Che dovrei fare le parlo? Perché mi fa questo duplice effetto?

Salve Eschilo,
grazie per aver condiviso una parte della sua vita così intima qui.

La fantasia che ha descritto è molto comune; può essere assolutamente normale utilizzarla durante i rapporti sessuali per aumentare l'eccitazione. Le faccio una domanda: come mai questo la fa sentire insicuro? Perché questa cosa che sente le sta dicendo qualcosa di se stesso. Sarebbe certamente utile se ne parlasse con la sua compagna, magari partendo da ciò che non le è piaciuto durante quel rapporto a tre. Parlarne la aiuterebbe a capirla la sua compagna e potrebbe far sentire invece in un secondo momento libero di esprime questa sua fantasia e, magari chissà, libero anche di condividerla insieme durante i vostri rapporti intimi.

Con questo non intendo che dobbiate realizzarla concretamente (nulla lo vieta se c'è una forte consapevolezza e una consensualità di entrambi) ma intendo dire che parlare delle vostre paure, delle vostre fantasie vi aiuterebbe a comprendervi di più ed a portarvi pian piano a raccontarvi anche solamente a parole quelle che sono le vostre fantasie personali.

Non ho poi compreso chiaramente se la sua fantasia riguarda la sua compagna in rapporto a tre che esclude lei oppure se lei è incluso; a prescindere da ciò le domando: come mai sente che la sua fantasia potrebbe estraniarla dal sesso? Sarebbe importante comprenderlo per capire di più questa paura.

Spero di averle dato uno spunto.
Resto a disposizione qualora ne abbia bisogno,
Dott.ssa Giorgia Tanda.

Buongiorno Gentile Eschilo, capisco sia complesso e delicato affrontare questo tipo di situazione, soprattutto quando emergono emozioni contrastanti come l'eccitazione e l'insicurezza. Da ciò che ha condiviso, mi sembra che ci siano due aspetti importanti da considerare: da un lato, l'attrazione che questa fantasia suscita in lei e, dall'altro, la preoccupazione che questo possa influenzare negativamente il suo rapporto con la sua ragazza.

Prima di tutto, è importante riconoscere che è normale avere fantasie che a volte possono sorprenderci o metterci a disagio. Le fantasie possono essere uno strumento attraverso il quale esploriamo desideri, paure o curiosità, e non sempre riflettono necessariamente ciò che desideriamo nella realtà. Nel suo caso, la fantasia legata all'esperienza della sua ragazza sembra suscitare sia eccitazione che un senso di vulnerabilità.

Riguardo alla possibilità di parlarne con la sua ragazza, è importante fare una valutazione attenta. Ha menzionato che per lei questa esperienza non è stata piacevole e che, anzi, potrebbe aver avuto un impatto negativo. Quindi, se decide di parlarne, dovrebbe farlo con grande sensibilità e rispetto per i suoi sentimenti. Potrebbe essere utile esprimere come questa fantasia abbia in parte a che fare con le sue insicurezze o curiosità, piuttosto che con un desiderio di riviverla o indagare ulteriormente.

Un modo per avviare la conversazione potrebbe essere di condividere i suoi sentimenti senza colpevolizzarsi o incolpare la sua ragazza. Ad esempio, potrebbe dire: "Mi sono accorto che, per qualche motivo, a volte mi vengono in mente delle fantasie legate a quella tua esperienza. Da una parte mi sento attratto da queste immagini, ma dall'altra parte mi rendo conto che mi fanno anche sentire insicuro. Non voglio che questo pensiero possa danneggiare il nostro rapporto o farci sentire a disagio". In questo modo, può aprire un dialogo in cui entrambi possiate esplorare come vi sentite, senza pressioni o giudizi.

Infine, se ritiene che queste preoccupazioni stiano diventando troppo intrusive o cominciano a influire significativamente sulla qualità della vostra relazione, potrebbe essere utile considerare di parlare con un professionista per esplorare questi sentimenti più in profondità e comprendere come affrontarli al meglio.

L'importante è creare uno spazio di ascolto reciproco, in cui entrambi possiate sentirvi compresi e accettati nelle vostre vulnerabilità.

Per ulteriori consigli o per una consulenza psicologica resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Non comunicarle il tuo pensiero rischierà di alzare dei muri con lei e sarà poi più difficile abbatterli.
Nel sesso è importante la comunicazione e il confronto.

Il suo scritto non è chiaro.

Si eccita al pensiero che la sua ragazza abbia fatto sesso a tre?
L’insicurezza di cui parla su cosa si basa?
Come potrebbe questa insicurezza Influenzare la Sua vita sessuale?
Perché difficoltà a parlare con la sua fidanzata di questa sua insicurezza?

Spesso le insicurezze si basano su situazioni temute che potrebbero succedere ma non è detto che succedono.
Capita che anche senza accorgercene Studiamo la logica Del “se lo penso succederà, succederà perché lo penso “.
Questa è una logica assolutamente disfunzionale e non veritiera. Il fatto che noi teniamo una situazione non è detto che questa situazione accadrà sicuramente e anche se dovesse accadere C’è da valutare le reali conseguenze concrete e le varie possibili soluzioni

Questo è uno spunto generico su cui Iniziare una riflessione. Come hai detto all’inizio La sua situazione per la migliore comprensione Andrebbe approfondita.

Comunque se le è possibile la cosa più semplice sarebbe iniziare a parlare di questa sua insicurezza di questi suoi dubbi con la sua fidanzata.

La sessualità è un lato importante nella coppia se avesse necessità può intraprendere un percorso psicologico Individuale o di coppia che L’aiuti ad affrontare il suo disagio.

Resto a disposizione per Eventuali colloqui

Buongiorno Eschilo, è comprensibile che tu ti senta combattuto tra l'eccitazione e l'insicurezza riguardo a questa esperienza passata della tua ragazza. Il fatto che questo pensiero sia presente e susciti sentilmenti contrastanti è qualcosa che merita attenzione.
Potrebbe essere utile affrontare questa questione in modo aperto e onesto, ma con molta sensibilità. Dato che la tua ragazza ha già condiviso con te che per lei quell'esperienza non è stata positiva, è importante che tu rispetti i suoi sentimenti. Se scegli di parlarle di ciò che provi, potresti spiegare che non stai giudicando il suo passato, ma che senti la necessità di affrontare queste emozioni che ti sorgono per evitare che interferiscano nel vostro rapporto.
Inoltre, potrebbe essere utile riflettere su cosa esattamente ti preoccupa o ti fa sentire insicuro. Se capisci meglio le tue emozioni, sarà più facile esprimerle in modo che la tua ragazza possa comprendere la tua prospettiva senza sentirsi ferita o giudicata.
Ricorda che il dialogo aperto e rispettoso è fondamentale per mantenere una connessione sana e intima. Se ti sembra difficile affrontare questo argomento da solo, considerare il supporto di un terapeuta di coppia potrebbe aiutare a esplorare questi sentimenti in un contesto sicuro e supportivo.

Resto a disposizione.

Dott.ssa Jessica Pierobon

Gentile Eschilo,
la situazione che descrive è certamente delicata, poiché tocca sia il passato della sua ragazza sia le sue emozioni e insicurezze attuali.
Il fatto che la sua ragazza abbia già condiviso questa esperienza con lei indica un certo grado di fiducia nella vostra relazione, il che è positivo. Tuttavia, poiché lei ha espresso chiaramente che per lei è stata un’esperienza negativa, è importante affrontare questo argomento con molta sensibilità.
Parlare apertamente dei propri sentimenti e preoccupazioni è fondamentale per mantenere una relazione sana. Potrebbe essere utile condividere con lei le sue riflessioni, spiegando che questa esperienza, nonostante per lei sia stata difficile, ha suscitato in lei emozioni contrastanti che vorrebbe comprendere meglio. È importante farlo in un modo che non la faccia sentire giudicata o che riapra ferite per lei ancora dolorose.
Un approccio delicato potrebbe essere quello di sottolineare quanto per lei sia importante il loro legame e la qualità della loro intimità, esprimendo il desiderio di affrontare insieme qualsiasi cosa che possa influenzare il vostro rapporto. Questo può aiutare a evitare che il pensiero possa allontanarla da lei o creare una distanza emotiva nel tempo.
Infine, se dovesse sentire che la questione diventa troppo complessa da gestire da solo, potrebbe essere utile considerare un supporto esterno, per approfondire la questione in un contesto sicuro e guidato.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buongiorno Eschilo,
Penso sia comprensibile che questi aspetti possano farla riflettere. Si ricordi però che una riflessione utile è qualcosa che ha una fine e un miglioramento dello stato emotivo. Qui sembra che lei rimanga molto su questo pensiero e rimugini, quindi stia poi peggio. La soluzione non sappiamo se è parlare con la sua ragazza o meno, ma sarebbe interessante esplorare il motivo per cui sente di doverlo fare per una preoccupazione futura di cui non ha certezza ad oggi. Un percorso di psicoterapia potrebbe aiutarla in questo senso ed è molto utile se questi dubbi permangono. Rimango a disposizione, un caro saluto

Caro Eschilo,
il fatto che lei si preoccupi di come la sua ragazza possa sentirsi a riguardo è già un indice importante rispetto alla possibilità di uno spazio per un confronto sincero e rispettoso dei vissuti di entrambe le parti.
Può proprio incominciare da questa sua considerazione, ed eventualmente parlarle apertamente sia del suo desiderio che della sua paura: potrebbe essere un elemento che sblocca una comprensione reciproca. Manifestare esplicitamente sia il suo vissuto che la considerazione e l'interesse per l'emotività della sua ragazza può essere un buon punto da cui partire.
Inoltre, ritengo sia tipico essere "in conflitto" rispetto a due movimenti, desideri, sensazioni opposte: eccitazione da un lato, e timore ed insicurezze dall'altro. Nella nostra vita psichica coesistono spesso poli opposti che, con il ragionamento e con la comunicazione con l'altro, possono essere in qualche senso (sempre personalissimo) integrati. Potrà trovare una sua "quadra" rispetto a come dare spazio ad entrambe le sensazioni.
Un caro saluto,
Dott.ssa Di Tillio

buongiorno, mi pare di aver capito che la sua ragazza nell'esperienza fatta non si sia trovata a proprio agio ma che lei il racconto di questa esperienza invece la stuzzica sessualmente. Una delle fantasie più ricorrenti è quella di avere un rapporto a tre, e non c'è nulla di male a manifestare i propri desideri alla partner (proprio per evitare che questa possa diventare una fantasia che prevarichi la voglia di stare con la sua ragazza). Parlare apertamente dei propri desideri consente alla coppia di non avere tabù , consente una migliore conoscenza della sfera intima . Parli con la sua ragazza magari ,se l'idea piace anche a lei ,potreste usarla come fantasia nei vostri momenti intimi . Spieghi con serenità che la eccita ma che sapendo che per lei non è stata una bella esperienza, rispettando questo eventuale stato di possibile diniego , potreste fantasticare giocando su questa eventualità senza rimandi al passato che turberebbero la sua ragazza. essere liberi di manifestare desideri , ansie, fantasie non fa altro che rendere più completo il rapporto , minori sono i tabù imposti per timore maggiore è la complicità che si crea. Spero di averla aiutata. cordialmente dott. ssa Giusi Vicino

Parlare apertamente con la sua ragazza è importante per mantenere una relazione sana. Anche se l'esperienza è stata negativa per lei, è sempre utile affrontare i sentimenti, sia di eccitazione che di insicurezza. È comune positivo che lei abbia deciso di condividere questa cosa, è sicuramente sintomo del fatto che il vostro è un legame fondato su fiducia e comprensione reciproca. Segua la traccia segnata dalla sua ragazza, si apra in merito al fatto che questi pensieri la preoccupano e che teme possano influenzare la vostra intimità. L'obiettivo è condividere le emozioni senza giudizio, creando uno spazio sicuro per entrambi. Questo potrebbe aiutarvi a rafforzare la vostra connessione emotiva e sessuale che, da come parla, sembra già solida e gratificante (al di là di questa questione), non abbia paura di confrontarsi con lei