Crisi di coppia, come superarla?

Buongiorno Sara,
Grazie per aver condiviso qui con noi i pensieri che la attraversano dopo questo accaduto. Immagino sia stato e sia difficile affrontare tutto ciò.

Il tradimento che ha subito ha sicuramente dato un enorme scossa al vostro rapporto: spesso capita durante le relazioni di arrivare a dare per scontate, ad esempio, le persone che abbiamo accanto o che i problemi si facciano sentire di più. Il gesto fatto dal suo compagno è normale non sia semplice da superare, ma altrettanto normale può essere il processo per cui la paura di perderla lo ha portato a comprendere quanto invece lei sia importante per lui.

Ha fatto bene ad ascoltare se stessa e a concedere una nuova possibilità al suo compagno, perché era quello che desiderava: se sente però che questo evento influenza molto ancora le sue giornate a la sua relazione forse sarebbe importante rifletterci. La possibilità deve concederla anche a se stessa come singola e come coppia di ricostruire questo rapporto; in questi casi la terapia di coppia o anche singola aiuta enormemente.

Mi auguro di averle dato qualche spunto e qualora avesse voglia di parlarne, sarei lieta di aiutarla.
Dott.ssa Giorgia Tanda.

Gentile Sara, le esperienze di vita servono ad ampliare lo stato di consapevolezza di ciò che proviamo, delle nostre emozioni. Il fatto che il suo ragazzo le abbia raccontato quanto accaduto e si sia scusato lo colgo nel suo aspetto positivo. Il suo ragazzo ha compreso la fragilità in cui si trovava sotto l'effetto dell'alcool e desidera fare in modo che non succeda più limitando l'uso di alcool, inoltre ha colto anche il rischio di perdere lei che la persona che ama e di cui si fida fino a confessare un episodio di fragilità. Considerando che lei afferma con estrema sicurezza il suo amore per lui e soprattutto che quando state assieme state benissimo, il mio suggerimento è di cogliere solo i frutti di consapevolezza e maturità scaturiti da questo evento. Le auguro una felice vita di coppia.
Dott.ssa Maria Graziano

Buongiorno,

La sua domanda su “come un errore del genere possa aumentare la consapevolezza” è molto interessante. A volte, ciò che “scuote” e che sembra tradire la fiducia, come in questo caso, può portare alla luce aspetti nascosti della relazione. Lei stessa dice che, dopo l’episodio, ora si sente più “innamorata” ogni volta che siete insieme. Questo aspetto può sollevare delle domande non tanto su cosa sia cambiato in lui, ma su come questa esperienza abbia smosso in lei nuovi vissuti e interrogativi.

Anche “superare” questo episodio non riguarda solo il gesto in sé, ma piuttosto quello che per lei significa e come ha cambiato il modo di vedersi nella relazione.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino

La tua situazione è comprensibilmente complessa e, nonostante tu abbia deciso di perdonare il tuo fidanzato, è naturale che certi pensieri e dubbi continuino ad affiorare. Quando c’è stata una rottura di fiducia, anche se viene concesso il perdono, serve tempo e impegno per elaborare l'accaduto e ritrovare una serenità autentica.

Di seguito alcune riflessioni e suggerimenti che potrebbero aiutarti a elaborare le emozioni che stai vivendo:

1. Capire il significato del "pentimento" e della "consapevolezza"
L'esperienza di tradire una persona amata può effettivamente portare qualcuno a rivalutare i propri sentimenti, proprio perché il rimorso fa emergere ciò che si rischia di perdere. Per alcuni, l'errore diventa un momento di svolta in cui prendono maggiore consapevolezza dei propri valori e delle proprie priorità. Il tuo ragazzo sembra essersi reso conto di aver trascurato alcuni aspetti della vostra relazione, probabilmente perché la distanza e le distrazioni lo hanno portato a sottovalutare l’impatto delle sue azioni. Questa esperienza potrebbe averlo spinto a un livello di maturità emotiva che, forse, prima non aveva realmente compreso.


2. Normalizza i tuoi sentimenti di tristezza e insicurezza
Anche se hai deciso di perdonarlo, è normale che ci siano momenti di tristezza e che certi pensieri tornino in superficie. Un errore come questo lascia delle tracce, e il processo di guarigione è graduale. Dare spazio ai tuoi sentimenti senza giudicarli può aiutarti ad accettare il fatto che ci vorrà tempo prima che la fiducia sia completamente ricostruita.


3. Comunica apertamente quando senti il bisogno di rassicurazione
Parlare con lui apertamente, in modo sincero e senza paura di apparire vulnerabile, può essere molto utile. Ogni volta che senti il bisogno di rassicurazioni, potresti chiedergli di esprimere ancora una volta il suo impegno per la relazione e il desiderio di fare in modo che non accada di nuovo. Sentirti compresa può aiutarti a sentirti più sicura e a ridurre i dubbi e le paure.


4. Crea nuovi modi per rafforzare il legame
La distanza, come sai, può accentuare i problemi, ma anche essere un’occasione per rafforzare il legame in maniera più consapevole. Iniziare nuove abitudini insieme, come parlare più spesso, condividere momenti speciali o fare progetti, può essere un modo per ricostruire la fiducia e rendere la vostra relazione più solida e appagante.


5. Rivaluta l'importanza del perdono per te stessa
Perdono significa anche liberarsi dal peso dell'episodio per ritrovare serenità. Se hai deciso di dargli una seconda possibilità, è utile ricordarti che stai scegliendo consapevolmente di investire ancora nel vostro legame. Potresti fare delle pratiche, come la meditazione o il journaling, per esprimere ciò che provi e lasciarlo andare, ricordandoti che il tuo perdono è un dono per entrambi.



Superare un episodio di questo tipo richiede pazienza e una comunicazione aperta. È importante che tu possa riconoscere quanto hai già fatto per affrontare la situazione e quanto sei disposta a fare per il futuro. Con il tempo, e se il tuo ragazzo confermerà il suo impegno, vedrai probabilmente una crescita nella vostra relazione.

Salve Sara, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Sarebbe opportuno che voi possiate scambiarvi parere ed opinioni circa le nuove sfide che state affrontando per cercare di capire che cosa potrebbe aver comportato la distanza, quale significato potrebbe aver avuto per voi e quali problematiche potrebbe aver messo in luce . Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara Sara,
Posso comprendere quanto questo momento sia complesso per te, pieno di emozioni contrastanti e riflessioni profonde.
La tua reazione è del tutto naturale, soprattutto perché stai cercando di conciliare il dolore del tradimento con il desiderio di superarlo e andare avanti, la forza che mostri nel volere perdonare e costruire di nuovo il rapporto è un segno di grande maturità emotiva e apertura, qualità che ti fanno davvero onore.
La consapevolezza di cui parla il tuo compagno nasce, paradossalmente, proprio da un momento di crisi, a volte solo quando si rischia di perdere qualcosa di importante si riesce a realizzare appieno il suo valore, è evidente che quell'episodio sembra avergli mostrato, attraverso un'esperienza limite, ciò che davvero conta per lui, spingendolo a riflettere su quanto tu sia fondamentale nella sua vita e a rivalutare le sue priorità, è possibile che solo in questo frangente abbia compreso fino in fondo il significato del vostro legame.
Ciò che stai vivendo, è una ferita che richiede tempo per guarire anche se hai deciso di perdonarlo, la fiducia ha bisogno di essere ricostruita e il dolore di essere elaborato.
Superare questa delusione potrebbe significare non tanto dimenticare, ma trasformare questo dolore in un nuovo punto di partenza, questo cammino verso la serenità potrebbe condurti a una comprensione più profonda di te stessa e dei tuoi bisogni. Riconoscere il valore di ciò che desideri e coltivare questo senso di autenticità può darti la sicurezza necessaria per affrontare ogni sfida significativa si presenti.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti o domande.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Cara Sara,
Capisco quanto possa essere difficile, in questo momento così delicato, vivere la sua relazione.
Dopo 2 anni deve ritrovare il suo equilibrio anche a distanza, il che vuol dire doversi organizzare anche solo per cercare di non perdere una quotidianità, cercando di tenersi in contatto e mantenendo vivo un rapporto nonostante i km che vi separano.
Su questo, non è scontato e lei sta facendo tutto quello che è nelle sue possibilità.
Quello che è successo, per quanto io possa capire che abbia messo a dura prova la sua fiducia e la sua sicurezza, potrebbe anche essere visto come un momento di riflessione per tutti e due.
Il fatto che il suo ragazzo le abbia raccontato apertamente l'accaduto è comunque un segno di maturità e di onestà, come lo stesso cambiamento che ha avuto nei vostri contatti, ovvero il fatto che si fa sentire con maggiore frequenza cercando di cancellare la distanza fisica.
Probabilmente con questa sua distrazione ha capito che è possible perdere la stima e la fiducia delle persone che si amano e che questo può provocare uno strappo irriparabile.
Le chiedo quanto lei sia disposta a perdonare nel profondo questa disattenzione.
E soprattutto quanto le costa in termini emotivi?
In questo momento si vedrebbe invece senza il suo compagno?
Provi a rispondere a queste domande e se dovesse aver bisogno di esplorare con più accuratezza alcuni meccanismi di cui può non essere ancora consapevole, sarò felice di aiutarla.
Per questo resto a disposizione,
Un saluto
Dott.ssa Valentina Monaco

Buongiorno Sara,
il tradimento, di qualunque natura sia, lascia sempre una traccia, talvolta molto profonda, dentro di noi. La vicenda che però lei racconta contiene degli aspetti, secondo me, senza negare la gravità dei fatti, estremamente positivi. Partiamo dal presupposto che nessuno è esente da errore nella vita. Ma una volta compiuto non tutti hanno sia la capacità di riconoscerlo che quella di provare un profondo dolore per la propria azione. Ancora, non è scontato il/la partner abbia la capacità di perdonare, andare avanti nonostante tutto. Detto ciò, penso che crescere significhi sempre cambiare, modificare il nostro modo di percepire il mondo, le nostre e le altrui azioni. Spesso tutto ciò passa proprio per l'errore. Se accettiamo la vulnerabilità, la fragilità della persona umana accediamo ad una visione del "reale" che può farci stare certamente bene.
Il tradimento incide sulla fiducia, ovvero sulla base su cui dovrebbe fondarsi una relazione. Ci vuole qualche tempo perché la ferita si rimargini, ma se la persona si mostra meritevole questo può fare crescere positivamente il rapporto.
Una scivolata può accadere, l'importante è averne consapevolezza e l'onestà di capire cosa ci ha fatto davvero perdere l'equilibrio.
Un caro saluto
Dott. Antonello Mosso

Salve Sara,
non è semplice perdonare un tradimento: a volte non per il gesto in sé, quanto per il significato che ha per noi, per quello che riattiva nella nostra psiche e nei nostri ricordi. Non possiamo sapere cosa è accaduto nella mente del suo ragazzo, ma se avete deciso di portare avanti la relazione - e mi sembra di capire, da ciò che scrive, in modo positivo e con miglioramenti rispetto al passato - forse quello che prova lei, Sara, fa parte del fisiologico percorso di accettazione di qualcosa che l'ha ferita e che l'ha fatta soffrire. Riconoscere che ciò è accaduto e che ognuno ha un tempo personale e totalmente soggettivo di metabolizzare gli eventi avversi che gli capitano, potrebbe essere un modo per affrontare questo momento così complesso.
Resto a disposizione,
dott.ssa Alessia Foronchi

Buongiorno gentile Sara, comprendo quanto questa esperienza possa aver scosso la sua fiducia e suscitato molte domande. È normale che, sebbene desideri perdonare e andare avanti, rimangano sentimenti di tristezza e pensieri che ritornano, soprattutto quando qualcosa ci ha ferito o sorpreso profondamente. Il perdono, infatti, è un percorso più che un singolo atto, e richiede tempo per metabolizzare completamente quello che è successo.

Le relazioni a distanza, poi, presentano delle sfide particolari: l’assenza dell’altro può enfatizzare sia la nostalgia sia il senso di insicurezza, che possono acutizzarsi in situazioni come questa. È comprensibile che lei si chieda come mai sia stato necessario un errore per permettere al suo fidanzato di prendere pienamente coscienza del suo valore nella sua vita. Questo può apparire contraddittorio, ma talvolta un errore mette le persone di fronte alla possibilità di perdere qualcosa di importante, innescando una riflessione più profonda su priorità e responsabilità.

Il fatto che il suo partner riconosca il bisogno di modificare alcune abitudini (come l’alcol) può rappresentare un segno di maturazione e di un desiderio sincero di crescita personale, anche se comprendo che questo non azzeri il dolore che lei ha provato.

Per superare questo momento, potrebbe aiutarla stabilire con lui un dialogo aperto, in cui vi confrontiate non solo sull’accaduto, ma anche su come entrambi potete sentirvi più sicuri e appagati nella relazione a distanza. Darsi piccoli obiettivi di comunicazione, che possano contribuire a ristabilire un senso di stabilità, può essere molto utile. Con il tempo, questo potrebbe ridurre il bisogno di ripensare all'errore, permettendole di concentrarsi su un nuovo equilibrio insieme.

Infine, dia valore anche ai suoi sentimenti, ricordando che avere giorni di incertezza è naturale e che è legittimo chiedere sostegno al suo partner mentre lei elabora tutto questo.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Cara Sara,
più che interrogarsi sulla realtà esterna (motivazione del gesto, consapevolezza dell'errore del suo partner) la invito ad interrogarsi sul suo mondo interno e porsi la seguente domanda: "che risonanza, peso, significato ha avuto dentro di me questo gesto"?
Dott.ssa Fabiana Prezioso

Buongiorno,
in una situazione del genere capita spesso di rimuginare, essendo una situazione in cui non si ha avuto controllo e questo evento ha modificato l'equilibrio pre-esistente, comportando anche una perdita di fiducia da parte di uno dei partner. La scelta di perdonare non presuppone il dimenticare quello che è successo, piuttosto necessita di essere elaborato e discusso all'interno della coppia. La relazione e il "patto" tra di voi vanno ricostruiti pian piano e per farlo è necessario capire qual è la nuova base che li tiene saldi. Alla base ci sono anche le nuove consapevolezze che entrambi avete maturato. La comunicazione è una chiave fondamentale nelle relazioni, perciò ritengo sia d'aiuto affrontare il discorso con il partner e, qualora lo riteniate necessario, rivolgervi a un professionista.
Resto a disposizione.

Dott.ssa Emanuela Massaro - Psicologa e Sessuologa in formazione

Gentile Sara,
Comprendo la sua situazione e la confusione che può derivare da un'esperienza così dolorosa. Il tradimento, anche se commesso sotto l'effetto dell'alcol, può scuotere profondamente la fiducia e la percezione di sicurezza in una relazione.
È naturale che continui a provare tristezza e insicurezza riguardo a quanto è successo. Accettare e riconoscere queste emozioni è un passo importante nel processo di guarigione.
Continuare a parlare apertamente con il suo fidanzato riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni potrebbe aiutare a ricostruire la fiducia, è essenziale che entrambi possiate esprimere liberamente i vostri pensieri e paure.
Consideri però anche la possibilità di parlare con uno psicologo o un terapeuta. Avere un supporto professionale può aiutarla a elaborare le sue emozioni e a trovare strategie per affrontare le difficoltà.
Il processo di guarigione e di ricostruzione della fiducia può essere lungo e complesso, tuttavia, con il giusto supporto e una comunicazione aperta, è possibile superare anche i momenti più difficili.
Resto a disposizione.

Cordialmente
Dott.ssa Gloria Giacomin

Ciao Sara, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Potremmo pensare molto a cosa sia scattato nella mente del tuo compagno per dargli questa consapevolezza, ma l’unica risposta può dartela solo lui magari anche con l’aiuto di un professionista e un percorso di mediazione. Tuttavia, mi sembra di capire che questa esperienza ha avuto un impatto anche su te stessa, più individualmente come coppia. Le informazioni che fornisci sono purtroppo un po’ scarse per dare una risposta ma sarebbe interessante approfondire il tuo modo di reagire, metterlo in relazione al comportamento del tuo compagno per poi comunicare più efficacemente con lui rispetto a questa “crisi”. Io resto disponibile per una consulenza, anche online. Un caro saluto. Dott.ssa Chiara Manna

È comprensibile che tu stia ancora riflettendo su quello che è successo e che tu provi ancora una certa tristezza.

Riflessione e Consigli per Superare il Momento
1. Parla apertamente con il tuo partner: Discutere sinceramente i tuoi sentimenti e preoccupazioni può aiutare entrambi a capire meglio ciò che è successo e come potete andare avanti insieme. La comunicazione aperta è fondamentale per costruire e mantenere la fiducia.

2. Concentrati sulla crescita personale: Considera questo momento come un'opportunità per lavorare su te stessa e sulle tue esigenze emotive. Dedica del tempo a fare attività che ami e che ti aiutano a sentirti bene con te stessa.

3. Valuta il cambiamento: Riflettere su cosa è cambiato nel comportamento del tuo partner può aiutarti a capire la sua nuova consapevolezza. A volte, affrontare una crisi può far emergere lati più maturi e responsabili delle persone.

4. Fidati dei tuoi sentimenti: Anche se senti di averlo perdonato, concediti il tempo di guarire completamente. È normale avere giorni in cui le vecchie ferite sembrano più fresche. La guarigione è un processo che richiede tempo.

5. Supporto esterno: Parlare con un amico fidato, un familiare o un terapeuta può essere molto utile. Avere un supporto esterno può aiutarti a vedere la situazione da una prospettiva diversa e a ricevere consigli preziosi.

6. Costruite nuove esperienze insieme: Cercate di creare nuovi ricordi positivi insieme. Questo può aiutarvi a rafforzare il vostro legame e a mettere il passato dietro di voi.

Ricorda che è normale e umano attraversare momenti di dubbio e tristezza. La strada per la guarigione e il superamento delle difficoltà richiede pazienza e amore, sia per te stessa che per il tuo partner.

La mente umana registra nella memoria tutto ciò che accade se positivo sia di negativo.

Gli eventi emotivamente forti sia in positivo che negativo rimangano impressi nella memoria in maniera più forte, ed è più facile che vengono richiamati alla mente anche involontariamente.

La mente umana ha una sua autonomia nel pensare i pensieri e richiamare alla mente i ricordi.

Noi non possiamo controllare il flusso dei nostri pensieri, il contenuto dei nostri, non possiamo impedire alla mente di pensare perché il pensare di non pensare già pensare e nemmeno possiamo impedire la mente di richiamare i ricordi.

Tuttavia, possiamo scegliere se farci da quel pensiero, ricordo che la mente ci ripropone.

Siamo noi che scegliamo se farci condizionare da un pensiero da un ricordo oppure no nonostante quel pensiero quel ricordo ci sia.
Tentare di scacciare il pensiero e il ricordo non si può fare perché più lo scacci più lui ritorna perché il pensare di non pensare e già pensare.
Questo è proprio un fatto biologico.

Tuttavia possiamo accettare che il pensiero ci sia resti nella nostra mente, ma non dargli peso. Lasciarli rimarrà nella sua mente finché vuole e poi se ne andrà come ogni altro pensiero.
Come sopra, detto, siamo noi che scegliamo se farci condizionare e pensieri, ricordi oppure no.

Un supporto psicologico potrebbe aiutarla nella gestione di questi pensieri di questi ricordi.

Resto a disposizione, per chiarimenti e domande mi contatti, sarò lieto di aiutarla.

Gentile Sara, la ringrazio per la condivisione.

Spesso gli eventi che accadono ci fanno vivere più intensamente delle emozioni e ciò porta a fare delle riflessioni più profonde.
L'accaduto avrà messo il suo fidanzato davanti alla possibilità di perderla in conseguenza al suo gesto e tale paura lo ha portato a riflettere su cosa è davvero importante per lui. La sincerità con cui ha comunicato le sue emozioni è da considerare un ottimo punto di partenza.
La sua fiducia può essere stata scalfita da questo accaduto e può essere utile parlarne con il suo compagno aprendosi alla verità del proprio cuore, condividendo le sue insicurezze del momento.
La distanza può sembrare un ostacolo ma con il reciproco desiderio di accoglienza e ascolto le cose possono migliorare e lei può ritrovare la serenità nel rapporto. Inoltre, è importante che la decisione di perdonarlo sia stata raggiunta anche dopo essersi concessa di attraversare emozioni come rabbia e tristezza, in modo da liberarsi delle energie incamerate e potersi vivere un rapporto nuovo e maturo con serenità.

Può essere utile iniziare un percorso per riconoscere queste emozioni e lasciarle andare attraverso delle attività pratiche e liberarsi dai pensieri intrusivi.

Un carissimo saluto,
Dott.ssa Viola Mastrocola

Cara Sara, perdonare non è facile e richiede tempo per metabolizzare quanto accaduto e accettarlo fino in fondo. La capacità di perdonare è individuale e dipende molto dai nostri valori e dalle nostre convinzioni, ciò che per una persona è perdonabile può non esserlo per un'altra. Tieni presente che spesso le persone si rendono conto di ciò che hanno solo quando rischiano di perderlo, forse la paura che tu potessi lasciarlo dopo ciò che era successo lo ha spaventato e gli ha fatto prendere consapevolezza di quanto tenga a te. Magari baciando un'altra mentre non era sobrio si è accorto che altre donne non gli trasmettono le emozioni che gli trasmetti tu. Di ipotesi possiamo farne tante. Ormai l'errore è fatto, adesso solo tu puoi decidere se col tempo puoi passarci sopra o se questo pensiero rischia di tormentarti. Datti tempo. Buona fortuna.

Buongiorno Sara, le crisi possono agire da catalizzatori di consapevolezza. Questo può spiegare perché il tuo partner dichiara di essersi reso conto, dopo l’accaduto, della tua importanza. La paura di perderti e la conseguente elaborazione del senso di colpa potrebbero averlo messo di fronte a una riflessione profonda su ciò che conta davvero. Può essere doloroso pensare che una crisi sia necessaria per “scuotere” una persona, ma accade spesso che le persone prendano consapevolezza di ciò che hanno solo quando percepiscono il rischio di perderlo. Potreste riflettere insieme su come la distanza vi ha portato a rivalutare le vostre priorità e su come desiderate proseguire, costruendo una relazione più consapevole e soddisfacente per entrambi.

Buongiorno Sarà, quando si cambia il tipo di relazione, in questo caso per la distanza, c’è bisogno di stabilire delle modalità nuove di rapportarsi.. Naturalmente questi cambiamenti creano nella coppia delle piccole crisi, che servono a creare un nuovo equilibrio. Il tradimento anche se è piccolo crea la sfiducia, la paura, l’incertezza sulla scelta della persona che si è fatta ed ognuno di noi ha dei tempi per elaborare dentro di sé le ferite. Il suo fidanzato si è reso conto che avrebbe potuto perderla ed è diventato più premuroso, più attento. Lei alterna momenti belli a momenti di tristezza perché ha dentro di sé ancora una ferita aperta. Lei lo ama, e questo incidente di percorso ha fatto vacillare le sue convinzioni. Deve dare tempo a se stessa per superare questo momento e dare tempo a lui per poter ricucire la rottura che ha provocato in lei. Resto a disposizione per qualsiasi consiglio. Dott.ssa Beatrice Canino

Ciao, capisco quanto possa essere difficile gestire questa situazione, soprattutto considerando il coinvolgimento emotivo e la distanza. Da quello che racconti, sembra che il comportamento del tuo fidanzato abbia innescato in lui una riflessione più profonda su se stesso e sulla relazione, facendogli prendere coscienza di ciò che vuole veramente e di quanto tu sia importante per lui. A volte, gli errori, per quanto dolorosi, possono spingere le persone a confrontarsi con i propri valori e desideri in modo più chiaro, portando a una nuova consapevolezza. Questo non giustifica il gesto, ma potrebbe spiegare il suo pentimento e il cambiamento di atteggiamento.

Dal tuo lato, è normale che tu abbia giorni di tristezza e dubbi. Anche se senti di averlo perdonato, la ferita è recente, e superare situazioni di questo tipo richiede tempo e pazienza. Perdono e fiducia non sono processi immediati: possono andare e venire in modo altalenante, soprattutto in una relazione a distanza.

Una cosa che potrebbe aiutarti è riflettere su cosa ti aspetti per sentirti sicura e valorizzata in questa relazione. Puoi condividere apertamente i tuoi bisogni con lui, spiegandogli che, anche se vuoi perdonarlo, ci sono momenti in cui ti senti vulnerabile e hai bisogno di rassicurazioni. Questo confronto può aiutare entrambi a costruire una comunicazione più sincera e stabile.

Infine, potrebbe esserti utile prendere del tempo per focalizzarti su te stessa, riconoscere le tue emozioni senza giudizio, e riflettere su cosa desideri davvero dalla relazione. Se senti che i giorni tristi e i pensieri negativi continuano, potrebbe essere d’aiuto parlare con un professionista per esplorare più a fondo questi sentimenti e trovare un equilibrio emotivo che ti permetta di vivere la relazione con maggiore serenità.

Spero che queste riflessioni possano darti qualche spunto per affrontare questo momento delicato.

Resto a disposizione.

Buongiorno signora
Comprendo la sua delusione, ma se ha deciso di perdonarlo vada avanti nella sua relazione.
Si faccia aiutare, da uno psicoterapeuta per superare, questo periodo, può fare i colloqui anche online.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Posso comprendere quanto questa situazione possa metterti in crisi, perché può aver messo in discussione la fiducia e la stabilità della vostra relazione, soprattutto in un momento già delicato come quello della distanza. Il desiderio di perdonarlo è un passo importante, ma, come hai detto, nonostante gli sforzi, ti ritrovi ancora a pensare all’accaduto, provando insicurezza e tristezza.

Un supporto psicologico potrebbe offrirti gli strumenti per gestire meglio queste emozioni, ti aiuterebbe a esplorare i pensieri ricorrenti e a ricostruire una sicurezza interiore che non dipenda esclusivamente dalle rassicurazioni del tuo partner. Potrebbe anche aiutarti ad affrontare i momenti di insicurezza così da sentirti più “stabile”, indipendentemente dalle incertezze che possono presentarsi in una relazione a distanza.

Lavorare con un professionista ti permetterebbe in un contesto protetto di ascoltare i tuoi bisogni e imparare ad esprimerli, creando una comunicazione ancora più solida e autentica con il tuo partner.
Resto a disposizione in presenza o online.

Buongiorno Sara. A volte, agire e sentire poi una profonda distanza tra la nostra persona e il comportamento che abbiamo messo in atto ci ri-orienta verso le nostre inclinazioni e le nostre priorità. Questo non vuol dire che lei sia diventata importante per il suo fidanzato solo dopo questo evento, ma più probabilmente lui ha preso consapevolezza di alcune modalità disfunzionali di comportamento che stava mettendo in atto e che avrebbero messo in pericolo il vostro rapporto, e per tale ragione il suo atteggiamento appare diverso e lui maggiormente coinvolto.
Per quanto riguarda la sua situazione, pensare continuamente a qualcosa e alle sue possibili conseguenze, rafforza la portata dell'evento talvolta in modo eccessivamente disturbante cognitivamente ed emotivamente (come sta accadendo nel suo caso). Come mai i suoi pensieri cadono ossessivamente lì? Ci sarebbe da chiedersi questo prima di provare a risolvere la problematica. Noi restiamo a disposizione. Un caro saluto.