Innamoramento tra persone entrambe già sposate con figli. Cosa fare?

Buonasera Davide,

la situazione che sta vivendo non è sicuramente semplice da affrontare... comprendo la rabbia che prova rispetto al comportamento della donna che ama. Da quanto scrive è evidente che questa relazione è stata il motivo principale che le ha fatto mettere in crisi la sua vita matrimoniale e l'ha portata a fare scelte importanti, tanto che ora si trova a vivere la separazione da sua moglie. Sarà stata molto dura per lei prendere questa decisione: nonostante la relazione con sua moglie si fosse spenta, il matrimonio rappresentava comunque una sicurezza. Immagino che l'innamoramento per questa persona e la riscoperta delle forti emozioni connesse l'abbiano portata a mettere tutto in discussione. E naturalmente si aspettava che questa donna avrebbe fatto altrettanto.
Questo però non è accaduto. La mia sensazione è che questa persona ora sia confusa, in difficoltà nel dover mettere in crisi il suo matrimonio e tutto ciò che questo implica. Lei stesso sa bene che non è semplice fare cambiamenti così importanti.

Quello che mi va di dirle è che, nonostante l'amore che prova per questa persona, lei è libera di fare le sue scelte e di assecondare i suoi bisogni, che, da quanto riferisce, penso siano di fare chiarezza dentro di sé su ciò che vuole veramente, al di là dei condizionamenti. Capisco che questo per lei sia fonte di sofferenza, penso, allo stesso tempo, che sia bene che arrivi ad accettare quello che questa persona deciderà di fare e che inizi a concentrarsi su se stesso, prendendosi cura di sé, al di là di questa donna. Attendere che qualcosa cambi, rimanendo attaccato alla speranza, non farà che accrescere la sua sofferenza e farla rimanere dipendente da qualcosa su cui non ha alcun potere.

Sono sicura che riuscirà ad uscire piano piano da questa situazione, prendendo consapevolezza che la sua vita potrà andare avanti nonostante questo momento di sofferenza.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Caro Davide,
Capisco quanto la tua situazione ti stia mettendo alla prova, il conflitto tra il desiderio di una nuova felicità e le responsabilità familiari è un’esperienza complessa, che porta con sé molta sofferenza.
La tua relazione con questa donna ha significato molto per te, ma allo stesso tempo hai dovuto fare i conti con il cambiamento routine familiare, vivere questa doppia tensione è difficile, e il non sapere come risolvere tutto ti ha creato un grande stress.
Sentirsi in un vicolo cieco, nonostante tu abbia messo in gioco te stesso, è normale però, in questo momento, più che cercare di forzare una decisione, è importante che tu possa ascoltare te stesso, per capire davvero cosa vuoi dalla tua vita
Prenditi il tempo necessario per riflettere, senza la pressione di dover risolvere tutto subito.
Staccarsi per un po' potrebbe darti la lucidità di cui hai bisogno per rivedere le tue priorità, senza rischiare di fare scelte dettate solo dalla paura di perdere qualcosa. In questi momenti, la consapevolezza ti aiuterà a fare scelte più equilibrate e rispettose, sia per te che per le persone coinvolte.
Non è facile accettare l’incertezza, ma è un passaggio necessario per trovare la serenità. Il tempo che ti prendi per te stesso, sia per rielaborare il passato che per decidere del futuro, è fondamentale per poter vivere una vita che rifletta veramente i tuoi desideri e le tue esigenze.
Datti il permesso di vivere questa fase senza pressioni, le risposte arriveranno quando sarai pronto a trovarle.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Buonasera Davide,
mi dispiace per la situazione che sta attraversando.
Resto disponibile se vorrà intraprendere un percorso psicologico di sostegno emotivo per gestire al meglio tale situazione.

Cordiali saluti.

Dottoressa Margherita Romeo

Gentile Davide,

ti ringrazio per aver portato la tua storia dalla quale si vede la sofferenza che stai vivendo, comprensibile visto il peso delle scelte e dei cambiamenti che hai affrontato. È naturale sentirsi arrabbiati e delusi quando si percepisce un'incertezza da parte della persona amata, soprattutto dopo aver messo in gioco tanto. Tuttavia, in situazioni così delicate, è importante fermarsi e riflettere su ciò che si desidera per sè stessi.

Dare tempo e spazio all'altra persona è molto importante, ma lo è anche prendersi cura di sè e della propria stabilità emotiva. Una pausa di riflessione può aiutare a ridimensionare il dolore e a valutare ciò che è meglio per il futuro e a non sentirsi bloccati in un’attesa indefinita.

Buonasera Davide,
in questo momento critico lei ha bisogno di aprire maggiormente il suo spazio sociale-amicale, dove poter condividere i suoi interessi, opinioni, passioni, pensieri e quant'altro la metta in una posizione di costruzione attiva di sé stesso, facendosi aiutare psicologicamente anche in modo professionale da un/a esperta di settore, esaminando il percorso fatto fin'ora, per dar modo di prendere saldamente in mano la sua personalità, la sua unicità e capacità di far fronte a situazioni complesse e non semplici.
Per esempio l'aver trovato in breve tempo un'altra sistemazione con tutto ciò che questa azione ha portato con sé.
Facendo chiarezza su quali siano le sue esigenze, necessità, bisogni materiali e sentimentali, elaborando la separazione e facendo luce sul perché abbia subito, senza reagire, il progressivo allontanamento della ex moglie, potrà scoprire una diversa consapevolezza di sé stesso e di ciò che ora é disposto ad accettare o no. Per esempio non mettersi in passiva attesa delle decisioni della persona che ama e che ora sta mettendo tutto in discussione per via del figlio piccolo.
E' comprensibile la sua rabbia verso il comportamento di questa giovane donna ma se la fa trasparire rischia un allontanamento maggiore più che il contrario.
Non si metta in una posizione di dipendenza affettiva ma di presenza attiva che sa organizzarsi e prendere decisioni a fronte delle situazioni che si presentano e che possono portare anche ad un tempo di sospensione, nel quale avere estrema cura di sè stesso e dei propri interessi e non un tempo ove si macera in attesa delle decisioni di un'altra persona.
Questo per ricaduta gioverà sia a questa donna (nel valutare altre alternative) che alle persone che la circondano affettivamente.
Sport, Hobbies e frequentazioni sociali, oltre al lavoro psicologico, la aiuteranno a rispondere alle domande che pone.
Cordialmente
dott. Giancarlo Mellano

Buongiorno gentile Davide, capisco quanto la situazione che sta vivendo sia carica di dolore e confusione. Trovarsi in un momento di vita in cui le sue scelte sembrano essere messe in discussione proprio da chi condivideva i suoi progetti può generare frustrazione e senso di smarrimento. Provo a offrirle qualche riflessione.

Innanzitutto, è importante riconoscere che lei ha fatto un passo significativo e doloroso lasciando il suo matrimonio, un gesto che evidentemente rifletteva un bisogno profondo di cambiare la sua vita. Ora, però, si trova a fare i conti con l’incertezza della donna con cui aveva immaginato di costruire un nuovo futuro, il che è comprensibilmente destabilizzante.

Ciò che è fondamentale, in questo momento, è ritrovare il controllo sulla sua vita senza metterlo esclusivamente nelle mani delle decisioni di questa persona. Aspettare passivamente o cercare di forzarla potrebbe essere dannoso sia per lei che per il rapporto. La donna che ama sta affrontando una fase di crisi personale e familiare che sembra paralizzarla tra il desiderio di costruire qualcosa di nuovo e il timore di abbandonare il vecchio. Questo non dipende da lei, né è qualcosa che può accelerare.

Quello che può fare è lavorare su se stesso, riflettendo su domande come:
Quali sono i suoi bisogni e desideri, indipendentemente da questa relazione?
Quali priorità ha in questo momento, per se stesso e per i suoi figli?
Può accettare l’incertezza senza sacrificare la sua serenità personale?

Consideri che, in questo momento, investire energie per ritrovare un equilibrio personale può darle forza, indipendentemente dall’esito della relazione. Se lei riesce a trovare stabilità e sicurezza, sarà meglio preparato a gestire qualunque decisione questa donna prenda.

Non è una decisione semplice, ma una “pausa di riflessione” potrebbe essere un’opportunità per entrambi. Non significa rinunciare a lei, ma darle lo spazio che chiede senza perdere se stesso nel processo. Può comunicarglielo con rispetto, spiegandole che vuole esserci per lei, ma che al contempo ha bisogno di tempo per riflettere su come affrontare la situazione. Questo le permette di allentare la pressione, preservando il rispetto reciproco.

Si dia il permesso di vivere il momento con pazienza, anche se è difficile. Potrebbe essere utile considerare un supporto psicologico, per gestire meglio le emozioni e affrontare questa fase di transizione complessa. Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Le auguro chiarezza e forza per navigare in questa situazione complicata.
Dott. Luca Vocino

Lei parla di essersi messo “in gioco” e di trovarsi ora in un “vicolo cieco” di fronte all’incertezza dell’altra persona. Questo movimento, in cui ha trasformato la sua vita per un nuovo amore, sembra essersi scontrato con un limite: quello del desiderio dell’altro, che ora si mostra meno certo. Le suggerisco di riflettere su cosa, in questa attesa, tiene vivo il legame e su cosa invece la fa sentire bloccato. La sua domanda non riguarda solo l’altro, ma anche il suo desiderio e il significato che sta assumendo in questo momento.

Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Francesca Cisternino

Posso capire quanto questa situazione possa essere complessa e dolorosa per te. Le relazioni e le emozioni coinvolte sono complicate, e le decisioni da prendere non sono mai semplici. Ecco alcuni punti su cui riflettere:

Comunicazione Aperta
Dialogo Onesto: È fondamentale avere una conversazione aperta e onesta con la tua partner su come ti senti e quali sono le tue aspettative per il futuro. Esplicita i tuoi sentimenti di incertezza e frustrazione.

Limiti Personali: Fissa dei limiti chiari per quanto riguarda la durata della tua attesa e quali sono i tuoi bisogni emotivi nel frattempo.

Pausa di Riflessione
Tempo per Entrambi: Una pausa di riflessione può essere utile per entrambi per valutare i vostri sentimenti e capire cosa desiderate veramente. Anche se c'è il rischio di perderla, potrebbe aiutare a chiarire la situazione.

Autocura: Approfitta di questo tempo per riflettere su te stesso e per prenderti cura del tuo benessere emotivo e psicologico.

Supporto Esterno
Consulenza: Considera la possibilità di parlare con un terapeuta. Un professionista può offrire prospettive utili e aiutarti a elaborare i tuoi sentimenti.

Amici e Famiglia: Confidarsi con amici fidati o familiari può fornire supporto emotivo e una visione esterna della situazione.

Prospettive Future
Piani Alternativi: Rifletti su quali potrebbero essere i tuoi piani se la relazione non dovesse funzionare come sperato. Considera cosa sarebbe meglio per il tuo benessere e quello dei tuoi figli.

Pazienza e Comprensione
Rispetto dei Tempi: Comprendere che la tua partner potrebbe avere bisogno di tempo per fare chiarezza è essenziale. Tuttavia, non sacrificare indefinitamente il tuo benessere in attesa di una decisione.

La tua situazione è complessa e merita un'attenzione ponderata. Cerca di bilanciare il rispetto per i tempi della tua partner con i tuoi bisogni emotivi. Qualunque decisione tu prenda, fai in modo che rifletta ciò che è meglio per la tua felicità e il tuo benessere a lungo termine.

Buongiorno Davide,
Ho letto con molta attenzione la sua richiesta e compreso lo stato d’animo che in questo momento la pervade.
In questo delicato passaggio, che merita la giusta attenzione, la persona prima persona di cui si dovrebbe prendere cura è lei stesso: dei suoi bisogni che la stanno accompagnando in una dimensione nuova, dalla quale non vengono precluse le relazioni precedenti, tutt’altro, queste assumono una nuova forma purché, lei in prima persona, si sta permettendo di assumere la sua.
Cominciare ad occuparsi di se stessi, iniziando un percorso di conoscenza personale, mettendo a fuoco le cose di cui in questo momento si ha bisogno, l’accompagnerebbero a pensare a lei come uomo che ha determinate esigenze, determinati bisogni da guardare e comprendere dando la giusta attenzione e non come “uomo che si sta separando per dedicarsi ad una nuova relazione”. Dato priorità a questo può decidere di stare vicino ad altri nel migliore dei modi possibili investendo le energie che sceglierà di mettere in campo di volta in volta.

Un saluto e le auguro di trovare la sua comodità.

Dott.ssa Zeudi Ammoscato

Gentile Davide,

La sua situazione è comprensibilmente dolorosa e carica di incertezze. È importante prendersi del tempo per riflettere su ciò che desidera davvero, indipendentemente dalle scelte di lei. Dare spazio alla donna che ama senza pressarla è fondamentale, ma non significa aspettare indefinitamente senza chiarezza. Comunichi con rispetto i suoi sentimenti e i limiti del tempo che può tollerare nell’incertezza. Valuti anche una pausa per riflettere sul suo benessere, consapevole che potrebbe comportare un allontanamento definitivo. La priorità è il suo equilibrio emotivo e la sua serenità.

La situazione che descrivi è complessa e dolorosa, poiché tocca profondamente sia i sentimenti che le scelte di vita. Hai stravolto il tuo equilibrio familiare per seguire un amore che sembrava condiviso e determinato, ma ora ti trovi in una posizione di incertezza e vulnerabilità. Ecco alcune riflessioni e suggerimenti per affrontare il momento:

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### **1. Rifletti su te stesso e sulle tue scelte**
- **Cosa desideri davvero?** Al di là della donna che ami, prova a capire cosa stai cercando in una relazione. È l'amore, il riconoscimento, una nuova possibilità di felicità? Chiarire i tuoi desideri ti aiuterà a orientarti meglio.
- Considera che hai già preso una decisione importante, quella di separarti. Hai scelto di uscire da un matrimonio che sentivi ormai logoro, indipendentemente dall'altra persona. Questo percorso potrebbe essere un'opportunità per ritrovare te stesso.

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### **2. Comprendi il punto di vista di lei**
- La scoperta del vostro legame e il conflitto con il marito potrebbero averle causato un trauma emotivo significativo, costringendola a rivedere tutte le sue scelte.
- La sua incertezza potrebbe derivare dalla paura delle conseguenze, dalla pressione familiare o dal senso di colpa per il figlio. Non è detto che ciò significhi che non ti ama, ma piuttosto che si trova in una fase di profonda confusione.

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### **3. Evita di metterla sotto pressione**
- Se provi a forzare una decisione, potrebbe sentirsi ancora più bloccata e allontanarsi. Concederle il tempo e lo spazio di cui ha bisogno è importante, ma è altrettanto essenziale che tu stabilisca dei limiti per proteggere te stesso.
- Potresti dirle, in modo sereno ma fermo, che comprendi il suo bisogno di tempo, ma che anche tu hai bisogno di chiarezza per andare avanti con la tua vita.

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### **4. Valuta una pausa di riflessione**
- Una pausa potrebbe aiutarti a prendere le distanze emotive e a capire cosa vuoi davvero. Durante questo tempo, evita di farti trascinare dall'attesa e dal desiderio di controllare le sue decisioni.
- Spiega che non si tratta di punirla o di minacciarla, ma di prenderti cura di te stesso in una situazione di profonda incertezza.

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### **5. Proteggi la tua salute emotiva**
- Questa situazione ti espone a un grande carico di stress. Considera il supporto di uno psicologo o di un counselor, che può aiutarti a elaborare il cambiamento nella tua vita e a gestire le emozioni legate alla relazione.
- Mantieni attive le tue relazioni personali, i tuoi interessi e i tuoi impegni quotidiani. Non lasciare che questa attesa occupi tutto il tuo tempo e le tue energie.

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### **6. Preparati a tutte le possibilità**
- È possibile che lei decida di tornare dal marito per provare a salvare il matrimonio. Anche se doloroso, è importante accettare che questa sia una delle strade possibili.
- Se il suo amore per te è sincero, il tempo le permetterà di chiarirsi e di fare una scelta più consapevole. Se invece la sua decisione dovesse essere diversa, tu avrai lavorato per costruire una nuova vita e sarai più pronto ad andare avanti.

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### **Conclusione**
Non puoi controllare le decisioni di lei, ma puoi gestire il tuo percorso personale. Dare spazio è un atto di fiducia e maturità, ma è importante che tu non metta da parte te stesso aspettando indefinitamente. Lavora sulla tua serenità, e qualunque sia l'esito, saprai affrontarlo con più forza e chiarezza.

Se hai bisogno di ulteriori riflessioni o di un supporto specifico, sono qui per aiutarti.

Mi dispiace molto per la sua situazione.

Capita che quando si iniziano nuove relazioni, si facciano 1000 promesse, però poi quando si tratta poi di metterlo in pratica, ci si pensa due volte, perché sfare un matrimonio comunque vada è una grande responsabilità era anche la sua compagna prima di prendere queste decisioni spera di recuperare il rapporto col marito.

Da quello che scrive si comprende che tutto è nato dal rapporto logorato con sua moglie che alla fine l’ha portata ad iniziare una relazione extraconiugale.

La invito a fare una riflessione:

Invece di pensare a cosa farà la sua compagna, perché non troncare tutto e cercare di recuperare il rapporto con sua moglie?

Ammettendo il suo sbaglio e cercando di spiegare a sua moglie le motivazioni, cercare piano piano di recuperare rapporto con il tempo. Anche con l’aiuto di un percorso psicologico di coppia.
Così potrà ritornare con la sua famiglia e con suo figlio.

Resto a disposizione, per chiarimenti e domande mi contatti. Sarò lieto di aiutarla.

Buongiorno si faccia aiutare da uno psicoterapeuta,
Per affrontare le varie
Problematiche.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma