madre gelosa senza motivo. non so cosa fare.

Gentile Andrea, il problema di sua madre è abbastanza strutturato e mi pare evidente che non possa essere gestito né dal suo impegno da figlio, tantomeno dal silenzioso quieto vivere di suo padre. Serve un approccio strategico, mirato ad intervenire efficacemente sul problema di alcolismo in primis, andando a ridurre/eliminare il comportamento disfunzionale e cercando di dare una spiegazione a tale comportamento, laddove possibile. Riequilibrando lo stato psicofisico di sua madre, sarà più facile effettuare una valutazione psicodiagnostica dalla quale partire per orientarsi verso un percorso di cura, che richiederà un intervento psicoterapeutico ed eventualmente psichiatrico. Nel frattempo lei - Andrea - potrebbe rivolgersi a uno psicologo per parlare della situazione in casa e liberarsi di qualche peso di troppo che le è stato caricato addosso. Il mio personale consiglio è di agire quanto prima. Un caro saluto

Gentile Andrea, grazie per il coraggio che ha avuto nell'affrontare questa tematica sicuramente sensibile.
Mi dispiace molto stiate vivendo questa situazione complicata, ma arriva il momento in cui si iniziano a vedere i genitori come persone con delle fragilità e l'atteggiamento di sua mamma racconta di una persona che sta vivendo estreme difficoltà e lotte interiori da cui è più semplice "evadere" bevendo alcool. Ha bisogno di aiuto ed è davvero fortunata ad averla nella sua vita. A volte da figli si fa di tutto per non vedere soffrire nessuno, ma altre volte bisogna riconoscere che il contributo più grande che si può dare è quello di staccarsi da alcune dinamiche.
Sono certa che ce la sta mettendo tutta, ma in questo momento può esserle utile ritagliarsi dei momenti per se e cercare di capire come può vivere più serenamente questa situazione, e anche se le sembra impossibile ciò, scegliendo di voler stare meglio, potrà alleggerirsi di un peso che non le appartiene del tutto.
Spero possa trovare presto la serenità che merita.
Un carissimo saluto,
Dott.ssa Viola Mastrocola

Buon pomeriggio,
Grazie per aver condiviso la sua esperienza.
La situazione che descrive è molto complessa e difficile da gestire da soli.
Quindi intanto le faccio i complimenti per la pazienza mostrata fino ad ora.
Sicuramente lei si trova invischiato in alcune dinamiche dolorose che riguardano l'intero sistema familiare, sia per quanto riguarda il problema di dipendenza dall' alcool di sua madre, sia la forte componente ossessiva e paranoica che sembra caratterizzare le crisi post alcoliche.
Immagino che lei sia dispiaciuto anche per quello che vive suo padre ogni giorno.
Potresti cercare di parlarle, in un momento di lucidità e proporle di chiedere aiuto in un centro specializzato in dipendenze.
Da solo non può sostenere questo fardello, cerchi piuttosto di trovare un suo equilibrio e soprattutto di auto tutelarsi senza lasciarsi fagocitare da dinamiche invischianti.
Credo che in questo momento avrebbe bisogno di uno spazio tutto suo, sicuro e protetto in cui esplorare meglio, con l'aiuto di un esperto, questi vissuti emotivi dolorosi e ritrovare un po' di serenità.
Se vorrà, sarò lieta di ascoltarla ancora.
Resto a disposizione,
Un caro saluto

Di a tua madre che ha bisogno di aiuto

Ha bisogno di cure
E se resiste e nega di pure che corre il rischio di rimanere sola perché voi non ne potete più
Presso un NOA presidio per alcolisti sul territorio gratuito o presso un consultorio oppure terapia familiare o individuale presso un privato

Caro Andrea,
Il conflitto tra tua madre e tuo padre, unito alla sua gelosia e sospetti infondati, sta sicuramente creando un ambiente familiare pesante, che ti fa sentire impotente e frustrato, è importante cercare di vedere la situazione da una prospettiva più profonda, sia per comprendere meglio il comportamento di tua madre, sia per proteggere il tuo benessere psicologico.
Tua madre, con la sua gelosia e i sospetti nei confronti di tuo padre, sta probabilmente proiettando le proprie insicurezze su di lui, questo tipo di comportamento è spesso legato a esperienze emotive non elaborate, che si riflettono in paure irrazionali come quella del tradimento, quando una persona non ha avuto la possibilità di affrontare e superare dei complessi finisce per proiettarli sugli altri.
Quando ci si trova a vivere con un alto livello di ansia e insicurezza, l'alcol può fungere da mezzo per alleviare queste emozioni, ma, purtroppo, nel lungo termine, crea solo più sofferenza e intensifica comportamenti aggressivi.
Anche il comportamento di tuo padre, che si ritira e non reagisce, purtroppo non aiuta a risolvere la situazione, la sua passività potrebbe essere interpretata da tua madre come una sorta di complicità o indifferenza e questa mancata reazione crea ancora più confusione nella sua percezione della realtà, pur comprensibile, la scelta di tuo padre di non intervenire potrebbe essere una forma di adattamento al conflitto per evitare escalation, ma alla fine questa strategia non fa che mantenere l'insoddisfazione e il distacco tra loro.
E' importante che tu riconosca che non sei responsabile per le dinamiche della loro relazione anche se la tua frustrazione è legittima, e potresti sentirti intrappolato in un ruolo che non ti appartiene.
Il primo passo per uscire da questa dinamica è comprendere che non puoi salvare tua madre né risolvere i problemi del loro matrimonio nonostante il bene che provi per entrambi, è essenziale che tu stabilisca dei confini sani facendo questo non significa essere insensibile, ma solo riconoscere che tu non sei la causa né la soluzione al conflitto che li coinvolge.
L’alcolismo di tua madre è un problema che dovrebbe essere affrontato, anche se non è facile farlo con una persona che rifiuta il confronto, l’alcol non è la causa del problema; è solo il sintomo di una sofferenza interiore che merita di essere trattata.
La cosa importante è che tu riconosca che, per il bene di tutti, tua madre ha bisogno di aiuto. Il passo che tu puoi fare è incoraggiarla a cercare supporto esterno, magari un professionista che possa aiutarla è ovvio che non puoi forzarla ma puoi esprimere la tua preoccupazione in modo gentile e non accusatorio, ricordandole che un cambiamento positivo può avvenire solo se lei decide di affrontare la sua sofferenza in modo sano.
Resto a disposizione per eventuali domande o approfondimenti.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Buonasera le problematiche sono diverse:
Dalla dipendenza dal'alcol
A problemi individuali personali .
Suggerisca a sua mamma di farsi aiutare da uno psicoterapeuta. Per superare le sue problematiche.
Può fare i colloqui anche online.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Andrea, mi sembra che la situazione che descrivi sia davvero complessa e dolorosa, con molte dinamiche difficili da gestire. Da quanto racconti, sembra che tua madre stia vivendo un forte disagio emotivo, che si esprime in sospetti infondati, rabbia e un abuso di alcol. L’alcol, come probabilmente hai notato, sembra essere una “via di fuga” per lei, ma anche un fattore che amplifica la sua aggressività e il suo comportamento paranoico.
In queste situazioni, è fondamentale trovare un equilibrio tra cercare di aiutare tua madre e proteggere te stessa emotivamente. Cercare di convincerla che le sue convinzioni sono infondate può essere molto difficile, soprattutto quando è in uno stato di alterazione mentale causato dall’alcol. Spesso, quando qualcuno è convinto di qualcosa che non è reale, la cosa migliore da fare non è cercare di smentire le sue percezioni, ma ascoltarla senza giudizio, mostrando empatia per il suo dolore, pur mantenendo la tua posizione. Nel caso specifico dell’alcol, può essere utile parlarne con un professionista, magari un terapista familiare, per esplorare insieme delle strategie efficaci. L’alcolismo, anche in forme più “leggere” come quella che descrivi, può avere un impatto significativo su tutte le relazioni familiari, e affrontarlo richiede pazienza e l’assistenza di esperti. Potresti anche considerare di portarla a un centro di supporto per chi ha problemi con l’alcol, dove può trovare un percorso che la aiuti a riconoscere il suo comportamento e ad affrontarlo. Dal lato pratico, anche se smuoverla dalla casa potrebbe sembrare difficile, forse potresti incoraggiarla a impegnarsi in attività fuori di casa, magari con un gruppo di sostegno o in un’attività che la faccia sentire utile e che aiuti a distrarla dalla sua ansia e dai suoi sospetti. Infine, è importante che tu prenda in considerazione il tuo benessere emotivo. È molto difficile gestire una situazione del genere da sola, quindi potrebbe essere utile anche per te un supporto psicologico, per imparare a gestire il tuo dolore, la frustrazione e l’impotenza. La tua serenità è importante, e a volte, nonostante il nostro amore per una persona, dobbiamo anche porre dei limiti per non essere sopraffatti dal loro comportamento. Ti auguro il meglio restando a disposizione,
cordialmente
Dott.ssa Velia Morati

Per una corretta comprensione della situazione descritta necessità di essere approfondita.

Se sua madre fa uso uso eccessivo di vino e birra fino ad ubriacarsi questo la porta una distorta visione della realtà ed anche accadimenti dell’umore. Il tutto non la rendono del tutto lucida per comprendere ciò che le è cara intorno e neanche discorsi che fa.

Per quale motivo somare ha problemi con l’alcol?

Com’erano in passato i rapporti tra i suoi genitori?

Questi sono alcuni spunti su cui iniziare a riflettere.

Di solito i problemi dall’uso di alcol iniziano perché la persona ha qualche sofferenza, qualche problema che non riesce a risolvere e sfoga sull’alcol che dà per breve tempo nel senso di pace e serenità di stordimento.
Il tutto poi crea dipendenza.
Con tutti gli effetti negativi che può vedere.


Sua madre necessita di iniziare un percorso terapeutico che l’aiuti a risolvere il problema dell’alcol con tutti i suoi annessi connessi.

Resto a disposizione, ulteriori chiarimenti e domande mi contatti. Sarò lieto di aiutarla.

Caro Andrea,

quello che descrivi è un contesto davvero complesso e sicuramente molto impegnativo per te, soprattutto perché sembri trovarti a mediare costantemente tra i tuoi genitori, portando sulle tue spalle un carico emotivo enorme. La situazione che descrivi coinvolge due elementi importanti e spesso difficili da affrontare da soli: la gelosia irrazionale e il problema dell’alcol.

Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, il comportamento di tua madre potrebbe essere influenzato da pensieri distorti che generano una visione della realtà non del tutto aderente ai fatti. Questo tipo di pensieri può portare a interpretazioni estreme, sospetti e convinzioni senza fondamento. Affrontare queste distorsioni cognitive potrebbe aiutarla a sviluppare un modo più realistico e sano di vedere le interazioni e le intenzioni delle persone a lei vicine, soprattutto di tuo padre. È comprensibile, però, che senza un aiuto esterno, come quello di un professionista, sia molto difficile per lei riuscire a farlo da sola.

Il tema dell’alcol, inoltre, complica le dinamiche. Spesso, infatti, l’uso dell’alcol è un tentativo di sfuggire a emozioni o pensieri dolorosi e può, purtroppo, accentuare comportamenti aggressivi o sospetti. In terapia, tua madre potrebbe lavorare per sviluppare strategie alternative per gestire le emozioni e ridurre la necessità di affidarsi all’alcol per trovare conforto o sfogo.

Posso immaginare quanto ti senta impotente di fronte a tutto questo, ma il primo passo potrebbe essere incoraggiarla a prendere in considerazione un percorso terapeutico, specificando che questo potrebbe aiutarla a sentirsi più serena e a trovare nuovi modi per gestire le sue preoccupazioni. La terapia cognitivo-comportamentale, in particolare, potrebbe essere molto utile sia per affrontare i pensieri che alimentano la gelosia sia per sviluppare tecniche di gestione delle emozioni che possano ridurre la dipendenza dall’alcol.

Se ti senti sopraffatto dalla situazione, ti incoraggio a considerare anche per te uno spazio di supporto. Parlare di ciò che stai vivendo in terapia potrebbe darti strumenti utili per affrontare queste difficoltà, alleggerendo il peso emotivo che stai portando.

Sono disponibile per aiutarti e aiutare anche tua madre, se decidesse di iniziare un percorso.