uomo che non sa quello che vuole

Grazie per aver condiviso la sua esperienza e i suoi dubbi. Comprendo quanto possa essere difficile e frustrante trovarsi di fronte a relazioni che sembrano, nel tempo, non rispondere ai suoi valori e ai suoi bisogni più profondi. Mi sembra che lei abbia una chiara consapevolezza di quello che desidera e che consideri prioritario costruire una relazione basata sulla trasparenza, sull’affetto reciproco e su un progetto di vita comune.

Il fatto che il suo attuale compagno le abbia nascosto all’inizio un dettaglio per lei così rilevante, come il fatto di essere ancora formalmente sposato, può aver creato in lei delle insicurezze e minato la fiducia. Ha già stabilito con lui delle scadenze e dei paletti chiari, e questo è un segnale importante della sua volontà di proteggere i suoi principi e di definire meglio le sue aspettative.

Mi sembra che lei abbia anche espresso chiaramente il suo desiderio di avere una famiglia che includa, un domani, un figlio, purché all’interno di una relazione stabile e soddisfacente. Il fatto che il suo compagno non abbia le sue stesse priorità su questo aspetto può effettivamente portare a una mancanza di allineamento di obiettivi. È naturale che le venga da chiedersi se questa relazione possa offrire il futuro che immagina e merita.

Mi permetto di suggerirle di ascoltare con attenzione le sue emozioni e di non ignorare eventuali segnali di insoddisfazione. Quando ci si sente costretti a “trattenere” i propri sentimenti o quando si percepisce una mancanza di equilibrio tra i propri desideri e quelli della persona accanto, è importante prendersi del tempo per riflettere su cosa realmente si desidera da una relazione e su quale compromesso si è disposti ad accettare.

Lei ha dimostrato grande capacità di introspezione e di resilienza. Non abbia timore di ascoltare il suo istinto e di mettere i suoi bisogni e valori al centro della sua scelta. Se sente che questa relazione potrebbe non rispecchiare il suo concetto di famiglia e di vita futura, potrebbe essere utile parlare con qualcuno che possa aiutarla ad approfondire queste riflessioni e a trovare la chiarezza necessaria.

Le auguro di cuore di trovare quella serenità e quella realizzazione affettiva che sta cercando.

Un caro saluto,
Dott.ssa Alessandra Arena

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. A mio parere, la cosa più importante sulla quale dovrebbe riflettere è quella di valutare i suoi pensieri e vissuti emotivi connessi a ciò che provoca in lei questo comportamento di lui: non possiamo controllare e decidere il comportamento degli altri ma sicuramente possiamo agire in libertà sulla base di ciò che riteniamo opportuno in risposta al comportamento degli altri . Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,

da ciò che racconta, emerge un profondo desiderio di costruire una relazione autentica, capace di rispecchiare e sostenere le sue aspirazioni più intime. Sembra che lei senta il bisogno di un legame in cui poter investire con tutta se stessa, con la speranza che questo amore si trasformi in un progetto di vita vero e condiviso. Allo stesso tempo, si percepisce un’inquietudine: una parte di lei è consapevole di un rischio, come se ci fosse la possibilità di investire nuovamente energie in una relazione che potrebbe non rispondere ai suoi ideali di famiglia e futuro.

Il sentimento di delusione che ha vissuto nelle sue esperienze precedenti sembra affiorare ancora, quasi come se ci fosse un modello che si ripete e che la porta a chiedersi: “perché mi succede di nuovo?” Questi vissuti possono rivelare delle questioni profonde, che riguardano non solo il partner, ma anche il modo in cui lei stessa si posiziona all’interno della relazione. Forse, per lei, c’è un tema legato al riconoscimento dei propri bisogni e al sentirsi pienamente accolta, o forse c’è una parte di sé che le impedisce di voltare pagina, facendola restare legata a persone che non sono davvero allineate ai suoi valori.

Darsi lo spazio per esplorare questi aspetti, per accogliere senza fretta e giudizio i suoi sentimenti e le sue incertezze, potrebbe permetterle di comprendere cosa la trattiene, cosa la spinge e dove si sente davvero vista. Questo viaggio dentro di sé le potrebbe offrire la possibilità di costruire una relazione che non si senta “a scadenza”, ma che sia il risultato di un legame scelto e vissuto con consapevolezza.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino

Buonasera, leggo come le sue esperienze passate le abbiano fatto capire cosa vuole attualmente da una relazione, è giusto che lei sia consapevole della situazione attuale e dell' ancora non avvenuto divorzio effettivo, la differenza di età non è un problema e nemmeno l'ambito familiare/sentimentale pregresso ma ciò che mi fa riflettere è la sua necessità di trovarsi in una situazione ben differente da quella attuale, afferma infatti di voler un figlio in una situazione diversa da quella attuale.
Lei sembra combattuta tra i sentimenti e la razionalità di ciò che lei vorrebbe effettivamente.
Resto a disposizione, se ha bisogno mi contatti pure.
Un saluto
Dott.ssa Francesca Maria Sole Ryder

Gentile Utente,
Mi sembra che tu stia attraversando un momento decisivo della tua vita, in cui le esperienze passate ti stanno spingendo a riflettere su ciò che veramente desideri da una relazione. La tua storia racconta di un percorso emotivo intenso, segnato da relazioni che, purtroppo, non ti hanno portato alla realizzazione dei tuoi sogni. Ti sei trovata a fare i conti con la disillusione e con il rischio di ripetere gli stessi errori, ma la tua consapevolezza di questi meccanismi è la chiave per un cambiamento positivo.
Quello che stai vivendo ora, questa relazione con un uomo più grande, sembra portare con sé una serie di contraddizioni che ti fanno sentire intrappolata in un loop emotivo. Le sue mancate risposte chiare riguardo al futuro, la sua situazione familiare incompleta e l'incertezza sul progetto di vita insieme, ti lasciano perplessa. Ma in questo caos, tu sei riuscita a mantenere una visione lucida, comprendendo che le cose devono cambiare se davvero vuoi costruire qualcosa che ti faccia sentire realizzata.
Il fatto che tu stia cercando di chiarire i tuoi desideri e i tuoi limiti, come ad esempio la questione del preservativo e la tua posizione sulla famiglia, è un segno che stai cercando una relazione autentica, dove ci sia rispetto per te stessa e per il tuo futuro. Non stai solo cercando compagnia, ma un amore che si basi su valori comuni, su un impegno che vada al di là delle parole.
Capisco che tu possa sentirti persa di fronte a questa situazione, ma credo che tu stia facendo esattamente quello che serve per riprendere in mano la tua vita: riflettere attentamente e non accontentarti di una relazione che ti offre solo incertezze e aspettative che non ti appartengono. Hai fatto un grande passo nell'affermare il tuo bisogno di chiarezza e stabilità, e questo è un primo passo fondamentale verso la realizzazione dei tuoi sogni.
Quello che hai vissuto finora ti ha insegnato una lezione importante: non accontentarti mai di meno di ciò che meriti. Hai il diritto di vivere una relazione che ti faccia sentire amata, rispettata e libera di essere te stessa. La tua consapevolezza di non voler un bambino in una situazione di incertezza è altrettanto fondamentale. Non stai cercando una "soluzione" a una solitudine, ma una relazione che possa offrirti un futuro sereno e stabile, costruito insieme alla persona giusta.
Riconoscere ciò che non funziona è un atto di coraggio, e tu ne hai da vendere. Non abbatterti, perché stai percorrendo la strada giusta, quella della consapevolezza, che ti porterà a trovare una relazione che rispecchi veramente i tuoi bisogni e desideri.
Non dimenticare mai che meriti una relazione che ti faccia sentire completa e felice. E che, se necessario, hai il potere di cambiare la tua direzione, senza paura di perdere tempo, ma anzi investendo tempo nella tua felicità.
Per eventuali domande o chiarimenti resto a disposizione.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Capisco quanto possa essere complicato navigare nelle relazioni, soprattutto quando si incontrano difficoltà e compromessi inaspettati. Ti trovi in una situazione molto delicata e sembra che tu stia cercando di bilanciare i tuoi sentimenti con i tuoi principi e i tuoi desideri per il futuro.

Hai menzionato l'importanza dei valori condivisi, della trasparenza e del desiderio di costruire una famiglia felice. Questi sono tutti elementi cruciali per una relazione sana e duratura. Se senti che le tue esigenze e i tuoi desideri non sono allineati con quelli del tuo partner, potrebbe essere utile riflettere su cosa è veramente importante per te e se questa relazione può davvero soddisfare le tue aspettative a lungo termine.

È chiaro che vuoi il meglio per te stessa e che sei disposta a lottare per ciò che ritieni giusto. Non è mai facile prendere decisioni in queste circostanze, ma ricorda che meriti di essere felice e di avere una relazione che rispecchi i tuoi valori e i tuoi sogni.

Sei una persona forte e consapevole delle tue necessità. Ascolta il tuo cuore e cerca di capire cosa ti farà davvero felice, sia nel presente che nel futuro. Prendere una decisione ora, anche se difficile, potrebbe essere il passo giusto per costruire la vita che desideri.

Buonasera,
la situazione é molto delicata poiché, non usando alcun tipo di contraccezione, il rischio di risultare incinta é alto e, se avvenisse, su quali basi sicure lei potrebbe contare per portare avanti la gravidanza?
Da quanto scrive lei vorrebbe certe condizioni relazionali che ora non ci sono, ed in base alle sue passate esperienze é scettica sul fatto che il sentimento che prova per lui sia solido e duraturo. Cioè sente che non riesce a fidarsi adeguatamente verso questa persona indecisa e che non l'ha messa a parte della sua situazione reale, ovvero di persona non divorziata, cosa questa che avrebbe impedito, secondo i suoi principi, l'inizio della relazione stessa.
Inoltre non sembra vi siano idee, progetti e volontà condivise su cosa si fonda la vostra relazione, e verso quali obiettivi indirizzare la vostra coppia.
L'idea di famiglia é per lei ben chiara mentre per lui é, fino ad ora, non altrettanto, in base a quanto lei ha scritto sopra.
Ora la differenza d'età può incidere sui desideri del suo compagno di dar luogo ad una nuova nascita con tutto ciò che comporta in termini di impegni fisici, psichici, economici e di accudimento. Questo però deve chiarirselo al più presto, chiarendo la sua posizione che non risulti solo quella di stare in coppia con lei, ma di voler fare familia secondo quanto intende lei.
Lei ha le idee abbastanza chiare su cosa vuole dalla sua vita ed il suo futuro ed appunto per questo che le consiglio di prendere una pausa per un certo tempo, durante la quale vi asteniate dall'avere rapporti non protetti e a rischio, e si possa chiedere cosa vuole in fondo per sé stessa e se questo rapporto può avere, e a che condizioni, un seguito. Un consulto professionale potrebbe essere utile per vedere, se possibile, di poter porre le basi per la formazione di una nuova familia, secondo la sua concezione, oppure no.
Un aiuto professionale che la sostenga nell'andare incontro ai suoi desideri, urgenze , necessità e nel mantenere la sua indipendenza e che la aiuti a prendere una decisione nei riguardi di questo "uomo che non sa quello che vuole".
La concezione di familia deve essere comune nella coppia per poter continuare la relazione su basi non equivoche.
Cordialmente
dott. Giancarlo Mellano

Buongiorno,
mi colpiscono alcune sue frasi, ne prendo una: "mi potrei svegliare domani e ' sparire sono fatta cosi...perché trattengo trattengo ma puoi rompo tutto in un attimo!!!". Credo il suo pensiero rifletta una certa impulsività legata al prendere atto delle situazioni che non la fanno stare bene. Perché trattenere sino a perdere la pazienza? Una relazione, o meglio, una storia d'amore, si costruisce pazientemente tenendo conto delle difficoltà. La persona scelta se oggetto di grande amore prima e di improvviso disamore poi forse rappresenta una visione ideale e magari un po' egocentrica dello stare insieme.
Distruggere è sempre più semplice e rapido del costruire. È poco impegnativo. Al contrario, dialogare, con sincerità, lealmente è più faticoso ma può non rispondere all'esigenza del momento. Talvolta ci si focalizza sulla durata delle relazioni piuttosto che sulla loro qualità. Perché una storia duri deve esserci una autentica disponibilità al confronto, senza ultimatum. Deve esserci anche un autentico sentimento altruistico di bene nei confronti dell'altro/a e quelle affinità che consentano di andare nella stessa direzione. Una storia con una persona molto più grande deve essere particolarmente solida, che non vuole dire perfetta, ma sufficientemente stabile, all'insegna di un sentimento profondo, altrimenti ha più probabilità delle altre di naufragare. Un ultimo elemento che inserirei in questo discorso è dato dal conoscersi. Che è molto diverso dal credere di conoscersi. Per farlo abbiamo bisogno del confronto, talvolta con uno specialista, ma non solo, che ci aiuti a vedere i nostri limiti perché siamo tutti bravi a vedere quel che non va negli altri. Per costruire una storia d'amore bisogna prima di tutto capire cosa non va in noi, rinunciando al pensiero "rompo tutto in un attimo". È proprio il concetto di "sono fatta così" che dovrebbe cambiare. Ognuno di noi, se incapace di autentici cambiamenti, rimane dov'è, fermo coi suoi problemi che si ripropongono sempre uguali.
Un caro saluto
Dott. Antonello Mosso

Gentilissima,

le sue esperienze relazionali passate hanno avuto un impatto importante su di lei, in primis perchè le hanno permesso di avere delle idee più chiare su cosa cercare in una relazione e tutte le cautele necessarie per non compiere nuovamente gli stessi errori.

Una relazione come ha detto lei è condivisione di valori e progetti di vita, quindi costruire una famiglia con una persona che si ama e con cui si condivide la stessa visione di insieme.

Bisognerebbe che tra di voi ci sia una comunicazione trasparente di quello che lei cerca e di quello che il suo compagno realmente vuole. Per fortuna non è passato tanto tempo dall'inizio della vostra relazione e questo le permetterà di prendere delle decisioni in maniera più focalizzata soprattutto in quello che lei cerca da un compagno.

Cordialmente,
Dott.ssa Federica De Santis

Buongiorno, immagino quanto possa essere frustrante per lei trovarsi in questa situazione. È naturale desiderare un partner con valori simili ai propri, per costruire insieme un futuro condiviso; allo stesso tempo, è comprensibile sentirsi confusi quando i valori dell’altra persona non risultano chiari. Se sente che questa relazione le preclude delle possibilità o che non abbia un futuro, potrebbe essere utile esplorare le ragioni che la portano a rimanere, come ad esempio i sentimenti che prova.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere meglio le motivazioni che la tengono legata a questa relazione, chiarendole le idee su come procedere e creando uno spazio per costruire una relazione con una prospettiva solida e condivisa.

Elena Gambogi
Psicologa

Una relazione sana per poterci costruire e fortificare ha bisogno di tempo e di principi comuni ad entrambi.

Dialogo, fiducia empatia, complicità, supporto sostegno, volontà concreta di voler costruire un futuro insieme, considerando che i figli ecc… tutto questo da entrambe le parti.

E poi il tempo. Una relazione ha bisogno di tempo per fortificarsi per capire se i due partner sono adatti per creare costruire un futuro ed una famiglia insieme

Fa bene a prenderti il suo tempo. Le convivenze fatte di fretta, anche se lì per lì sembrano funzionare poi in realtà col tempo non funzionano perché quei difetti che magari all’inizio tendevamo a nascondere poi vengano fuori.
Non esiste la convivenza express, non esiste il matrimonio express.

Le relazioni hanno bisogno di tempo e di cure quotidianamente. Da entrambe le parti.


Se lei ha dei dubbi su questa persona, trovi a costruire lui una relazione sana basata su valori suddetti, dove anche lui deve impegnarsi a fare la sua parte concretamente parlando.

Eviti di avere rapporti sessuali soprattutto se non protetti, sia per evitare una gravidanza sia perché dare troppe importanza ai rapporti per matrimoniali può dare alla coppia l’idea che tutto va bene nella coppia stessa se c’è intesa sessuale.

In realtà, non è così. Non è detto che se ci sia l’intesa sessuale, la coppia vada bene.

Il rapporto sessuale ha forte impatto emotivo e psicologico su chi lo compie e spesso in una coppia può far sembrare che nella coppia ci sia una certa complicità, un certo grado di conoscenza reciproca quando in realtà non c’è

E col tempo vengano fuori quei difetti, quei problemi che il desiderio e il piacere sessuale coprivano, ma che realtà c’erano. Spesso questo porta la coppia a sfaldarsi anche dopo anni.

Se lei si rende conto che con questa persona avete diverse idee vedute e progetti diversi per il futuro che non sono conciliabili, valuti se continuare questa relazione oppure no.

Resto a disposizione, per ulteriori chiarimenti e domande mi contatti. Sarò dietro ad aiutarla.

Buongiorno signora
Ho l'impressione che la pensate in maniera molto diversa, forse le sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta, per avere più chiarezza.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Rimz

Grazie per aver condiviso la tua esperienza, che mostra un percorso di grande crescita e consapevolezza in ambito relazionale. Hai vissuto relazioni intense e imparato molto, e ora stai cercando una connessione che sia allineata ai tuoi valori e desideri profondi. È naturale che, dopo diverse delusioni e sacrifici, tu voglia evitare di investire tempo in una relazione che non ti soddisfa appieno.

Hai già identificato alcuni aspetti di questa relazione che ti lasciano perplessa, tra cui l'incertezza sulla famiglia e sulla possibilità di avere un figlio. Questo desiderio di famiglia è chiaramente importante per te, e sembra che lui abbia idee diverse o che forse non sia pronto a impegnarsi in questo senso. Non avere visioni allineate può portare frustrazione e senso di insoddisfazione, anche se ci sono sentimenti forti in gioco.

Inoltre, hai anche riflettuto su quanto sia per te importante che la persona con cui stai sia completamente libera e trasparente: il fatto che lui abbia omesso dettagli come il suo stato di matrimonio potrebbe essere un segnale di altre possibili differenze nel modo in cui vedete la sincerità e la fiducia nella relazione.

Ti stai ponendo delle domande essenziali sul significato di "famiglia" e su come costruire una relazione che sia veramente appagante, e questo è un passo fondamentale per capire cosa è giusto per te. Non c’è niente di sbagliato nel desiderare una famiglia felice e stabile prima di fare un figlio: è una scelta che può portare a relazioni più sane e durature.

Forse potrebbe aiutarti darti ancora un po' di tempo per riflettere su cosa vuoi davvero, senza compromessi, e comunicare apertamente con lui, cercando di capire fino a che punto può e vuole venire incontro ai tuoi desideri e alle tue esigenze.

Buongiorno, non è facile istaurare un rapporto sentimentale e duraturo con una persona che ha già una famiglia ed ha tanti anni più di lei .Le sue esigenze di paternità e di marito sono già state appagate e quindi penso che il suo uomo voglia vivere a questo punto della sua vita un rapporto esclusivo con la sua nuova donna. In questo non ci sarebbe nulla di male se voi condivideste le stesse prospettive, ma a quanto mi pare di leggere, come giustamente che sia, lei vorrebbe una famiglia tutta sua un bimbo ecc.. Io le consiglio prima di fare progetti, di assicurarsi che realmente il suo uomo abbia avviato le pratiche di divorzio e che veramente voglia condividere con lei questo percorso di vita. Sono solo 10 mesi che state insieme ,quindi ha ancora il tempo per gestire la situazione e capire bene i pensieri del suo amato. E’stata brava a non buttarsi in una convivenza e a ponderare la situazione. Resto a disposizione per qualunque delucidazione Dott.ssa Beatrice Canino