confusione pausa relazione

La situazione che stai vivendo è molto delicata e comprendo bene quanto sia difficile per te. Sembrerebbe che la tua insicurezza e il bisogno di conferme abbiano creato una tensione tra di voi, alimentando i suoi timori sulla stabilità della relazione. Lui, sentendosi ferito e percependo una mancanza di fiducia da parte tua, ha bisogno di tempo per riflettere e per capire se può ritrovare la serenità e la fiducia necessarie per proseguire la relazione.

Dopo avergli detto di voler chiudere la relazione, anche se poi hai chiarito il motivo, lui probabilmente ha sentito un certo distacco emotivo, e questo ha minato la sua sicurezza. L’attuale distanza potrebbe indicare che lui sta cercando di fare chiarezza sui suoi sentimenti e capire se è disposto a continuare la relazione con serenità, senza paura di essere lasciato nuovamente.

Ora può essere molto utile che tu prenda un momento per concentrarti su di te. Mostrargli che stai lavorando sulla tua sicurezza, sul tuo benessere e sulla tua capacità di gestire le tue emozioni può essere il modo migliore per dimostrargli che ci tieni a costruire un rapporto più stabile e sereno. Riconoscere il motivo delle tue insicurezze è il primo passo; lavorare su di esse può aiutarti a comunicare con lui in modo più positivo e a evitare che queste paure possano mettere a rischio la vostra relazione in futuro.

Inoltre, è importante rispettare la sua richiesta di spazio e lasciarlo libero di contattarti quando sarà pronto a parlarne. Spesso, forzare un contatto costante in queste situazioni può peggiorare le cose, perché potrebbe sentirsi pressato o meno libero di riflettere. Un po’ di distanza potrebbe aiutare anche te a calmare le tue emozioni e a valutare se questo rapporto ti rende davvero felice e sicura di te stessa.

Anche se ora lui sembra molto confuso e ferito, la tua apertura al dialogo, unita alla capacità di rispettare i suoi tempi e al desiderio di migliorare per te stessa, possono aumentare le possibilità di riconciliarvi.

Cara utente, si sente molto dalle sue parole un forte dolore per questa situazione. Purtroppo, so che è brutto da dire, ma le relazioni per la maggior parte finiscono.

Questa vicenda sembra averla messa di fronte a dei punti importanti, ovvero che in lei ci sono dei timori e insicurezze che possono minare la stabilità delle sue relazioni. Va bene stare male per quanto è accaduto, ma non si faccia soggiogare dal dolore. Provi a volgere a suo vantaggio la situazione cercando di lavorare su se stessa e sulle sue fragilità che sono emerse in questa circostanza così da potersi vivere meglio le sue relazioni. Non è un lavoro facile lavorare sui nostri punti deboli, ma è l'unico consiglio che da psicologo mi sento di darle non conoscendo nei dettagli la situazione.

Le auguro che la situazione possa risolversi. Sono momenti questi che tutti in un modo o nell'altro ci si trova ad affrontare. Le relazioni possono regalare sia felicità che dolori e accettare che finiscano è spesso il dolore più grande. Colga questa occasione per rafforzare se stessa. Va bene stare male per ciò che si è perso, ma non si precluda il futuro restando bloccata nel dolore del presente.

Distinti saluti, dr. Morgione Massimo

Capisco quanto sia difficile per te questa situazione. Dal tuo racconto emerge un bisogno di sicurezza e di conferme nella relazione, che è naturale ma può diventare un peso se porta a dubbi e paure eccessive. Anche il tuo ragazzo sembra avere sofferto molto, sentendosi ferito e insicuro.

In questo momento, potrebbe aiutarti riflettere su cosa ti spinge a cercare così tante conferme: comprendere e lavorare su questi aspetti può darti serenità e migliorare la comunicazione nella relazione. Anche concedergli spazio, come richiesto, può facilitare la sua elaborazione della situazione.

Se senti che questa insicurezza ti crea difficoltà, un supporto psicologico potrebbe aiutarti a costruire una maggiore fiducia in te stessa e nelle relazioni. Così, qualunque sia l’evoluzione tra voi, ti sentirai più forte e serena per il futuro.

Ti auguro di trovare tranquillità e chiarezza.

Il finanziamento è il periodo di tempo in cui una coppia si frequenta si conosce e cerca di capire se è adatta per sei generazioni sana ed un futuro insieme.

Può succedere che ci siano dei ripensamenti o delle crisi nella coppia. Questi però sono occasioni per conoscersi meglio e migliorarsi.

Le consiglio di parlarne col suo fidanzato per affrontare la questione, se lui non se la sente e non ne vuole nemmeno parlare significa che non è il caso di continuare questa relazione

Resto a disposizione, per ulteriori chiarimenti di domande mi contatti sarò lieto di aiutarla

Gentile utente, grazie mille per la sua condivisione.

Capisco i dubbi che sta vivendo in questo momento che credo essere un'opportunità per conoscersi meglio.

Le posso consigliare di spostare il focus e chiedersi, piuttosto se è lui a non amarla più, cosa lei cerca da una relazione. Se la risposta è "conferme", questo potrebbe essere uno spunto per capire il motivo per il quale ha bisogno di conferme esterne. Iniziare un percorso terapeutico potrebbe aiutarla ad avere un nuovo punto di vista su di sé, scoprendo che ciò che imparando a riconoscere il proprio valore potrà vivere più serenamente qualsiasi tipo di relazione.

In questo momento può esserle utile lasciare la presa e ascoltarsi più in profondità, dandosi del tempo anche lei per capire meglio le dinamiche innescate e la sua insicurezza. In questo modo, potrà concedersi di essere sincera con sé stessa e condividere con il partner la sua sincerità e scoprire in che emozioni vi porterà.

Un caro saluto,
Dott.ssa Viola Mastrocola

Buongiorno
Come mai lei aveva bisogno di conferme da parte di lui?
Penso che sia opportuno che lei faccia dei colloqui con uno psicoterapeuta, per affrontare , le sue problematiche.
Le parole sono pietre.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno! Personalmente non sono in grado di spiegare se il suo ragazzo la ama ancora oppure no. Ciò che è importante capire è cosa la porta a sentirsi "non amabile e non desiderabile", cosa la porta a pensare di non piacere. Se è interessata a comprendere da dove deriva questa insicurezza di fondo che lei descrive, e successivamente lavore su tali dinamiche in modo che possa vivere le sue relazioni in maniera più serena, un percorso di psicoterapia individuale può essere senz'altro la soluzione migliore. Saluti!

Gentile utente,

La situazione che descrive è delicata e complessa. È evidente quanto ci tenga a questa relazione e quanto il suo bisogno di rassicurazioni, nato da insicurezze comprensibili, abbia scatenato una reazione intensa. Questi dubbi e insicurezze possono aver creato una crepa che lui, ora, fatica a superare. Le sue emozioni e paure di perdere qualcuno a cui tiene molto sono umane, ma in questo caso l'hanno portata a un gesto che lui ha interpretato come un distacco reale, facendolo sentire ferito.

Questa ferita potrebbe averlo spinto a riflettere sulla stabilità del rapporto, un aspetto che probabilmente gli ha generato confusione e sofferenza. Il fatto che lui continui a rispondere e pianga durante le conversazioni è segno che la situazione lo coinvolge ancora profondamente. Questo non significa che abbia smesso di provare affetto, ma può indicare un momento di disorientamento, in cui la sua fiducia è stata scossa e lui stesso ha bisogno di tempo per ritrovare chiarezza.

Riconquistare la sua fiducia, in questo momento, potrebbe richiedere un approccio diverso: dargli spazio per riflettere e rispettare il suo bisogno di elaborare il vissuto. Forse sospendere i messaggi quotidiani, lasciandogli modo di sentirsi più libero, può aiutarlo a ritrovare la sicurezza che ha perso. Mostrare che si rispetta il suo bisogno di tempo, senza pressione, potrebbe permettergli di vedere il cambiamento in modo più chiaro. Questo non garantisce una ripresa immediata della relazione, ma può aiutarvi entrambi a comprendere meglio se c’è ancora la possibilità di costruire su basi più solide.

Gentile utente,
Capisco che questa situazione possa generare angoscia e sofferenza. Una separazione porta spesso con sé sentimenti di impotenza e frustrazione. Mi colpisce come lei abbia vissuto buona parte della relazione in uno stato di allerta, temendo che lui se ne andasse o che non la amasse davvero — e alla fine questo è successo.

Vorrei concentrarmi su di lei e su ciò che ha vissuto. Quello che descrive potrebbe rientrare nel fenomeno noto come "profezia che si autoavvera". Spesso, quando temiamo intensamente un esito negativo, i nostri comportamenti finiscono per contribuire, inconsapevolmente, al suo verificarsi.

È possibile che l'angoscia e l'ansia provate abbiano prodotto dei comportamenti che, involontariamente, hanno spinto il partner a distanziarsi. Questo processo potrebbe sembrare paradossale, ma è un meccanismo abbastanza comune. Tuttavia, il fatto che ora lei non si senta bene è un segnale positivo: significa che è consapevole del malessere e, forse, è giunto il momento di osservare da vicino questi pattern per provare a modificarli, orientandoli verso modalità più efficaci che possano portarla a esiti più soddisfacenti.

Le suggerisco di usare questo momento per prendersi cura di sé, magari avviando un percorso di terapia personale. Questo potrebbe aiutarla a "vederci più chiaro", a diventare più consapevole dei suoi schemi di comportamento e, soprattutto, a sentirsi meglio.

Le auguro il meglio e le invio un caro saluto.