ricordo di come ci facevano stare. E spesso il come ci facevano stare era "intensamente ed emotivamente coinvolti", non necessariamente "felici", "sereni". Veda ad es. quando dice che le brutte abitudini del suo attuale ragazzo la portano a fare paragoni con il suo ex e la vita serena che faceva con lui, quando sopra ci ha detto che era tutt'altro che serena. Le cattive abitudini del suo attuale ragazzo non sono controbilanciate dall'intensità dell'innamoramento e della passione che c'era per l'ex? Le cattive abitudini del suo attuale ragazzo sono peggio delle "troppe litigate" con l'ex, il suo starci male e passare le giornate a piangere (parole sue)?
D'accordo con i colleghi, è cruciale "fermarsi" a capire cosa è importante per lei in una relazione e cosa la fa stare bene. E un percorso psicologico può aiutarla a fare chiarezza, riscoprire risorse personali e relazionali, gestire i vissuti emotivi.
30 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta, ogni scelta presuppone una perdita. Scegliamo sulla base dei nostri bisogni, è importante che si riconnetta con i suoi e prenda una decisione non "giusta" (non ci dono scelte giuste o sbagliate di per sé), ma in linea con quello che sente in questo momento della sua vita.
Un caro saluto.
29 LUG 2024
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Buonasera Benedetta,
Per risolvere la situazione servirebbe a mio avviso innanzitutto comprenderla, nei termini di capire i significati suoi personali associati allo stare in relazione e all'uscire dalla stessa. Potrebbe essere poi utile un percorso di indagine di quelli che sono i suoi valori in ambito relazionale, e pensieri, emozioni e credenze associate. Tutto questo e altro può essere materiale di lavoro in un percorso di terapia.
Resto a disposizione,
In bocca al lupo,
Un saluto,
Dott.ssa Federica Favro
29 LUG 2024
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Gentile Benedetta,
sembrerebbe che il suo ex abbia ancora un discreto interesse per lei e bisognerebbe anche capire/approfondire meglio i litigi frequenti che hanno compromesso il rapporto.
D'altra parte, lei definisce il nuovo ragazzo "perfetto" ma con delle "brutte abitudini" che non specifica ed aggiunge che col suo ex faceva una vita "serena" ma ha rotto il fidanzamento "perchè le litigate erano troppe"...
Per uscire dalla sua attuale situazione di dubbi, incongruenze e indecisione è consigliabile un supporto psicologico dal vivo.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
29 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta,
mi spiace molto per la situazione che sta vivendo e in cui si trova bloccata, credo però che per poter scegliere da che che parte andare, occorra che lei analizzi entrambe le situazioni da ogni punto di vista, ponendosi delle domande di riflessione:
- come starebbe se tornasse con il suo ex ragazzo? Crede che lui cambierebbe la sua vita di "divertimento" per intraprendere nuovamente una relazione con lei? O, nel caso, lei sarebbe disposta ad accettare questa sua vita? Cosa si aspetta da questa relazione?
- Quali sono le brutte abitudini del nuovo ragazzo? Potrebbe essere che in lui cercava ancora il suo ex ragazzo o l'idea che ha di lui o del partner che vorrebbe avere affianco? Sono abitudini superabili con un dialogo aperto e sincero con lui? Come si sentirebbe lei se scegliesse di continuare la conoscenza con questo nuovo ragazzo? Cosa si aspetta da questa relazione?
Le suggerisco anche di riflettere sulle aspettative che ha sulla relazione che vorrebbe intraprendere con un partner: come se la immagina? Cosa cerca nella relazione?
Infine, le suggerisco anche di vedere una terza alternativa alle due da lei portate, ossia quella di prendere distanza da entrambe le situazioni, dando priorità a se stessa e nel frattempo riflettere su quanto sta accadendo con ambo le parti, ma soprattutto in lei.
Le auguro di trovare la strada che più la renda felice.
Per qualsiasi cosa rimango a disposizione.
Dott.ssa Sara Borroni
29 LUG 2024
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Cara Benedetta,
capisco la sensazione di confusione e il bisogno di chiarezza, ogni relazione porta con sé il suo bagaglio di complessità. Purtroppo in questa sede non è possibile trovare la risposta più adatta a lei, però, se le interessa approfondire, potrebbe trovare uno spazio per sé, ove indagare ciascuna di queste relazioni e il ruolo che svolgono nella sua vita.
Le auguro di trovare la chiarezza che cerca,
resto a disposizione,
Dott.ssa Martina La Torre
29 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta,
le consiglierei, data la situazione riportata, di iniziare un percorso psicologico per poter meglio comprendere cosa desidera, riportando la narrazione su di lei: a volte può essere difficile chiudere una relazione e per poterlo fare occorre forse una maggiore consapevolezza su cosa si cerca in un rapporto, cosa la fa stare bene e cosa invece la fa soffrire. Senza questi presupposti, si rischia di restare ancorati a dinamiche relazionali disfunzionali, che non le permettono di andare avanti né di trovare uno stato di benessere psichico. Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla ad affrontare questo periodo, comprendendo meglio non solo il proprio mondo interiore, ma anche se stessa nel rapporto con gli altri.
Resto a disposizione,
dott.ssa Alessia Foronchi
29 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta, comprendo bene il dilemma in cui ti trovi. Non è semplice interrompere un rapporto quando si è consolidato nel corso degli anni (pur con litigate ed incomprensioni). Ma non è semplice nemmeno rinunciare agli aspetti "positivi" e all'essere "trattati bene" di una nuova relazione. Potremmo dire che in questo momento dentro di te si combatte una battaglia fra ragione e sentimento e non c'è nessuna parte che prevale. In ambedue i rapporti trovi cose positive e cose negative e questo contribuisce alla tua indecisione.
L'unico modo che hai per venirne a capo è prendere le distanze da tutti e due e pensare a te. Quando dico pensare a te, intendo ritagliarti e regalarti uno spazio di introspezione e conoscenza all'interno dio una relazione terapeutica.
Io credo che adesso questa sia la priorità: la relazione con TE.
Questa deve esser consolidata per permetterti di guardare fuori e poter scegliere con serenità, consapevole di quello che può realmente farti bene.
Pensaci seriamente: io sono disponibile ad aiutarti anche online.
Un caro saluto
Dott.ssa Marzia Mazzavillani
29 LUG 2024
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Buongiorno
Valuti il problema e i contro di ogni ragazzo.
Come si vedrebbe fra 10
anni con l uno e con l altro.
Mi sembra che abbia detto che con il primo litigava spesso.
Consideri che ogni persona ha i suoi difetti e i suoi pregi
Come ognuno di noi
Le consiglio inoltre di fare dei colloqui con uno psicoterapeuta, per chiarirsi meglio.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
29 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta
se un anno fa ha deciso di lasciare il suo ex ragazzo perché la situazione era diventata insostenibile è troppo dolorosa per lei, significa che la decisione era giusta.
Nonostante lei scriva che "era una bella relazione e che eravate molto innamorati", i limiti che la facevano soffrire all'ora permangono tutt'oggi. Mi riferisco al fatto che lui continui a divertirsi nonostante sia consapevole che lei di questa cosa ne soffra.
Il motivo del perché continuiate a rimanere in contatto nonostante entrambi abbiate iniziato altre relazioni, probabilmente è perché i vostri attuali compagni non rispondono pienamente ai vostri bisogni, e voi due siete una sicurezza per entrambi visto che siete stati insieme per anni e che vi conosciate meglio.
Le possibilità potrebbero essere due:
la prima è chiudere totalmente ogni contatto con l'ex fidanzato per capire bene quali siano i suoi veri sentimenti nei suoi riguardi;
la seconda è parlare chiaramente con l'ex fidanzato e capire realmente se lui vuole realmente riprovarci mettendo dei confini chiari in grado di tutelare i vostri sentimenti, in modo da comprendere quanto lui sia veramente disposto a sacrificare per tornare a stare insieme.
Se fosse realmente innamorata del nuovo compagno non si farebbe troppe domande sulla scelta da fare.
Rimango a sua disposizione
29 LUG 2024
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Salve Benedetta, credo che sia importante che si fermi a comprendere cosa desidera per lei nelle relazioni e cosa rappresentano per lei le due persone in questione. E' importante che tenga conto di ciò che va bene per lei, per il suo benessere.
Cordiali saluti
26 LUG 2024
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Buongiorno Benedetta, probabilmente a volte si ha la necessità di distaccarsi un po' dalle situazioni in cui si è troppo immersi per provare a vederle ed analizzarle un po' più dall'esterno, per poter magari capire anche quali dinamiche ci tengono legate a certe persone, a certi comportamenti. Le auguro comunque di riuscire a capire cosa la fa stare più serena, se vuole sono qui.
26 LUG 2024
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Cara Benedetta,
Comprendo la situazione in cui si sente incastrata. Quello che potrebbe fare è prendersi un momento per se stessa per valutare pro e contro di entrambi le parti.
La cosa importante è che lei riesca a valutare le aspettative che ha rispetto la sua ideologia di relazione con un partner e sulla base di quella prendere delle decisioni.
Rimango a disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Covini