Mi sento come se lo avessi tradito prima di iniziare

Non credo si possa tradire un partner col quale non si è insieme. Non vedo l'urgenza di raccontare questa sua esperienza al suo attuale fidanzato.

Buongiorno,
innanzitutto non sei obbligata a raccontare tutto quello che ti è successo in passato se non te la senti. Credo che questo episodio ti abbia talmente ferita da farti sentire in un qualche modo colpevole. Forse quando inizierai a perdonare il fatto di esserti lasciata coinvolgere in una frequentazione che, sul momento, sembrava positiva (ma che poi si è rivelata sterile) potrai condividerla anche con il tuo nuovo ragazzo. Cerca di trarre da questa esperienza una maggiore capacità di leggere le intenzioni degli altri, dando importanza però anche alla loro responsabilità e non solo alla tua.

Salve Golden57, ritengo che lei abbia il diritto di condividere la sua esperienza quando lo desidera, senza sentirsi obbligata a farlo. Il tradimento è una situazione molto diversa da ciò che lei sta vivendo con il suo partner.
È normale provare sentimenti negativi e vergogna, ma non è lei a dover provare vergogna per ciò che è accaduto e non poteva prevedere cosa sarebbe successo in seguito.
Credo che lei debba prendersi tutto il tempo di cui ha bisogno per elaborare questa esperienza.

Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Pino

Buongiorno,
non abbiamo possibilità di intervenire sul passato, ma possiamo fare tesoro di quello che ci è successo per conoscerci meglio e reagire diversamente qualora dovesse capitare la stessa situazione. Tutti commettiamo errori, quindi non ha senso colpevolizzarsi. Se OGGI lei ed il suo ragazzo state bene insieme, godetevi il momento presente, senza dare troppo peso nè a quanto successo ieri, nè a ciò che potrebbe accadere domani.
Qualora i pensieri intrusivi continuassero ad essere persistenti, e lei non dovesse trovare le risorse per fronteggiarli, valuti di intraprendere un percorso con un professionista.
Saluti
Dott. Ludovico Pino

Ciao Golden,
sono solo..pensieri, sono solo parole che ti girano in testa, magari son già passate magari no, perché non parlarne con uno psicoterapeuta? Non c'è nessun tradimento in atto nell' essere in contatto con questi pensieri.
Resto disponibile per approfondimenti anche online,
Cordialità
Dottor Eliseo Ghisu

Buon pomeriggio,
si può dire che in Agosto lei ha avuto un avventura estiva suo malgrado, con tutto ciò che comportano queste situazioni. Ma lei non cercava (da come scrive) l'avventura, ma qualcosa di più serio di questo rapporto breve e svalutante.
Succede però di avere queste esperienze che, nonostante tutto, aiutano a conoscersi meglio ed a valutare meglio le persone con le quali veniamo in contatto, specie in ambito sessuale-sentimentale. Il breve rapporto era sbilanciato, perché lei aveva delle aspettative, su di lui, non comunicate, e questo ragazzo altre.
Occorre un poco di tempo per avere una minima idea della persona con la quale decidiamo di iniziare una relazione (come appunto ha avuto con il suo attuale fidanzato), direi che nel suo caso é stato meglio che sia stata interrotta subito piuttosto che essere andata avanti nel tempo per poi finire come é finita. Non é il caso di perdere autostima, é stato un errore di valutazione, succede.
Ora sta avendo una buona relazione che sembra basata anche sul dialogo, per cui la vivrei e coltiverei su questa base oltre alla condivisione di pensieri ed opinioni, ed all'aspetto intimo. Lei non ha tradito nessuno, lei si é sentita usata, cosa che mai avrebbe pensato le potesse succedere, ma non ha "elaborato" questo accadimento e perciò rimane nei suoi pensieri e non riesce a "seppellirlo" nel passato.
Qualche incontro di sostegno psicologico l'aiuterebbe a portare in luce cosa non si perdona effettivamente, e specialmente cosa le fa vivere quell' esperienza come un tradimento verso il suo fidanzato in un periodo nel quale non lo era ancora. Con un aiuto professionale potrà anche mettere più chiaramente in luce le sue aspettative, bisogni e esigenze che sente per sé stessa e che vuole, o vorrebbe, da una relazione. Questo é importante per porre delle buone basi sulle quali fondare una coppia, specie se la cosa é reciproca. Un colloquio professionale la aiuta senz'altro a cancellare questa ferita, mentre una semplice condivisione con il suo fidanzato potrebbe non bastare.
Le auguro una buona serata e rimango a disposizione
Dott. Giancarlo Mellano

Cara Golden56,
é naturale sentire di aver tradito quando non si ha condiviso il passato. Tuttavia, le relazioni sono degli organismi complessi, volte non definibili in categorie standard come la nostra mente vorrebbe imporre. Lei si è sentita libera di viversi una relazione poco matura quando ancora il suo attuale ragazzo non c'era di fatto nella sua vita. Sicuramente avrebbe bisogno di lavorare sulle dinamiche relazionali che instaura in modo che siano sane e non inquinate da sensi di colpa. Se si sente a suo agio con il suo attuale ragazzo vi racconterete a vicenda il passato e lo accetterete insieme proprio perché vivete nel presente. Resto a disposizione per un colloquio.

Buongiorno,
Sembra che il suo senso di colpa la stia portando in un vortice di confusione spiacevole difficile da allontanare e questo potrebbe dipendere dal suo vissuto e da qualche "nodo irrisolto".
Sarebbe opportuno intraprendere un percorso di terapia individuale che possa aiutarla ad affrontare queste emozioni e arrivare a decidere quale sia la strada che possa aiutarla a placarlo, offrendole uno spazio personale e protetto in cui dar sfogo alle sue emozioni.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Gentile utente, mi soffermerei sulle cause che la portano a sentirsi in colpa e quindi le consiglio un percorso psicoterapico per agire meglio sul suo vissuto emotivo. Sono a disposizione, un abbraccio

Buongiorno
Quando sentirà la necessità di condividere questa sua esperienza negativa, lo farà, non si deve sentire costretta.
Il tradimento è ben diverso di quello che sta facendo lei con il suo compagno.
Probabilmente lei non è pronta a parlare di questa esperienza perché le riaffiorano sentimenti negativi insieme ad un senso di vergogna. Stia serena perché non è lei che si deve vergognare per ciò che è successo e soprattutto non poteva sapere quello che sarebbe accaduto successivamente.
Viva la sua storia liberamente senza aver paura di essere giudicata. Se malauguratamente potesse accadere proprio questo, significa che anche quest’uomo non fa per lei.
La persona giusta deve generarle sentimenti positivi e farla sentire bene.
Rimango a disposizione
Buon proseguimento

Il Rapporto sessuale è un grande impatto psicologico emotivo e morale su chi lo compie.

L’atto sessuale compiuto in maniera disordinata E superficiale può creare ferite e lasciare grande sofferenza psicologica
Tra cui: senso di sfruttamento senso Di riduzione ad oggetto di piacere Abbassamento dell’autostima ecc…

È vero che questa ragazzo le ha chiesto di avere rapporti sessuali però lei ha Ha Ha acconsentito. Poteva tranquillamente dire di no. In questo senso possiamo dire che c’è stato un “concorso di colpa”. Questo è un altro fattore che contribuisce a farla sentire come si sente adesso.

Una relazione per essere esame duratura devi basarsi sul rispetto fiducia dialogo comprensione volontà di costruire un futuro insieme Maturità rispetto sostegno

Queste caratteristiche devono esserci da entrambe le parti e ci vuole del tempo perché crescono e si fortificano

Se lei si trova bene con questo attuale ragazzo potrebbe anche non dire niente in quanto è acqua passata.

Tuttavia anche con questo ragazzo attuale non Può sapere se sarà quello giusto per la vita. Se lei avrà rapporti sessuali Con Suo attuale fidanzato e poi vi dovesse lasciare per qualsiasi Motivo, potrebbe trovarsi di nuovo dal punto di partenza e riprovare le stesse spiacevoli sensazioni.

Con il suo attuale ragazzo cerchi di costruire una relazione basata sul dialogo fiducia comprensione rispetto reciproco sostegno.

Prendendosi il proprio tempo senza bruciare le tappe. L’amore vero ha bisogno di tempo e di perseveranza e di cura per poter crescere bene e forte..

non basate La solidità della vostra nazione in base all’intesa sessuale che potresti avere.

(mi permetto Darle un consiglio: Se lei vuole evitare in futuro che questa situazione si ripeta Può dire al suo ragazzo che Non vuole avere rapporti sessuali prima del matrimonio.

Se il suo ragazzo accetta la cosa Capendo nelle motivazioni è un buon inizio per costruire una relazione sana.
Se dovesse rifiutarsi e le dicesse che senza rapporti Sessuali non si sente di continuare la relazione
Significa che forse Rischia di essere come quello prima.

La logica dell’astensione dai rapporti sessuali prima del matrimonio è al giorno d’oggi una logica assolutamente controcorrente e considerata superata

Tuttavia all’atto pratico si rivela un buon modo per costruire una relazione Sana e solida basata sul rispetto dialogo comprensione conoscenza di sé e dell’altro/a.

Soprattutto Ti evita di cadere nel senso Di sentirsi Sfruttati nel caso ci si dovesse lasciare.

Nella mia esperienza clinica pratica mi trovato di fronte coppie che hanno fatto questa scelta proprio per Costruire una relazione sana e duratura ed evitare sentimenti di sfruttamento e di oggettivizzazione Dell’altro/a .

E devo dire che Funziona.)

Resto a disposizione

Capisco la complessità della situazione e le emozioni contrastanti che stai vivendo. È importante riconoscere che ciò che è accaduto prima dell'inizio della tua relazione attuale appartiene al passato e non deve necessariamente definire il presente. La colpa e il senso di tradimento che provi verso il tuo attuale ragazzo possono essere manifestazioni di un senso di colpa non risolto, ma è cruciale ricordare che le esperienze passate, soprattutto quelle dolorose, non ti definiscono come persona.
La decisione di condividere questa informazione con il tuo attuale ragazzo dipende da diversi fattori, inclusa la tua valutazione di quanto questa rivelazione potrebbe influenzare la relazione. Se senti che la condivisione potrebbe portare a una maggiore comprensione e intimità, potrebbe essere utile parlarne in un momento di tranquillità e apertura. Altrimenti, se senti che questa informazione potrebbe solo riaprire ferite senza apportare un reale beneficio alla relazione, potrebbe essere più saggio focalizzarsi sul presente e su come costruire una relazione basata sulla fiducia e sulla comunicazione aperta.
Potrebbe essere utile esplorare queste emozioni con un collega psicoterapeuta per comprendere meglio le dinamiche interne e trovare una strada che rispetti sia i tuoi bisogni emotivi che quelli della relazione. Ricorda che meriti di sentirti rispettata e amata, e che il passato non deve determinare il tuo valore né la qualità delle tue relazioni future.

Dott.ssa Jessica Pierobon

Buongiorno
Se dirglielo o non dirglielo scegli te in autonomia, non lo trovo indispensabile perché riguarda la tua vita precedente ma vedi te. Per quanto riguarda l ultima storia prima dell attuale, così come le altre che hai avuto, prova a considerarle per ciò che sono ovvero storie di vita che ti hanno reso quella che sei e ti hanno aiutato a definirti, anche quelle meno edificanti.
Se il tuo compagno attuale è interessato a quello che sei è anche per la tua vita passata che ti ha reso come sei ora.
A disposizione

Dott. Giacomo Sillari

Buongiorno,
dipende che significati, emozioni e modalità il proprio vissuto assume all'interno della relazione di coppia, sapendo che i significati, le emozioni e le nostre modalità conservano i pensieri e le riflessioni che abbiamo imparato ma anche mutano con l'interazione con l'altro che porta altri pensieri e riflessioni.
Credo sia importante da esplorare in uno spazio di terapia individuale, e che possa guardare alla possibilità di integrare la coppia e la condivisione, per far emergere i bisogni e significati che si sentono.

Cara Golden, le illusioni e delusioni sentimentali fanno parte del percorso di crescita affettiva, non devono essere necessariamente condivise. È probabilmente più importante prendere le distanze, elaborare, quelle stesse esperienze, per poterle raccontare in modo neutro, se si vuole far conoscere qualche sfaccettatura in più di se stessi. Va distinto il senso soggettivo e il fatto oggettivo del tradire. Non raccontare un’esperienza che non riguarda l’attuale partner, non è tradire, a meno che tu non ti riferisca al tradire la sua fiducia nel nascondergli quella parte più “vulnerabile” di te.
Qualche colloquio di psicoterapia potrebbe aiutarti a prendere maggiore consapevolezza su quello che effettivamente è in gioco.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Buongiorno,
Le consiglio di approfondire l'attuale relazione e l'importanza che riveste nella sua vita, indagando anche aspetti di comunicazione e di supporto reciproco, magari, attraverso il sostegno anche solo transitorio di un professionista che possa far emergere i suoi bisogni emotivi, fisici e relazionali all'interno di un contesto di coppia in modo chiaro e maggiormente gestibile