Sintomi del disinnamoramento? Come superare la crisi?

Buongiorno Jessica, sicuramente la situazione non è facile dal punto di vista emotivo. Come sottolinea le cose stanno cambiando tra voi, questo perchè l'Amore ha sicuramente delle fasi di evoluzione nel corso del tempo, che ne denotano l'eventuale crescita e assestamento.
Quello che le posso dire è che sicuramente vi rimetterete in discussione di nuovo, perchè si sta modificando il vostro Patto Coniugale, cioè quell'intreccio etico ed affettivo della relazione, quindi quell'alleanza sulla fiducia di costruire un progetto di vita insieme, come lo è la convivenza.
E' forse arrivato per voi il momento di risceglievi di nuovo.
Porsi delle domande aiuta a capire meglio, ciò che si desidera davvero. Che cosa significa "non adatto a me?" Qual è lo stile di vita a cui aspiro e vorrei? quali sono gli argomenti che vi portano a discutere? o gli atteggiamenti che infastidiscono?
Rispondere a questo l'aiuterebbe a focalizzarsi meglio.
Discutere di questo con il suo compagno aprirebbe a nuove possibilità, si è chiesta se anche lui stia provando le stesse emozioni?abbia gli stessi dubbi e pensieri? condividere aiuta a sentirsi meno soli.
rimango a disposizione per eventuale colloquio di approfondimento.
Saluti
dott.sa Barbara Pellicciotta

Gentile Jessica,
Comprendo bene i suoi dubbi e le sue incertezze circa la sua relazione, soprattutto in questo importante momento, che si presenta come una fase cruciale e di cambiamento.
Il mio suggerimento è quello di andare ad esaminare e a sviscerare i comportamenti interni ed esterni alla relazione, le vostre esigenze, i vostri bisogni, il vostro grado di benessere e di soddisfazione. E per fare tutto ciò consiglio di richiedere il supporto di una consulenza psicologica individuale o di coppia, in modo da trovare, con l'aiuto di professionista, delle strategie utili per fronteggiare questa situazione di incertezza.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Jessica.
Credo che focalizzare l'attenzione solo su quello che non va possa cronicizzare qualcosa che, forse, fa solo parte del naturale divenire delle cose. Come hai scritto, siete cresciuti e cambiati entrambi. Ora state emergendo come giovani adulti che si stanno affacciando ad una vita da adulti. I cambiamenti spaventano e creano insicurezze, ma sono necessari per capire quali siano le reali esigenze. La paura, però, non dovrebbe condizionare ed influenzare negativamente il vostro rapporto. Purtroppo, se siete giusti davvero l'una per l'altro, sarà solo il tempo a dirlo. Lascia che tutto avvenga naturalmente, senza pensare alle eventuali negatività future. Se ci saranno le affronterete insieme e sarà una prova di quanto la vostra crescita confermi anche i vostri sentimenti. Per il momento, credo che un weekend insieme, una piccola vacanza, potrebbe servire per staccare la spina e ritrovarvi.
Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Buongiorno Jessica, quando si comincia un relazione molto giovani diventa "quasi normale" che uno dei due membri della coppia evolva, cambi (prima piuttosto che il proprio partner), o che abbia una diversa visione della propria vita insieme ...È necessario solo che tu capisca se in questo nuovo progetto di vita vuoi includere il tuo partner o no..
Sono disponibile ad ascoltarti. ZONA SCANDIANO (Re), anche on line.

Buongiorno Jessica, in maniera molto matura conosce già da sè le dinamiche che possono intercorrere tra due persone nelle relazioni abbastanza longeve, soprattutto quando queste iniziano in un ciclo di vita che presto poi lascia il passo al successivo, completamente diverso e ricco di dinamiche nuove;
Le sue son tutte domande e sensazioni lecite, i rapporti si evolvono, mutano, come anche le persone;
E' importante prendere consapevolezza di ciò che si sente, di ciò che si prova, di quelli che sono i propri bisogni e di capire se ancora, con alla base un sentimento, il suo ragazzo è la persona giusta per lei.
Sicuramente tutto ciò è affrontabile in colloqui di sostegno dapprima e in consulenze relazionali successivamente.
Resto a disposizione,

Dott. Giordano

Buongiorno Jessica, grazie per aver condiviso con noi il suo problema.
Momenti del genere all’interno di una coppia sono considerati normali: non essere d’accordo su qualcosa, non vuol dire che non si è più innamorati anzi potrebbe essere uno spunto in più per allargare la propria visione e capire il perché il partner dica il contrario..
Sento il tuo bisogno di trovare di nuovo la serenità con il tuo compagno, il mio consiglio è quello di intraprendere una terapia di coppia.
Ciò sarà molto utile per voi due perché toccherete a fondo la vostra relazione e riuscirete ad avere le risposte che cercate.
Rimango a tua disposizione, anche online.

Buongiorno Jessica, grazie per il momento di condivisione che hai deciso di fare.
L'amore è fatto di molti step, se vogliamo semplificare estremamente questo potente sentimento, e la fase dell'innamoramento di solito si esaurisce entro i primi due anni di conoscenza, subentrano poi altri elementi che vanno a costituire la coppia nella sua routine quotidiana. Gli studioso dicono che l'amore sia composto da tre dinamiche che ogni giorno andrebbero mescolate un po' tra di loro: passione, impegno e intimità. Non so quale dei tre ritieni che sia un pochino più carente nella tua coppia al momento ma potresti sempre sperimentarti e parlarne per vedere come incastrare di nuovo insieme quel forte sentimento inziale che hai raccontato.
Vorrei concludere dicendo che ognuno di noi essere umani ogni ora che passa non potrà mai essere uguale all'individuo che era prima di quel tempo, anche se piccolo, perchè la vita è fatta di costante cambiamento; forse vi dovete chiedere insieme se il cambiamento che è evolutivo e necessario alla vita stessa possa permettere una crescita insieme di due persone nella coppia.

Rimango a disposizione

Dott.ssa Sabrina Buracchi

Gentilissima Jessica, grazie per la condivisione innanzitutto. Comprendo la situazione che descrive, e capisco le difficoltà relazionali che possono insorgere in questi casi, soprattutto dopo molti anni di conoscenza. Credo che quello che possa aiutarvi, oltre al dialogo tra voi, potrebbero essere dei colloqui di sostegno psicologico, in modo da esplorare e comprendere con uno specialista quello che potrebbe essere funzionale al vostro rapporto, nonchè quello che invece vi sta affaticando.
Resto a disposizione!
AV

Cara Jessica,
grazie per aver condiviso la sua esperienza con noi.
Come lei stessa riconosce, alla vostra età si sperimenta un processo di maturazione e cambiamento molto rapido, cinque anni sono sufficienti per sentirsi persone diverse.
Da ciò che scrive si percepisce il legame affettivo con il suo ragazzo tuttavia i suoi dubbi sono assolutamente leciti e comprensibili, soprattutto in vista di una convivenza.
Una relazione sentimentale, generalmente, procede per fasi e dopo qualche anno è assolutamente fisiologico sperimentare sensazioni differenti dai primi tempi nei confronti del partner.
Inoltre, passato qualche tempo, è importante comprendere che alcune cose, che inizialmente anche grazie all’entusiasmo dell’inizio venivano spontanee, ora potrebbero necessitare di un “lavoro” da parte dei partner perché funzionino.
Lei è appena entrata in una nuova fase della sua vita, quello che può fare è dare del tempo alla sua relazione per capire se può accompagnarla nei suoi programmi e cambiamenti.
Inoltre può pensare di parlare apertamente al suo ragazzo di ciò che sente di poter migliorare della vostra storia e del vostro quotidiano.
Una comunicazione efficace e la sensazione che ognuno dei due possa fare attivamente qualcosa per migliorare la situazione può avvicinare moltissimo.
Spero di esserle stata d’aiuto, in bocca al lupo!
Dott.ssa Ilaria Tempesta