Sono stata fidanzata per 5 anni con una persona con cui stavo per costruirci la mia vita seriamente, avevamo comprato il biglietto per la Cina per vivere lí sei mesi e affittato casa per andare a convivere, era tutto pronto, il 28 Agosto partivamo.
Ma ho scoperto con una soffiata di una ragazza che nell'ultimo anno ho ricevuto le corna, e non sono state le uniche, in questo anno lui è stato con 4 persone mentre stava con me. Questa cosa mi ha devastato la vita, stavo per farci una famiglia, è la persona di cui mi sono piú fidata al mondo. Posso capire una, ma 4.
Inizialmente per una settimana l'ho bloccato e chiuso tutto senza farmi dare delle spiegazioni.
Poi ho sentito il bisogno di averle delle spiegazioni , cosí l'ho sbloccato e ho provato ad ascoltare la sua versione e la sua verità finalmente.
Ed io ho iniziato a sentirmi meglio paradossalmente.
Lui mi ha raccontato dettagliatamente tutto, e ha risposto ad ogni domanda, a detta di lui è stato un periodo di confusione e instabilità che lui non è riuscito a gestire, non giustificabile ma alla fine di tutto mi ha pregato di tornare con lui e sta facendo di tutto per riconquistarmi e risistemare le cose.
Ho fatto l'errore di incontrarlo forse, perché cosí la mia testa è entrata in versione "voglio trovare quella persona di cui mi sono tanto innamorata deve esistere da qualche parte, non me lo sono sognata" e l' ho ritrovato un pò, e quindi sono tornata al letto con lui e ho ripreso a comportarmi da fidanzata, riprovandoci, dicendo a lui di darmi del tempo per ufficializzare di nuovo.
Cosí sono in confusione, perchè mi è crollato l' idealizzazione che avevo di lui, ma ho ancora voglia dentro di me di fare quei progetti che ci eravamo prefissati insieme e ho voglia ancora di farli con lui, ma provo vergogna nei confronti di chi sa la storia (molte persone intorno a noi, tanti miei amici familiari) e mi sento debole agli occhi di tutti ad avere questa voglia di provare con questa persona sapendo quello che mi ha fatto lui.
Non riesco a lasciarlo andare, ma al contempo sono assalita dalla vergogna agli occhi di tutti di continuare una relazione con una persona che non mi ha amato quanto l'ho amato io.
Come faccio? Cosa devo fare? E se rinizio e poi mi riprendo le corna mentre oramai ho costruito una famiglia...? Mi arriverá ancora piú sofferenza e maledico di non aver ascoltato nessuno. E con che coraggio dico alle persone che mi amano che voglio riprovare con questa persona qui? Perché ho ancora questa voglia di fare le cose con lui dopo quello che mi ha fatto?
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20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Buongiorno, purtroppo nessuno può sapere come andrà, se lui smetterà o meno di tradirla. Ci sono persone che tradiscono in un momento della vita per diversi motivi, persone che tradiscono abitualmente anche senza motivo, persone che tradiscono per gusto di tradire ed altre che lo fanno per far soffrire. La persona che dovrebbe mettersi in discussione è il suo compagno qualora realizzasse la sofferenza che le ha fatto vivere ma lei deve acquisire sicurezza delle sue emozioni, dei suoi sentimenti, del suo amore per lui, capire se è innamorata veramente o se è un sentimento ormai estinto che porta avanti per altri motivi. Per quanto riguarda l'opinione ed i giudizi della gente le consiglio di non vincolare ad altri le sue decisioni. Lavori su se stessa per essere determinata in questa situazione ed anche in altre che nella vita le si presenteranno.
Se avesse bisogno mi contatti senza esitare.
Un saluto.
Dott.ssa Marina Brusadelli
24 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
nel tuo messaggio traspare molto chiaramente la sofferenza e il senso di confusione che stai vivendo. Ogni tua scelta non può dipendere dalla paura del giudizio altrui, ma può essere legata solo a te e al tuo vissuto intimo e profondo. Probabilmente hai bisogno di fare chiarezza su ciò che desideri ed è più giusto per te in questo momento della tua vita. Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarti a trovare la tua strada e la tua direzione.
Dottoressa Chiara Pettazzoni
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno
Mi spiace molto della situazione in cui ti trovi.
Comprendo il tuo dolore o lo accetti così come è. Oppure ti guardi intorno.
Nessuno potrà dirti se lo rifarà, o meno.
L importante che tu credi in te stessa, nella tua personalità, nella tua individualità nelle tue risorse.
Ti sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta. Per superare il disagio che hai.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buon pomeriggio.
Hai deciso di dare un'altra occasione al vostro rapporto perché, forse, le spiegazioni che hai ricevuto ed i tentativi di tornare con te fatti da lui, hanno riacceso la speranza che la persona che credevi fosse sia tornata in sé. Non so se sia davvero così. A volte un tradimento può essere un modo per provare a se stessi che, in realtà, si vuole costruire qualcosa con chi si sta tradendo. Il fatto è che ci sono volute 4 persone per capirlo. Tu sai cosa vi lega e sai se il vostro legame è davvero solido. Credo ti debba fidare di te stessa e della tua intuizione, senza considerare l'opinione altrui. Di sicuro, in questa nuova fase, sarai più attenta ad eventuali, altri "scivoloni", cosa che il tuo fidanzato deve mettere in conto. Se ti dà serenità questa ripresa, vivila e vedi dove ti porta. Il tuo benessere deve essere la tua priorità.
Spero di esserti stata utile. Un abbraccio
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara,
Capisco quanto sia difficile e complicato il periodo che stai attraversando. La scoperta di un tradimento da parte di una persona di cui ti fidavi pienamente può essere devastante e portare a un senso di confusione e incertezza.
È naturale che tu ti stia ponendo molte domande e che tu stia cercando di comprendere cosa sia realmente successo. Il bisogno di cercare risposte, di capire, è un processo del tutto normale quando si affronta un trauma emotivo come quello che hai subito. Non c'è niente di sbagliato nel voler capire.
È importante, tuttavia, non perdere di vista che il tradimento è un atto che riflette le scelte e le azioni dell'altra persona, non le tue. Non sei tu a dover giustificare il comportamento del tuo partner, né a dover portare il peso della sua infedeltà.
Quello che posso consigliarti è di prenderti tutto il tempo necessario per riflettere su ciò che è successo e su come ti senti. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come un terapeuta o un consulente, che può aiutarti a navigare attraverso i tuoi sentimenti e a vedere le cose da diverse prospettive. Non c'è fretta nel prendere una decisione, e non devi sentirti in colpa per voler provare a ricostruire la tua relazione se è quello che senti di voler fare. La tua felicità e il tuo benessere devono essere la tua priorità.
Ricorda, non sei debole per voler dare una seconda chance a questa relazione, ma è importante che tu ti senta sicura, rispettata e amata in essa. Ciò richiede onestà, impegno e cambiamenti significativi da parte del tuo partner. Se decidi di provare a ricostruire la tua relazione, è essenziale che il tuo partner dimostri attraverso le sue azioni che è disposto a fare i cambiamenti necessari.
Infine, riguardo alla vergogna che provi nei confronti degli altri, è comprensibile che tu ti preoccupi di quello che pensano le persone che ti stanno a cuore. Ma la decisione finale su come procedere con la tua relazione è solo tua. Le persone che ti amano vorranno la tua felicità, indipendentemente dalla scelta che farai.
Spero che queste parole possano esserti di aiuto in questo momento difficile. Ricorda, non sei sola in questo. Ci sono persone che ti sostengono e risorse disponibili per aiutarti.
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Gentile Utente, il tradimento è inevitabilmente una forma di frattura della fiducia. Poi si può certamente recuperare ma è un percorso che è importante fare in due con molta onestà. Le persone non vanno né idealizzate né screditate ma la relazione va vista per quello che è nella realtà, non per quello che è stato anche vorremmo che fosse
Io vi suggerisco un percorso di terapia di coppia per elaborare insieme la cosa altrimenti potete correre il rischio che colpa, idealizzazione e rancore non vi permettano di andare del tutto avanti.
.un saluto
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Comprendo la tua sofferenza e la tua voglia di fare una scelta con pochi rischi di soffrire ancora ma nessuno può dirti cosa fare.
Solo tu sai come dentro di te gestisci il tradimento.
Hai perso la fiducia?
Vivi la relazione a metà?
Stai male con te stessa se resti con lui?
La risposta la trovi nella relazione con te stessa se resti insieme a lui.
Se senti di voler chiudere e non ci riesci puoi cercare chi ti supporti nel riuscire a lasciare andare, se resti puoi chiedere aiuto per elaborare questo tradimento dentro di te.
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Cara,
la confusione davanti a un tradimento ripetuto è legittima, ma la scelta di dargli nuovamente un'altra possibilità è unicamente sua.
La invito a intraprendere un percorso psicologico finalizzato ad approfondire le sue perplessità e conflitti interiori condizionati dai suoi contesti di appartenenza.
Sono a sua completa disposizione, anche online.
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Posso capire che ti trovi in una situazione difficile e confusa. Scoprire che il tuo ex fidanzato ti ha tradito ripetutamente può essere un'esperienza molto dolorosa e destabilizzante. È normale provare una serie di emozioni contrastanti in una situazione del genere, come la confusione, la vergogna e l'incertezza sulle tue scelte future. La decisione su cosa fare riguardo alla tua relazione è una scelta personale che spetta solo a te prendere. È importante prenderti il tempo per riflettere sulle tue emozioni, le tue esigenze e i tuoi valori. Potresti trovare utile cercare un sostegno di un professionista, come uno psicologo, che può offrirti un ambiente sicuro per esplorare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Ricorda che ogni situazione è unica e che non esiste una risposta "giusta" o "sbagliata" in questo contesto. È importante ascoltare te stessa e fare ciò che ritieni sia meglio per il tuo benessere emotivo a lungo termine. L'importanza della terapia individuale, in generale, risiede nel fornire uno spazio sicuro per esplorare i tuoi pensieri, sentimenti e preoccupazioni. Uno psicologo può aiutarti ad approfondire la tua comprensione di te stessa, ad affrontare le emozioni difficili e a prendere decisioni consapevoli basate sulle tue esigenze e sui tuoi valori personali.
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