Lui incomprensibile, io sto male

Gentile A.,
la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza con tanta apertura soprattutto perchè si percepisce che si trova in una situazione complessa e dolorosa, e le emozioni che sta provando sono assolutamente comprensibili.
Da quanto racconta, emerge un forte conflitto tra i suoi sentimenti e la dinamica attuale con questo ragazzo: è chiaro che, nonostante la sintonia e i momenti piacevoli trascorsi insieme, le sue aspettative di una relazione più profonda non sono state soddisfatte, il che genera in lei una grande sofferenza.

È importante riconoscere che l'attrazione e i sentimenti che prova sono legittimi, e non c'è nulla di sbagliato nel desiderare una connessione più intima e significativa con una persona che le piace; tuttavia, il ragazzo ha dichiarato chiaramente di non sentirsi pronto a intraprendere una relazione più profonda, e questa differenza di intenzioni sta causando tensione, nonostante i suoi atteggiamenti alle volte dicano altro.

La situazione attuale, in cui continua a vedere lui senza la parte fisica, sembra solo aumentare il suo disagio. Se sente di non poter gestire l'amicizia in queste circostanze, potrebbe essere utile riflettere su come vuole procedere. Potrebbe essere necessario un confronto sincero con lui per esprimere i suoi sentimenti e la sua posizione, chiarendo che, data la sua attuale situazione emotiva, non può continuare a vedersi senza una maggiore chiarezza sul futuro della relazione.
Potrebbe essere utile prepararsi mentalmente a questo dialogo, definendo in anticipo quali sono le sue aspettative e i suoi bisogni. Come ognuno, è bene che lei ricordi di meritare di essere in una relazione in cui i suoi sentimenti siano ricambiati e rispettati.

La sua sensibilità e il suo desiderio di non ferire l'altra persona sono ammirevoli, ma la sua salute emotiva è altrettanto importante ed è quindi opportuno affrontare questa situazione in modo chiaro e onesto per aiutarla a trovare un percorso verso una maggiore serenità.
Le auguro di trovare la forza per fare ciò che è meglio per lei e di ottenere la chiarezza che desidera!

Resto a disposizione per qualunque domanda e, se ha difficoltà a gestire queste emozioni o a intraprendere il dialogo, mi contatti pure e insieme cercheremo i giusti strumenti per affrontare questo momento delicato.
Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Buongiorno, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara A., mi dispiace per quello che sta vivendo, traspare della sofferenza dalle sue parole. Sembra che lei abbia visto qualcosa in quell’uomo, che l’abbia fatta innamorare e allo stesso tempo viva un’intensa paura dell’abbandono. Questo la porta a “fingere” una relazione che vada bene a lui e di cui lei in realtà non è soddisfatta. Naturalmente, questo ha dei costi in termini di energie fisiche e cognitive che si manifestano nella sua sofferenza. Non è semplice reagire ad una situazione così complessa, nè dare una risposta in poche righe. Credo che sarebbe utile esplorare cosa c’è dietro questo suo processo mentale e, se lo desidera, trovare uno spazio di ascolto. Buona giornata. Dott.ssa Chiara Manna

Ciao A.,

Grazie per aver condiviso la tua storia così dettagliatamente. Capisco quanto sia dolorosa e complicata la situazione che stai vivendo. Sei in una dinamica molto complessa, fatta di emozioni forti e contraddittorie: da una parte c'è l'attrazione e il legame che senti verso questo ragazzo, dall'altra la consapevolezza che la situazione ti fa soffrire.

Il ragazzo con cui stai interagendo sembra avere un comportamento ambivalente, che da un lato ti fa sentire importante e coinvolta, dall’altro mantiene una distanza emotiva, evitando qualsiasi impegno sentimentale. Questa ambiguità può essere molto confondente, soprattutto perché tu provi sentimenti profondi e desidereresti una relazione più completa. Tuttavia, sembra che lui non sia pronto a ricambiare questi sentimenti in modo pieno e maturo.

È importante riconoscere i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni in questa situazione. Sei innamorata, ma stai vivendo una relazione che, al momento, non soddisfa ciò che desideri. Il fatto che lui ti coinvolga nella sua vita e mostri segni di affetto può essere confondente e può darti l'impressione che ci sia una possibilità, ma al tempo stesso lui ha espresso chiaramente di non volere una relazione più profonda, e questo crea una dolorosa tensione emotiva per te.

Ecco alcuni spunti di riflessione su come potresti muoverti per affrontare questa situazione con la minor sofferenza possibile:

- Ascolta i tuoi bisogni: È chiaro che la situazione attuale ti sta facendo soffrire. Accettare di vederlo solo come amico non è compatibile con ciò che provi. La tua felicità e serenità devono essere una priorità, quindi chiediti cosa desideri davvero e se questa relazione, così com'è ora, può davvero darti ciò di cui hai bisogno.
- Essere onesta con lui: Anche se ti senti bloccata nel parlare, potrebbe essere importante esprimere chiaramente come ti senti. Fargli sapere che, nonostante l’affetto che provi, la situazione ti fa stare male potrebbe aiutarlo a comprendere meglio la tua posizione. In una relazione, anche se non ufficiale, è fondamentale che entrambi siate onesti e consapevoli di come l’altro si sente.
- Metti dei limiti: Se senti che il rapporto, così com'è ora, è troppo doloroso, potrebbe essere utile stabilire dei limiti. Questo potrebbe significare prendere una pausa dal vederlo, per proteggerti emotivamente e per riflettere su ciò che davvero desideri. Dare spazio tra voi potrebbe anche aiutarlo a chiarirsi le idee e a capire se è disposto a impegnarsi di più.
- Riconosci la manipolazione emotiva: Il fatto che lui continui a vederti, sapendo che provi dei sentimenti, e che mantenga un atteggiamento ambivalente, può far pensare che stia inconsciamente manipolando la situazione. È importante che tu riconosca questo e ti chieda se è giusto per te continuare una relazione in cui i tuoi bisogni non vengono rispettati pienamente.
- Valuta il tuo benessere a lungo termine: Anche se ti piace stare con lui, valuta se questa situazione ti sta aiutando o danneggiando sul lungo termine. Restare in una relazione che non ti dà ciò di cui hai bisogno può portare solo a ulteriore sofferenza.
- Affrontare una conversazione onesta e prendere decisioni difficili può essere doloroso nel breve termine, ma è spesso necessario per proteggere il proprio benessere emotivo. Se ti senti bloccata o insicura su come muoverti, potrebbe essere utile confrontarti con un terapeuta, che possa offrirti uno spazio sicuro per esplorare le tue emozioni e trovare una soluzione che ti faccia stare meglio.

Ricorda che meriti una relazione in cui i tuoi sentimenti siano ricambiati e in cui ti senti rispettata e apprezzata per chi sei.

Gentilissima A., grazie per la profonda condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrive, e comprendo la sua difficoltà nel gestire questa relazione, data anche la collaborazione lavorativa che inevitabilmente vi continua a legare. Credo che un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta provando e che sente, in modo da trovare uno spazio sicuro con uno specialista per potersi esprimere e provare ad elaborare quanto sta accadendo dentro di lei.
Rimango a disposizione!
cordiali saluti
AV

Buongiorno,

comprendo bene le difficoltà e la sofferenza che sta vivendo. Da una parte la voglia di vedere questa persona, nonostante tutto, dall'altra la sofferenza per non poter avere di più da lui.

Penso che ciò che la fa rimanere in questa situazione sia la speranza che lui prima o poi cambi per iniziare una relazione affettiva come lei la vorrebbe. Ed è questa stessa motivazione che la fa sentire "totalmente bloccata": se esprimesse apertamente i suoi desideri, si potrebbe verificare una chiusura totale da parte sua.

Così si trova in questa situazione scomoda, che sembra senza vie d'uscita.

Quello che penso riguardo a lui, è che abbia una grossa paura dell'intimità e dei rapporti affettivi autentici. Così, inizialmente ha impostato una relazione con lei solamente di tipo sessuale e, quando si è sentito maggiormente coinvolto dal punto di vista emotivo, si è tirato indietro con la "scusa" (anche se in realtà lui ci crede veramente e la usa come giustificazione anche con se stesso) della differenza di età. Così anche adesso la relazione tra voi rimane a metà: solo affetto e niente sesso.

Lei non può fare niente per cambiare lui e le sue difficoltà. Può solo dare valore a ciò che vuole lei e, da quanto capisco, non è questo tipo di relazione qua, per cui l'unico modo per ritrovare la serenità penso sia imparare a centrarsi su se stessa e trovare un senso alle sue giornate al di là di lui.

So che non sarà un'impresa facile ed è possibile che abbia bisogno di un supporto psicologico per uscire da questa situazione di malessere, ma è l'unica strada che mi sembra possibile: rafforzarsi e sentire che ce la fa anche senza di lui e poi essere chiara con lui facendo presente ciò che prova e che vuole, anche a costo di perderlo.

Purtroppo non ci sono strade facili da percorrere, ma sono sicura che ha le risorse per farcela.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Buongiorno Gentile A.,

La ringrazio per aver condiviso la sua situazione e le sue emozioni. Capisco che si trovi in una posizione molto difficile e dolorosa, e il fatto che stia cercando un consiglio dimostra una grande consapevolezza e un desiderio di risolvere la situazione in modo costruttivo.

Da quanto ha descritto, sembra che ci sia un conflitto tra i suoi sentimenti e le dinamiche che si sono create con questo ragazzo. È evidente che lei ha sviluppato sentimenti profondi e che la situazione attuale, in cui si sente trattata più come un’amica che come una partner romantica, le sta causando molta sofferenza. La presenza di segnali misti e la continua ambiguità del ragazzo amplificano sicuramente la sua confusione e il suo dolore.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarla a muoversi in questa situazione:

- Riflessione sui propri sentimenti: È importante che lei faccia chiarezza sui propri sentimenti e sulle proprie esigenze. Riflettere su ciò che desidera veramente da questa relazione e su come può trovare soddisfazione e benessere potrebbe aiutarla a prendere decisioni più informate.

- Comunicazione chiara: Anche se può sembrare difficile, una comunicazione onesta e aperta è fondamentale. Potrebbe essere utile esprimere chiaramente al ragazzo i suoi sentimenti e il suo stato d’animo riguardo alla situazione attuale. Le potrebbe dire, ad esempio, che le è difficile continuare a vedersi senza un chiaro riconoscimento dei sentimenti e senza una definizione della relazione. La chiarezza potrebbe aiutarla a capire se entrambi sono sulla stessa lunghezza d’onda o meno.

- Definizione dei confini: Consideri di stabilire dei confini chiari per proteggere il suo benessere emotivo. Se uscire con lui e continuare a passare del tempo insieme come amici la fa stare male, potrebbe essere necessario prendere una pausa o limitare il tempo che trascorre con lui finché non avrà maggiore chiarezza su come gestire la situazione.

- Cura di sé e supporto: Non dimentichi di prendersi cura di sé stessa durante questo periodo difficile. Parli con amici fidati, consideri di rivolgersi a un terapeuta per ricevere supporto e consigli professionali. Avere uno spazio sicuro per esplorare e discutere le sue emozioni può essere molto utile.

- Accettazione e scelta: A un certo punto, potrebbe essere necessario accettare che, nonostante l'affetto e la connessione che sente, questa relazione non soddisfi i suoi bisogni e desideri. Prendere una decisione riguardo a come proseguire, che sia continuare a vedere il ragazzo con dei limiti chiari o decidere di allontanarsi, è una scelta personale che dipende da ciò che ritiene sia meglio per la sua felicità e benessere.

Ricordi che è importante rispettare i propri sentimenti e desideri e che merita una relazione che corrisponda alle sue aspettative e alle sue esigenze emotive. Spero che questi suggerimenti possano offrirle un punto di partenza per trovare una soluzione che le porti maggiore serenità e soddisfazione.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o supporto. Le auguro il meglio nel suo percorso.

Cordiali saluti,
Dott. Luca Vocino

Cara A 85,
probabilmente ha incontrato una persona con un tratto di personalità narcisistico, e probabilmente si è incastrato bene con il suo bisogno di "catturare" ciò che non è possibile avere. Le consiglio di approfondire con un professionista la sua modalità di amare, sia se stessa che gli altri, perchè quasi sicuramente scoprirà che i suoi modelli d'amore la portano ad avvicinarsi a questo tipo di personalità, sfuggenti e poco comprensibili, che le danno la sensazione di sfida (adrenalinica), la fanno sentire un po' onnipotente per la parte in cui l'altro la considera l'unica con cui si confida. Spero ascolti il mio consiglio, vedrà che cambierà il modo di vedere le cose, e si renderà conto di quello di cui ha bisogno. La sofferenza è necessaria, e fa parte della vita, non ne abbia paura, imparerà a gestire le sue emozioni. Le auguro il meglio.
Dottoressa Valentina Borsari

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione; dal suo racconto si percepisce il malessere che le provoca la situazione attuale, ma il suo "partner" prova le stesse cose? Si potrebbero esplorare le vostre paure, i vostri dubbi, i vostri pensieri e le vostre emozioni connesse a questo rapporto in una terapia di coppia, nel caso in cui anche lui volesse portare avanti una relazione, ma fosse frenato da alcuni timori. Se, al contrario, le aspettative fossero diverse, potrebbe essere utile per lei un sostegno psicologico per affrontare il distacco e proseguire con maggiore forza e consapevolezza la sua vita.
Un saluto
Dott.ssa Romina Cantarini

Buongiorno A.,

comprendo il suo timore di perdita e il senso di rifiuto che emerge dal suo racconto. Ritrovarsi in relazioni ambigue e ambivalenti è sempre difficile e può generare dinamiche complesse, specialmente quando la sfera personale si intreccia con quella lavorativa. È naturale che i segnali di allarme che si manifestano all’inizio possano essere ignorati o sottovalutati per vari motivi che spesso sfuggono al nostro controllo.

Le consiglio vivamente di rivolgersi a un professionista con cui esplorare quanto è accaduto e capire cosa ha scatenato queste dinamiche dentro di lei. Questo percorso può offrirle uno spazio prezioso per conoscersi meglio e tutelarsi nelle relazioni future.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.

Cordiali saluti,

Dott.ssa Chiara Filipponi

Buongiorno,
posso immaginare quanto sia difficile per lei trovarti in una situazione così ambigua. Capisco la sua sofferenza, specialmente quando, da un lato, ci sono gesti e comportamenti che sembrano indicare un legame di coppia, ma dall'altro non c'è un vero e proprio investimento emotivo.
Sarebbe opportuno iniziare a chiedersi cosa desidera da questa relazione, perché è così importante...
Lei stessa lo definisce un ragazzo riconoscendo in questo uomo di 34 anni l'incapacità di affrontare una relazione adulta.
Mi piacerebbe invitarla a un colloquio per esplorare insieme le sue aspettative nelle relazioni per poter parlare di ciò che desidera e di ciò che sente di meritare, per aiutarla a fare scelte che rispettino il tuo benessere emotivo.
un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Sapienza

Buonasera A.,
leggendo la sua vicenda capisco quanto lei stia soffrendo per questo rapporto che non é una relazione sentimentale come lei vorrebbe, ma che, a parte il sesso, ne ha gli aspetti. Lei, continuando a subire la modalità di rapporto che lui ha deciso,si obbliga a frenare gli slanci affettivi naturali che sente , sta soffocando la sua parte istintuale e la sua parte affettiva, il tutto per "non perderlo".
Cosa perderebbe di così importante, oltre quello che già non ha, da questo "ragazzo"?( a 34 anni non lo definirei tale). Lui sta soddisfacendo esclusivamente le proprie urgenze, sempre siano tali, e la convince a stare vicino a lui in modo pervasivo,presentandole amici e parenti, non rispettando minimamente i sentimenti che lei prova e gli ha comunicato, non rispettando la sua volontà di interrompere questo tipo di rapporto che la sta facendo soffrire, chiamandola e cercandola anche quando lei non voleva. Non si può dire sia un modo corretto di comportamento, come lei giustamente scrive, ma totalmente il contrario. Se lui ha un blocco per via della differenza di età, cerchi di trovare un aiuto per superarlo, manifestando cosi la propria maturità e non imponendosi in virtù dei sentimenti che lei prova. Fare l'amica risulta non più sostenibile in questa situazione e perciò le consiglio di trovare un aiuto, un sostegno anche di tipo psicologico, per aiutarla ad uscire ed prendere le distanze da questa dolorosa e non solo, "relazione", foriera di malessere e ambiguità più che di serenità. Prenda in mano sé stessa e non si lasci più in quelle di questo "ragazzo" egocentrico e impositivo.
Un cordiale saluto
dott. Mellano Giancarlo

Gentile A.,
grazie per aver condiviso la tua esperienza, posso immaginare quanto questa situazione ti stia causando sofferenza e confusione. Mi sembra che tu sia stata coinvolta in una dinamica complessa con questo ragazzoin cui il potere e il controllo giocano un ruolo importante.
Quello che descrivi sembra indicare che questa relazione è basata su un ciclo in cui lui cerca di mantenere un certo potere su di te. Quando ti avvicini emotivamente, lui si ritrae e diventa freddo, ma quando provi ad allontanarti o a prendere le distanze, lui diventa improvvisamente affettuoso e cerca di riavvicinarti. Questo alternarsi di calore e distanza può creare un forte legame emotivo, ma spesso è un legame basato su un senso di insicurezza e instabilità.
È importante riconoscere che questo tipo di comportamento può essere manipolativo, anche se non necessariamente intenzionale. Lui potrebbe non essere consapevole del fatto che sta usando queste tattiche per mantenerti legata a lui, ma l'effetto su di te è comunque molto reale. Questo ti porta a sentirti bloccata e incapace di prendere decisioni chiare su cosa sia meglio per te.
Comprendo quanto possa essere difficile staccarsi da una persona che possiede caratteristiche che hai sempre cercato. Tuttavia, è fondamentale considerare se queste caratteristiche, per quanto attraenti, siano sufficienti a costruire una relazione sana e soddisfacente per entrambi. Sembra che tu stia vivendo una situazione in cui il tuo benessere emotivo è costantemente messo alla prova, e questo non è sostenibile a lungo termine.
Un percorso terapeutico potrebbe offrirti uno spazio sicuro per esplorare i tuoi sentimenti e comprendere meglio questo attaccamento. Con l'aiuto di un professionista, potresti lavorare su come liberarti da questa relazione che sembra essere più basata su un gioco di potere che su un genuino interesse reciproco. Questo ti permetterà di aprirti a nuove opportunità, magari incontrando uomini che siano davvero interessati a te per quello che sei, senza giochi di potere o manipolazioni.
A., meriti di essere in una relazione che ti faccia sentire amata, apprezzata e sicura. Prendere la decisione di allontanarti da questa situazione potrebbe essere difficile, ma potrebbe anche rappresentare il primo passo verso un futuro più sereno e appagante. Con il supporto giusto, potrai superare questo momento e trovare la felicità che desideri.
Sono qui per sostenerti in questo percorso, e se desideri parlarne ulteriormente, sarò felice di ascoltarti.
Cordialmente,
Dott. Cristian Chiappini

Gentile utente, comprendo la situazione in cui vive.
I rapporti di coppia a volte possono mettere a dura prova e possono lasciare sgomenti e farci pensare che l'altro sia appunto "incomprensibile" così come scrive nel titolo della domanda.
Il problema è che a volte ci sono segnali evidenti anche a noi stessi (essendo perfettamente capaci di comprendere le situazioni dal punto di vista cognitivo), che scegliamo di ignorare.
Potremmo anche non dubitare che quest'uomo nutra dell'affetto nei suoi confronti, ma evidentemente i suoi comportamenti dicono altro.
E' importante in queste dinamiche imparare a conoscersi e a capire i nostri limiti di sopportazione.
Cosa siamo disposti a sopportare e per quanto?
Se lei ha già chiesto un aiuto "informale" qui su un sito professionale di aiuto psicologico, si vede che evidentemente (anche solo inconsapevolmente) si sta chiedendo e si sta auto dicendo che le cose così per come stanno non vanno bene e vorrebbe. un cambiamento.
Potrebbe tornarle utile un confronto con un professionista che poi chissà non diventi un bel percorso di auto conoscenza profonda.
Cordialità.

Buongiorno A.,
Comprendo il suo dolore e la difficolta' di districarsi da una relazione che e' diventata sempre piu' complicata. Nel suo messaggio dimostra una chiara consapevolezza dei suoi sentimenti per quest'uomo e della indisponibilita' di lui ad investire in una relazione; credo quindi che Lei in realta' gia' conosca la risposta al quesito che ci pone. Ha bisogno di tutelare se stessa e non subire piu' un rapporto che la costringe a dissimulare sentimenti che non hanno nulla di vergognoso. C'e' piuttosto dell'incoerenza dall'altro lato, da parte di un uomo che rifiuta di riconoscere l'esistenza di una relazione, ma al tempo stesso sembra fare di tutto per tenerla legata. Se uscire da questa relazione e' importante per la sua autostima e salute mentale, cara A, non credo sia possibile farlo senza soffrire. La fine di una relazione, perche' di questo si e' trattato anche se non l'avete voluta chiamare col suo nome, e' sempre dolorosa. Si sopravvive pero' e nel migliore dei casi si impara qualcosa su se' stessi. A questo proposito, credo sarebbe utile per Lei porsi alcune domande, a cominciare dal perche' ha accettato un rapporto carente fin dall'inizio di quegli elementi di rispetto e considerazione indispensabili in una relazione matura e sana. Sono riflessioni difficili e anche queste dolorose, ma credo sia importante per Lei riconoscere che una relazione non puo' basarsi sulla speranza che l'altro cambi o che non si accorga che Lei ha dei sentimenti. Lei, come tutti, merita di meglio che questo.
Un caro saluto,
dott.ssa Francesca Calvano

Buonasera,
posso comprendere la difficile situazione che sta vivendo.
Mi sembra che lei si trovi in un blocco, o meglio un conflitto, tra la parte di lei che desidererebbe parlare al ragazzo e chiarire le dinamiche tra voi, e un'altra parte che preferisce non farlo, per timore, probabile, dell'abbandono definitivo dall'altro.
Un percorso di terapia integrata breve potrebbe esserle d'aiuto nel venire a contatto coi suoi bisogni attuali, dunque ad accettarli e provare, così, a trovare risposta ad essi. Spesso, infatti, paure specifiche impediscono di rispondere adeguatamente ad essi, col rischio però di bloccarsi in situazioni auto-lesioniste e non adeguatamente rispondenti ai propri bisogni (nel suo caso, di comprensione e accoglienza nella coppia).

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Buongiorno A,
Mi sembra che questa conoscenza sia già stata difficile in partenza e che lei abbia dovuto fin da subito adattarsi. Comprendo che non stia bene, quando abbiamo accanto una persona che si comporta in modo ambiguo non riusciamo a staccarci. Probabilmente ha proiettato anche dei suoi bisogni su questo ragazzo
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico al fine di comprendere la situazione e stare meglio. Se per non perdere lui, perde se stessa non so cosa ci guadagna

Buonasera, colpisce il fatto che abbia accettato tal quale la motivazione dell'età, come se essere più grande sia di per sé una motivazione per non avere una relazione sentimentale. Credo che sarebbe opportuno chiedere cosa significa per lui che lei abbia 5 anni di più, quali implicazione vede in ciò per il presente o per il futuro... se è questa la vera motivazione.
La domanda che sorge spontanea è: quanti anni invece pensa di avere lui? A 34 anni si è adulti, invece, sembrerebbe essere spaventato dai suoi stessi sentimenti. Tanto da non riconoscerli e proiettarli su di lei. E con ciò mi riferisco al fatto che quando lui si è abbandonato ad una maggiore tenerezza, si è bloccato adducendo come motivazione i sentimenti che lei prova per lui.
Lei è una donna adulta e può benissimo prendersene la responsabilità. Se vuole ingaggiarsi sentimentalmente con un uomo scegliendo di correre il rischio di essere lasciata è liberissima di farlo, non serve che il suo partner si comporti in maniera paternalisticamente manipolatoria dicendole che è meglio che non stiate insieme perché lei si sta innamorando.
In una relazione libera ognuno mette quel che ha e l'importante è essere autentici. Non serve fare scelte per l'altro.
Tanto più se si continua a orbitare nella vita dell'altra con insistenza e ambiguità.
Infine, voglio farla riflettere sul fatto che ha scritto che: "questo ragazzo ha tutte le caratteristiche che ho sempre cercato". Le suggerisco di usare questa crisi tra voi per conoscerlo meglio e conoscere meglio se stessa. Perché oltre alle cose belle, in questo ragazzo ci sono anche comportamenti manipolatori e ambigui... non credo che abbia da sempre cercato queste cose in un partner.

Gentile A.,
credo che questa esperienza sia partita già male con la premessa di lui di non volere una relazione vera e profonda ma solo una storia di sesso, cosa che lei sembra avere inizialmente accettato. Poi ha realizzato di sentirsi manipolata in quanto si è accorta che non vi è reciprocità e che i suoi sentimenti non sono ricambiati.
Il suggerimento è di chiudere decisamente cercando di ridurre la sofferenza con l'ausilio di un supporto psicologico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buonasera
Visto che si senta manipolata sarebbe utile che lei si rispetti , e si voglia bene,
Le sarebbe utile affrontarlo e dirle , le cose che sente . Senza più sofferenza .Riprendendosi la sua autostima.
La vita è fatta di scelte.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta

Una relazione per essere sana si deve basare sul rispetto fiducia dialogo comprensione volontà di costruire un futuro insieme, sostegno ecc..

Voi avete iniziato questa relazione Basandovi principalmente sul sesso.

Il rapporto sessuale ha una forte valenza fisica psicologica Emotiva e morale. Far sembrare tutto stupendo. Far sembrare di conoscere quella persona In tutti i suoi aspetti quando in realtà non è così

Basare l’testa quella persona siccome va l’intesa sessuale È una cosa che molti fanno ma è assolutamente fallace.

Col tempo e gli altri aspetti che prima non consideravate, Che i rapporti sessuali coprivano, sono venuti fuori.

Adesso Adesso potete togliendo i rapporti sessuali della vostra relazione, provare a Ricominciare se da parte del suo ragazzo c’è la volontà Di costruire una relazione sana. Basata sui principi suddetti.

Se ciò non fosse possibile le consiglio di lasciare perdere questa relazione e andare avanti.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarla in questo momento difficile.

Resto a disposizione per eventuali colloqui se ha Necessità nei contatti

Buongiorno A.,
trovarsi in una relazione in cui si hanno sentimenti profondi per qualcuno che non sembra ricambiare nello stesso modo è davvero difficile da gestire. È evidente che lei tiene molto a questo ragazzo e che la sintonia che c'è tra di voi rende ancora più complicato prendere una decisione.
Ciò che mi colpisce è come questa relazione, anche se priva della parte fisica, continui a coinvolgerla emotivamente, tanto da farla sentire bloccata. È importante che consideri prima di tutto il suo benessere. Se stare con lui, anche solo come amici, le provoca sofferenza, potrebbe essere utile riflettere su cosa è meglio per lei in questo momento. Mantenere una relazione di amicizia quando c'è un forte coinvolgimento sentimentale può essere davvero doloroso e non sempre sostenibile.
Un passo importante potrebbe essere provare a comunicare con lui in modo sincero, esprimendo chiaramente i suoi sentimenti e la difficoltà che sta vivendo. A volte, mettere le cose in chiaro può aiutare a capire meglio le intenzioni dell'altra persona e a fare scelte più consapevoli. Se lui non è disposto a impegnarsi in una relazione più profonda, potrebbe essere necessario valutare se continuare a vederlo è davvero ciò che desidera, o se sarebbe meglio prendere le distanze per proteggere il suo cuore.
Affrontare questa situazione con la consapevolezza che il suo benessere emotivo deve essere una priorità potrebbe aiutarla a trovare una strada che le permetta di soffrire il meno possibile. Non è facile, ma merita di vivere una relazione che la faccia sentire amata e rispettata per ciò che è.
Un caro saluto,
Dott.ssa Pinella Chionna