Mi sento l'ultimo dei falliti
Premessa: Prima di tutto ringrazio in anticipo tutti coloro che si stanno prendendo la briga di ascoltare questo mio sfogo personale, e che si interesseranno a darmi qualche dritta di cui con ardua umiltà mi affido.
Purtroppo devo ammettere che ritengo umiliante dover essere arrivata a questo punto tanto basso della mia vita (e che l'averlo fatto l'abbia reso uno dei punti più alti) da dovermi iscrivere ad un sito dedito a consigli e consulenze psicologiche ma ahimè trovo ancora più umiliante il mio stile di vita e prenderei in giro a me stessa a dire che non ne ho bisogno.
Ne ho estrema ed urgente necessità.
Uno dei motivi principali del perché non l'ho fatto prima era dato dal mio timore che qualcuno dei miei conoscenti avesse potuto riconoscermi e vedermi nel mio lato più intimo in assoluto per poi poter imparare i miei punti deboli.
Ma a questo punto anche al diavolo, poiché sono qui apposta per fare in modo che essi non possano più impedirmi di vivere come ogni cristo su questa terra.
(Cercate di non farvi condizionare dal mio tono sgarbato e poco consono, maledico il mondo e me stessa come mezzo di sfogo, senza alcun intento di parer rozza o offensiva nei vostri confronti).
Finito questo "prologo" ora proverò ad illustrare la situazione in maniera molto confusionaria e ahimè poco chiara dato che neanche io so esattamente cosa dover dire in questo momento:
Ho appoggiato tutta la mia essenza su un narcisismo farlocco, su un costante bisogno del parere altrui ed al contempo di temerlo, tanto da provare odio nei confronti di coloro che provano a a darmi pareri su me stessa e su qualcosa che non aggrada sentire; in automatico gli incolpo mentalmente di essere un ammasso di sfigati che cercano di criticare la mia persona per alzare la loro misera ed immonda autostima, amo mostrare al mondo la maschera del mio lato eccelso impedendomi di essere me stessa, distruggendo il mio Io tanto da non sapere più quale sia veramente il mio Io o come trovarlo, vivo esclusivamente di teatralità e di reazioni per nulla spontanee.
Vorrei essere un'altra persona, dico di adorarmi ma i fatti parlano chiaro di come chiaramente io odi me stessa, sono sulla ventina d'anni e mi autolesiono d'invidia nei confronti dei mie coetanei e anche di più giovani che sono riusciti a fare tutto quello che volevo e che non sono riuscita a fare nello stesso arco di tempo.
Simultaneamente mi sento indegna di loro in quanto non ho dato lo stesso impegno che hanno dato loro per fare quelle cose, rafforzando il mio senso di non essere alla loro altezza e che se ci provassi fingerei come al solito in quanto non sono portata ad essere come loro.
Da piccola ero una bambina con indole da leader, ma poi qualcosa deve essere cambiato e non riesco ad individuare cosa, cominciai a mettere su tanti chili sin da giovamissima e mi distrussi la salute, ed ora come dulcis in fundo fumo pure, i sogni e le aspettative si fanno sempre più forti ogni singolo giorno che passa, ma al contempo il mio corpo si fa più debole, ho smesso di uscire e se lo faccio è sotto seccante insistenza, non riesco a mantenere la costanza in nulla e non riesco a vivere senza il mio sacro letto e sigarette, e ahimè anche senza mangiare in orari sfalsati, con porzioni di cibo esagerate che non fanno altro che peggiorare la mia chiara bulimia.
O per lo meno penso di averla ma non sono qui per farmi auto diagnosi.
Sono rimasta con pochi amici, tutti gli altri gli ho eliminati dalla mia vita, gli incolpavo di un'insicurezza che era unicamente mia.
Li vedevo tutti come una combriccola di sfigati, di gente illusa di valer qualcosa e che se mi fossi mostrata insieme a loro la gente, che ai miei occhi "vale" avrebbe pensato che erano le uniche compagnie che mi potevo permettere e di conseguenza non avevo più alcuna intenzione di farmi vedere insieme a loro.
Neanche degli amici rimasti sono soddisfatta, sempre per lo stesso motivo, gli metto sotto analisi e mi sembra che le loro parole siano contrarie ai fatti, devono dimostrare di essere qualcosa ma dentro sono ancora dei bambini che frignano, per quanto ad alcuni di loro possa in un certo senso voler bene.
Non percepisco più l'amore romantico, dopo che ebbi il mio primo trauma a circa quindici anni non riesco più ad innamorarmi, vedo solo sacchi pieni di autostima per me, da nutrirmi della loro devozione, in quanto io non la detengo da per me ho bisogno di persone che me la ricarichino, e quando se ne vanno non provo nulla, solo il dispiacere dei miei comportamenti nei loro confronti e da brava ipocrita quale sono mi manca in primis quello che mi davano. Devozione cieca ed assoluta e provare soddisfazione dal fatto che la loro vita sarà segnata da un pre ed un post me medesima.
Il mio è un narcisismo falso, che serve a coprire la feccia immonda che ritengo detenere nella psiche, ho il costante bisogno di valere più degli altri come una forma di riscatto, una vendetta, se cosi posso definirla, nei confronti delle persone che non mi hanno preso abbastanza sul serio.
Ma cosa vorrei dimostrare quando non riesco nemmeno a prendermi cura di me stessa e ignoro totalmente la mia igiene a cui ormai do poco valore, non riesco a cambiare, mi sento in in loop, in gabbia, cerco di fare cose nuove ma ho la forza di fare solo queste piccolezze e già mi riempiono di disagio nel timore di ricevere più critiche che aiuti da parte di gente che ha studiato per fare queste cose.
Pensavo di poter dire di più ma questo è il massimo che posso condividere, penso che altro non riesca proprio a condividerlo nonostante dovrei.
