Come fare a riprendere il contatto e la consocenza?

Buongiorno, mi spiace per la situazione riportata, il perchè quest'uomo faccia così lo può chiedere solamente a lui per avere la certezza delle sue supposizioni, è importante comunicare su questi tempi, cosa che però, purtroppo non pare che l'uomo di cui parla sappia fare, le chiedo: cosa vorrebbe da quest'uomo?

Gentile Charas,
si consideri fortunata per aver avuto modo di scoprire casualmente ed in breve tempo una simile reazione da parte di quest'uomo e provi ad immaginare quale reazione avrebbe lui potuto avere dopo un periodo lungo di frequentazione e per qualcosa di maggiore rilevanza.
Il consiglio è di approfittare dell'occasione per cancellare senza alcun indugio questa persona dalla sua vita e intraprendere un percorso di psicoterapia per migliorare la sua autostima ed imparare a tutelarsi evitando in futuro relazioni pericolose.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno,

difficile dare un parere in merito a quanto le è accaduto. Sicuramente appare molto strano che una persona che si frequenti da cosi poco tempo esiga cosi tante spiegazioni.
Nel caso questa esperienza l'abbia destabilizzata non esiti a contattarci in privato.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Buongiorno Charas,
La reazione che descrive da parte di quest'uomo appare dettata da gelosia infondata, difficolta' a provare fiducia nell'altro, necessita' di controllo del partner. La cosa piu' probabile e' che queste siano problematiche pre-esistenti dell'uomo che ha conosciuto, quindi non legate al suo comportamento, Charasa, o alla vostra relazione. Rispetto al periodo di conoscenza, direi che e' una fortuna che abbia avuto modo di vedere l'altro con chiarezza in una fase iniziale della relazione. Se lui ha messo in atto comportamenti irragionevoli e offensivi, la domanda da porsi e' perche' Lei stia pensando cosa fare per riguadagnare l'attenzione di un uomo che la tratta cosi'. Lei merita di essere trattata con rispetto e considerazione, non permetta a se' stessa o a nessun altro di dimenticarlo.
Un caro saluto,
dott.ssa Francesca Calvano

È davvero così importante per te riallacciare i rapporti con una persona che ha reagito così? Come pensi potrebbe evolversi questa relazione? Pensi che sarebbe giusto per te?
Probabilmente ti stai ponendo le domande sbagliate.
Prova a rientrare nella tua prospettiva e chiediti se tu accetteresti una relazione che non si fonda su ascolto e dialogo..valori che mi pare siano importanti per te.

Dr.ssa Livia Costa

Buongiorno,
i deliri di gelosia, quando sono ben strutturati, sono di difficile risoluzione, perché la persona che le prova non li avverte come un problema, ma come realtà. Se questo uomo non accetta di mettersi in discussione e creare una relazione basata sulla fiducia, forse deve essere lei la prima a chiedersi cosa vuole da questa persona e che tipo di futuro le possa dare. Immagino che i momenti iniziali l'abbiano fatta stare bene, ma deve realizzare quale sia veramente la realtà della relazione che questo uomo le può offrire. In alcuni casi certe ossessioni possono anche diventare pericolose, per cui valuti bene la presenza o meno di un dialogo costruttivo che possa aiutarvi a risistemare la situazione.
Auguri per il suo percorso.
Dott.ssa Elena Agio

Gentile utente, mi domando che cosa la spinga a chiedere consigli su come riprendere i contatti con questa persona.
Da ciò che scrive sembra che, per lei, sia piuttosto normale essere maltrattata, dal momento che anziché cercare in ogni
modo di allontanarlo da sé, trova strano che ciò avvenga soltanto dopo un mese. Dunque, se la frequentazione, fosse iniziata
da più tempo, per lei sarebbe stato adeguato l'atteggiamento di quest' uomo? Il problema, a suo avviso, è questo?
Le suggerisco di riflettere sulle mie parole.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Gentile Charas,
i primi periodi sono fondamentali per conoscersi e per capire quali sono i punti in comune e le divergenze tra due individui, che inevitabilmente, hanno le loro unicità.
Il modo di essere delle persone si esprime proprio attraverso i comportamenti. Quindi, a suo avviso, cosa le sta dimostrando questa persona attraverso questo comportamento? Quanto questo comportamento è in linea con i suoi princìpi, con i suoi valori e con le sue attuali esigenze? Che tipologia di persona vorrebbe accanto a lei per costruire una relazione?
Le lascio questi spunti di riflessione e, qualora ne sentisse il bisogno, le suggerisco di approfondire la questione con un professionista, per poter mettere delle buone basi a questa sua emergente relazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buonasera,

il comportamento della persona da lei descritta è sicuramente esagerato. Forse la domanda "cosa fare" non è quella giusta nel senso che alcune cose non sono sotto il nostro controllo. In questo caso non è qualcosa che lei può fare o non fare che può cambiare il modo di una persona (di lui) di reagire a stimoli in particolare.
Questo per dire che lei può fare poco o niente. Quello che può fare invece è iniziare a chiedersi come la fa sentire questa vicenda.

Cordialmente
Dr Giraldi Enrico

Buongiorno, da quello che mi dice, ovviamente non conosco la persona, però da queste 2 righe, a mio avviso sembrerebbe che lui soffra da tempo e non da adesso di......,non lo descrivo perché vorrei sentire lei di persona e perché le diagnosi vanno fatte nello studio psicologico, e va affrontata seriamente la questione perché lui è probabile che non ce la fa a fare diversamente, d'altra parte le sta dimostrando anche se in modo non funzionale sia per lei che per lui quanto ci tiene a lei e quanto a paura di perderla. Qui lei a mio avviso deve decidere se lasciarlo perché così com'è la relazione non può andare avanti, oppure direi costringere lui a fare un percorso curativo, ecc., le auguro che possa risolvere il problema ed avere una vita serena nella complessità della vita.

Gentile Charas,
la domanda più importante non è come riprendere il contatto, ma perché mai farlo, se vuole preservare il suo benessere e la stima che ha di se stessa?
Non accetti in una relazione gelosia esagerata, mancanza di rispetto e offese, invadenza e bisogno di controllo del partner. Perché mai ingaggiare una relazione quindi? Mi dispiace per come sta ora. Il consiglio è quello di rivolgersi a una/un terapeuta con cui gestire i suoi vissuti emotivi e riscoprire le dinamiche nelle relazioni e i presupposti per cui inizino e continuino nel rispetto reciproco.
Le auguro il meglio per la sua vita relazionale e sentimentale.
Cordialmente
Dott. Giovanni Iacoviello

Buongiorno signora
Penso che il suo lui soffra di gelosia patologica.
Non si faccia maltrattare da nessuno.
Nessuno uomo ha il diritto di farlo.
A lei consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta. Per comprendere le varie situazioni.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao Charas,
avere con una persona delle esperienze così opposte da bellissimo a inferno con maltrattamenti e offese gratuite, è un segnale dal mio punto di vista di fragilità e mancanza di equilibrio e aggiungerei di pericolo per lei .
Pertanto per rispondere alla sua domanda "Cosa fare ?" le suggerirei di archiviare questa storia e di voltare pagina.
Se invece sente il bisogno di capire e di recuperare probabilmente nelle relazioni tende ad assumere più un atteggiamneto complementare da "crocerossina" che spesso porta , soprattutto le donne, a vivere relazioni diffcili dalle quali non riescono ad uscire.
Faccai attenzione e cerchi un compagno che la faccia stare e sentire bene.
Se sei interessata ti informo che lavoro anche online
Un saluto
Dott.ssa Cristiana Michelucci

Cara Chiara,
Probabilmente la scoperta del messaggio ha semplicemente slatentizzato quella parte di questo uomo che, presto o tardi, sarebbe venuta fuori non appena il tuo interesse si sarebbe posato su qualsiasi altra cosa diversa da lui. Sulla base di un breve resoconto scritto per messaggio non oserei sbilanciarmi, ma sembra evidente come da una luna di miele si sia velocemente passati alla svalutazione di te come partner fedele. Potrei ipotizzare che alla base ci sia la tendenza, da parte di questo uomo, a vivere la relazione con una certa possessività. Mi verrebbe da chiedere quanto tempo trascorrete insieme e quanto separati, se avete i vostri spazi di autonomia. Ti consiglierei solo di essere cauta e capire bene se questo uomo possa fare al caso tuo.
Fabiana

Gentile Charas,
Grazie per esserti confidata con noi. Capisco che in poco tempo tu ti sia affezionata perché all'inizio sembrava "tutto bellissimo" ed ora non capisci il suo comportamento e tu voglia recuperare. Però forse dovresti chiederti se davvero vorresti stare con un uomo che per due messaggi con un amico ti tratta così e si comporta così dopo un mese che vi frequentate. Prova a pensare cosa succederebbe più avanti quando ci sarà una maggiore confidenza tra voi. Mi spiace dirlo, probabilmente non è ciò che vorresti sentire, ma mi sembra che ci siano tutti i presupposti per una relazione tossica e lui dal poco che hai scritto sembra il classico manipolatore. Questa persona ti vuole far credere di essere arrabbiato con te perchè ci teneva, di aver sbagliato per aver fatto una cosa dovrebbe essere normale (come messaggiare con un amico) e un po' è gia riuscito a manipolarti perchè anche se non hai fatto nulla di male senti di aver comunque sbagliato e vuoi recuperare. Forse il fatto che lui ti abbia bloccato è un bene. Approfitta e scappa!
Per qualsiasi chiarimento non esitare a contattarmi. Un abbraccio,
Dott.ssa Valeria Passavanti
Psicologa clinica

Gentile Charas, la ringrazio per la condivisione.
Leggendo il suo messaggio ho avuto l’impressione che lei desideri proseguire la conoscenza di quest’uomo nonostante quanto accaduto; è davvero così?
Io rifletterei su quanto lei desideri conoscere una persona che da subito si è posta con poca o nulla fiducia nei suoi confronti, che l’ha maltrattata da subito e non le ha dato modo di far valere le sue ragioni.
È questo una persona così che vuole nella sua vita?
Resto a disposizione, le auguro buona giornata.

Fuggire più lontano possibile. E' fortunata che quest'uomo abbia deciso di bloccarla e non ha iniziato a pretendere di controllarla e limitarla nella sua libertà. Persone così possono anche diventare violente.
Non faccia più nulla per cercare di contattarlo. Piuttosto le suggerisco di intraprendere un percorso con un/una psicologo/a per comprendere le ragioni che la spingono a cercare di riallacciare il rapporto con una persona così e a giustificare il suo comportamento come se fosse lei ad aver sbagliato. Anche se davvero avesse avuto delle frequentazioni, non ci sarebbe stato nulla di male, tantomeno sarebbe stata una giustificazione per insultarla.
La domanda è: perché vuole riallacciare una relazione con uomo che l'ha maltrattata per motivi futili ed infondati?

Cara Charas, mi sembra di capire che questa persona, in un solo mese, sia riuscita a creare con te un qualcosa che tu sembri ricercare molto in un possibile compagno (complicità, desiderio, vicinanza). Ora, partendo da questo, come ti sei sentita quando la persona con cui stai condividendo tutto questo, per un malinteso, inizia a maltrattarti, offenderti e darti della poco di buono? Che esperienze hai di te quando vieni offesa o maltrattata? Cosa ti spinge a ricercare questa persona dopo aver subito ingiustificatamente una reazione così forte?
Prova a rifletterci.

Gentile Chiaras,
Scappi più lontana che può da questa persona.
Evidentemente mostra una gelosia eccessiva poco funzionale a un possibile rapporto di coppia; e a personalità di questo tipo non è sposato possibile fare nulla per fare si che cambino idea.
Chiuda e si orienti verso persone benevole e gentili. Un caro saluto, Luisa Fossati

Buongiorno,
Cosa fare? Si tuteli, si prenda cura di lei. È questo l’amore che desidera (dopo un mese tra l’altro)?
Come ha detto lei, la cosa è grave.
Resto a disposizione
Buona giornata

Buongiorno,
le relazioni si basano sempre su una parte di reciproca fiducia purtroppo molte persone portano la propria sofferenza nelle relazioni

Sono dispiaciuta di sentire che stai vivendo una situazione difficile con questo uomo che hai appena conosciuto. La sua reazione alle due notifiche sul tuo cellulare sembra esagerata e ingiustificata, e il fatto che ti abbia maltrattata e offesa è preoccupante. Capisco che ti senti confusa e frustrata, perché questo comportamento sembra improvviso e sproporzionato rispetto al poco tempo che avete trascorso insieme. Ti consiglio di considerare seriamente l'opzione di iniziare una terapia individuale per esplorare i tuoi sentimenti e le tue reazioni a questa situazione. In terapia, puoi lavorare con uno psicologo per esplorare le tue emozioni, identificare i tuoi bisogni e imparare come proteggerti dalle relazioni abusive.
In sintesi, il comportamento di questo uomo non è accettabile e non dovresti sentirsi giudicata o maltrattata in alcun modo. Ti consiglio di considerare l'opzione di iniziare una terapia individuale per esplorare i tuoi sentimenti e le tue reazioni a questa situazione. Inoltre, se ti senti in pericolo, ti consiglio di cercare aiuto immediato.

Cara, le persone possono mettere in atto dei comportamenti che non ci aspettiamo. Quello che le chiedo io è se è sicura di voler fare qualcosa per riprendere la conoscenza con una persona che si comporta in questo modo.
Resto a disposizione, anche per un consulto online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.