lui parla di altre e allo stesso tempo mi fa molti complimenti

Buongiorno,
gli atteggiamenti del ragazzo con cui si sta frequentando possono avere diverse interpretazioni. È possibile che lui, parlando di altre ragazze o facendo battute sulla gelosia, stia cercando di testare la sua reazione o semplicemente voglia attirare la sua attenzione in modo scherzoso. Questo può riflettere insicurezze personali o un desiderio di vedere quanto lei tenga alla relazione.
È anche importante considerare che, a volte, questi comportamenti possono essere parte di un modo per mantenere un certo livello di gioco e flirt nella relazione, o semplicemente possono riflettere un suo bisogno di sentirsi rassicurato. D'altro canto, potrebbe non rendersi conto dell'effetto che queste battute hanno su di lei, soprattutto se le fanno sorgere dubbi o confusione.
Un modo efficace per chiarire la situazione potrebbe essere quello di parlarne apertamente con lui, esprimendo in modo tranquillo e diretto ciò che questi comportamenti le fanno provare, chiedendo a lui cosa lo spinga a fare certi commenti. In questo modo, può avere una conversazione onesta che possa rafforzare la comprensione reciproca e dare alla relazione una base più chiara.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buonasera Rosaria,
più che chiedere un aiuto per capire gli atteggiamenti discutibili del suo ragazzo, converrebbe che lei si chiedesse come si sente e cosa prova lei a fronte di questi. Se scrive in questa rubrica vuol dire che questi atteggiamenti stanno provocando, in lei, una mal sopportazione verso questi sguardi e queste battute, e che forse il gioco sta risultando pesante.
Cerchi di dare un nome ai sentimenti che hanno generato questa richiesta di aiuto e si chieda su cosa é basata la vostra relazione, perché i motivi perché lui si comporti in tal modo possono essere molteplici, per cui risulta azzardato dare una risposta sulla base degli esempi che lei riporta. Le motivazioni per le quali lei lo frequenta, invece, possono avere una risposta. Per questo le consiglio di capire di più se l'accettare questi atteggiamenti non la tocchino più di tanto o se invece la tocchino più a fondo di ciò che crede. Chiarito l'impatto che sente avere in queste situazioni, ne parli con lui e chiarite a fondo le motivazioni di questi atteggiamenti che potrebbero portare ad una difficoltà, se protratti e non chiariti, nel rapporto di coppia. Un dialogo aperto e sincero é ora necessario tra di voi.
Un cordiale saluto e una buona chiarificazione.
Se occorre può contattarmi
dott. Giancarlo Mellano

Salve Rosaria,
Grazie per aver esternato i suoi dubbi qui con noi.

Ciò che mi sento di dirle è che è difficoltoso stabilire come mai una persona faccia delle scelte senza conoscerla e poter comprendere le sue modalità di muoversi nel mondo; sarebbe importante aprisse lei un dialogo su questo con il ragazzo con cui si sta frequentando.

Ci tengo a precisarle che può essere assolutamente normale, anzi è comune, che possa continuare a provare attrazione per altre donne così come il poter notare altre. Questo non toglie nulla a lei e all’interesse che il suo compagno ha per lei. Chiaramente bisognerebbe valutare con quale frequenza avviene e come questo la fa sentire; nuovamente quindi le rimando di aprire un discorso su questo.

Restando su quello che invece ha scritto più rispetto al suo sentire mi colpiscono alcune cose: quando nota che il ragazzo con cui si frequenta nota altre ho la sensazione che le faccia notare la ragazza che sta guardando come bella non per il piacere di condividere un parere o perché lei per prima è rimasta colpita dalla bellezza di un’altra persona, ma un pò per altro. È qualcosa che arriva a me, non è detto che si così, ma da come lo ha scritto ho avvertito questo. Si domandi se in qualche modo questo suo atteggiamento le serva a qualcosa. Le faccio un esempio: potrebbe sapere che in seguito lui farà a complimento a lei e questo potrebbe appagarla. Un po’ come se entrambi vi stesse testando.

Sebbene come dice lei, non sia gelosa, questa situazione la ha in qualche modo attivata; esplori come mai e lo faccia anche attraverso il dialogo con lui.

Spero di averle dato uno spunto.
Qualora abbia bisogno di parlarne, resto a disposizione.
Dott.ssa Giorgia Tanda.

Gentile Rosaria,
se hai la sensazione che lui "giochi un pò" forse è giusta. Se ti senti confusa in questa relazione, ti inviterei a interrogarti tu se riesci a sostenere i suoi atteggiamenti e comprendere lui che sente nel tempo, e tu che senti di questi atteggiamenti che non ritieni chiari. Se non valuti nel tempo non sapremo mai se lui pensa di tenerti "sul filo", sia insicuro di se e reagisca con una aggressività sottile, con frasi del tipo: più tardi ti devi bvredere con l'amante?", oppure ha un'ambiguita di fondo inconsapevole o consapevole.

Non so che deciderai di fare, ma ascolta il tuo sentire e la tua sensibilità profonda, per poi scegliere tu e non farti guidare nella sua possibile confusione

Dott. Carlo Maria Cananzi

Gentile Rosaria Bruno,
È comprensibile sentirsi confusa di fronte ai comportamenti del tuo ragazzo, ma ci sono diverse ragioni per cui potrebbe parlare di altre ragazze e fare commenti del genere.

Innanzitutto, potrebbe cercare di valutare la tua reazione per capire quanto sei a tuo agio nella relazione.
Anche se tu non ti senti gelosa, lui potrebbe essere curioso di vedere come reagisci e immagino che agisca questi comportamenti come un modo per rafforzare la propria autostima, testando la tua attenzione nei suoi confronti.
Inoltre, i commenti leggeri sulle altre ragazze possono anche riflettere un atteggiamento di spavalderia o un tentativo di creare una certa leggerezza nella relazione pensando che scherzare in questo modo possa rendere la situazione più informale e divertente.

Tuttavia, è importante considerare come ti senti in merito a questi commenti e se ti creano confusione o disagio, potrebbe essere utile parlarne con lui. I comportamenti di una persona possono essere influenzati da molteplici fattori, ma il dialogo sincero è sempre la chiave per costruire una relazione solida e sana.

Resto a disposizione per qualunque altra perplessità.
Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Cara Rosaria, oltre a sembrare una ricerca di conferma da parte di questo ragazzo mi sembra ci sia anche una difficoltà nel comunicare all'interno di una relazione a due, utilizzando un "altro" per esprimere qualcosa: ad esempio lei è bella ma te sei più bella, confermami che non hai l'amante così posso stare tranquillo...
Inoltre sembra esserci una richiesta di esclusività della relazione, dal momento che lei la descrive come una frequentazione e lui invece parla di "amanti". Le informazioni sono poche però le suggerisco di fare caso a come lui comunica il suo interesse, perchè l'utilizzo di un terzo aiuta a sentirsi meno vulnerabili e meno esposti a un possibile rifiuto.
Resto a disposizione
Un saluto
Dott..ssa Irene Fortuna

Gentile Rosaria, le frasi del suo ragazze sembrano volerla provocare per sondare quanto lei tenga a lui. Il mio suggerimento è di esporre quanto lei ha scritto direttamente all'interessato, provate ad avere un dialogo empatico, comprendete il bisogni di ciascuno. Un grosso in bocca al lupo.
Dott.ssa Maria Graziano

È difficile da una spiegazione al comportamento del suo ragazzo, non conoscendone il carattere nelle dinamiche in cui si svolgono queste conversazioni.

Le consiglio di chiedere direttamente a lui il motivo di questo suo comportamento.
Se a lei questo comportamento del suo ragazzo le dà fastidio, gliene parli.
In una coppia, il dialogo, il rispetto e la comprensione vicendevole sono alla base per costruire una relazione sana.

Resto a disposizione, se ha necessità mi contatti.

Gentile Rosaria,

Il comportamento del ragazzo con cui si sta frequentando potrebbe avere diverse spiegazioni. Potrebbe essere un tentativo di capire le sue reazioni, parlando di altre ragazze per verificare se prova gelosia o quanto è coinvolta nella relazione. Allo stesso tempo, potrebbe essere semplicemente il suo modo di scherzare, senza rendersi conto che tali commenti possono generare confusione o disagio.

È anche possibile che vi sia un'insicurezza da parte sua, con le battute sull'"amante" come modo per mascherare delle insicurezze o cercare rassicurazioni. Per comprendere meglio questi atteggiamenti, sarebbe utile affrontare l'argomento con lui in modo aperto. Un dialogo sincero potrebbe chiarire le sue intenzioni e portare maggiore comprensione tra di voi.

Cara R. da quello che descrivi il comportamento del tuo ragazzo potrebbe essere legato a diversi aspetti .
Ad esempio , la ricerca di conferme.
Cerca di suscitare le tue attenzioni, il tuo interesse per sentirsi rassicurato del tuo affetto ( e questo denoterebbe una sua insicurezza personale), ma potrebbe anche essere semplicemente un gioco utile a creare complicità e interesse nella coppia.
Se questo ti crea disagio o malessere sarebbe utile parlarne con lui così come sarebbe utile che tu ti interrogassi anche sul motivo della tua reazione e preoccupazione .
Cari Saluti

Ciao Rosaria,
È comprensibile che tu ti senta confusa di fronte a questi atteggiamenti, e la tua riflessione è molto valida. Quando in una relazione emergono comportamenti come parlare di altre ragazze o fare battute sul “vedersi con un amante”, è importante cercare di capire il significato che queste azioni possono avere, sia per te che per lui.

Da un lato, può essere che il tuo ragazzo stia cercando di testare la tua reazione, magari per capire se sei gelosa o per ottenere una sorta di conferma del tuo interesse. Tuttavia, questi comportamenti potrebbero anche nascondere delle sue insicurezze. Parlare di altre persone o fare battute sul tradimento potrebbe essere un modo, spesso inconscio, di cercare rassicurazioni sul suo valore o sulla vostra relazione.

La cosa fondamentale, in situazioni come questa, è il dialogo. È importante che ci sia chiarezza tra voi: spiegagli come ti fanno sentire questi atteggiamenti, senza accusarlo, ma semplicemente per far emergere i tuoi sentimenti. Potrebbe essere utile anche chiedergli direttamente se c’è qualcosa che lo preoccupa o che lo porta ad agire così.

Spesso, dietro a certi comportamenti ci sono emozioni non espresse o paure che non vengono comunicate apertamente. Capire insieme quali sono le sue intenzioni e le tue sensazioni può aiutarvi a costruire una relazione più solida e sincera.

Resto a disposizione,
Dott.ssa Emma Noviello

Buongiorno Rosaria,
Da quello che si legge, sembrerebbe trattarsi di normale comportamento seduttivo di chi sta corteggiando. Un corteggiamento venato da vergogna e un po’ di bassa autostima, che gioca a dire e non dire. Tuttavia può essere anche naturale fare questi jeux d’amour inizialmente. Se però il gioco dovesse protrarsi oltremodo e dovesse diventare una costante del rapporto, allora potrebbe essere ragionevole avere delle perplessità e comunicare su questo apertamente con l’altro.
Dott. Pietro Salemme