La mia ragazza ha parlato con una sua amica

Salve, chiarisci con lei la posizione in cui si trova e cosa siete l'uno per l'altra, e chiarite pure cosa si può o non deve intromettersi fra voi. Resto a disposizione, un grande abbraccio

Buon pomeriggio,
sicuramente ci sono diversi fattori da dover considerare, in una relazione il dialogo e la libertà sono degli aspetti fondamentali. Avete già parlato di questo dialogo ma sembra siano rimaste delle perplessità, dunque ci sarebbe da approfondire cosa la sua ragazza ha detto all'amica per far insorgere un commento del genere; come mai questa amica ha percepito troppa vicinanza?
Inoltre, rispetto alla vicinanza, voi nella coppia come vi trovate? In uno stato positivo o uno dei due non vive una condizione di benessere?
Questo sono alcune domande da potersi fare per comprendere meglio la situazione; dunque potrebbe parlarne con la sua ragazza per approfondire.
Potrebbe provare a riproporre l'argomento con calma, facendo sentire la sua ragazza accolta e ascoltata; potrebbe stare avendo un periodo di dubbio o insicurezza.

Resto a disposizione,
cordialmente,
Dott.ssa Angelica Venanzetti

Buongiorno Sig. Nabucco. Da quello che lei ha scritto traspare il profilo di un uomo impegnato e innamorato. Immagino che la posta in gioco sia l’amore. Ma c’è una prima considerazione da fare riguardo alle reali motivazioni ed ai “punti di vista” che hanno spinto l'amica della sua compagna a gettare dubbi sulla sua relazione e se aveva ragioni sufficienti per farlo proprio ora. Rimango molto colpito, inoltre, dall'atteggiamento della sua compagna, in particolare modo riguardo al bisogno di un “consiglio”. Tutto questo getta luce sulle sue reali aspirazioni che dovrebbero prescindere dal giudizio degli altri! A meno che, la sua compagna, dopo aver preso in considerazione un “punto di vista “ a cui a quanto pare sembra avere creduto, vuole mettere alla prova il suo amore per lei, per essere sicura della scelta…Tuttavia, prima di trarre conclusioni affrettate le consiglio di approfondire lei stesso e chiarire i dubbi direttamente con la sua compagna. Spero di essere stato utile o averle dato possibilità di un piccolo spazio di riflessione.!

Buongiorno,
La situazione che descrive è comprensibilmente frustrante e dolorosa. È possibile che la sua ragazza stia affrontando delle insicurezze e paure legate all'intimità, specialmente se l'amica le ha suggerito di mantenere una certa distanza emotiva.
La cosa migliore da fare in questo caso è cercare di instaurare un dialogo aperto e sincero. Potrebbe essere utile esprimere le sue preoccupazioni in modo calmo, chiedendo come si sente e se c'è qualcosa che la preoccupa. È importante che lei si senta ascoltata e compresa, così come che possa esprimere le sue paure senza sentirsi giudicata. Inoltre, riflettere su cosa significa per entrambi la relazione e quali sono le aspettative reciproche potrebbe chiarire la situazione. Potrebbe anche essere utile esplorare il tema dell’autonomia all'interno della coppia, per permettere a entrambi di sentirsi sicuri e sostenuti, senza perdere la propria individualità.
Se la situazione non dovesse migliorare, potrebbe essere opportuno considerare una terapia di coppia, dove un professionista può aiutarvi a comunicare più efficacemente e a gestire le emozioni.
Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti.
Cordiali saluti, Dott.ssa Camilla Persico

Gentile Nabucco,
Grazie per aver condiviso con noi le tue sensazioni.
Ti consiglio di parlare apertamente con lei di questo cambiamento che hai notato e di rassicurarla sui sentimenti che hai detto di provare.
Potrebbe essere utile, se voleste, affidarvi ad un terapeuta di coppia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Ogni coppia è responsabile della propria relazione, indipendentemente da quello che dicono gli altri.

Le consiglio di parlare con la sua fidanzata e chiarire come mai lei dà così importanza a queste parole della sua amica.

Le consiglio di provare a chiarire se poi non fosse possibile, non si può costringere una persona a cambiare, valuti se continuare la relazione.

Se sono bastardo le parole sogni di fare cambiare la sua fidanzata forse la vostra coppia non è così salda e sicura.
Un percorso di psicologico di coppia potrebbe aiutare.

Resto a disposizione, se ha necessità mi contatti

Ciao!
Quella chiacchierata con la sua amica potrebbe essere solo un trigger, qualcosa che ha innescato uno stato d'animo che era già presente in lei. E' normale sentirsi feriti e offesi in seguito a un allontanamento, ma la cosa migliore che puoi fare è capire: parlare con lei e scoprire se questo suo atteggiamento è il risultato di una paura.

Un caro saluto

Buongiorno! Capisco perfettamente la tua situazione e i tuoi sentimenti. È difficile affrontare un cambiamento improvviso nel comportamento della persona che ami, specialmente quando sembra derivare da influenze esterne. Ecco alcune riflessioni e consigli su come puoi affrontare la situazione:

Comunicazione: La cosa più importante in una relazione è la comunicazione aperta e sincera. Parla con la tua ragazza e chiedile come si sente e cosa ha pensato dall'ultima volta che avete parlato. Spiega anche come ti senti riguardo al suo cambiamento di comportamento. Non accusarla, ma condividi le tue emozioni e preoccupazioni.

Rassicurazione: Fai sapere alla tua ragazza che la tua priorità è il suo benessere e la sua felicità. Rassicurala che sei lì per lei e che sei disposto ad affrontare insieme eventuali difficoltà. A volte, le paure possono essere dissipate semplicemente comunicando e ascoltando le preoccupazioni dell’altro.

Valutare l'influenza esterna: Prova a capire quanto l'opinione della sua amica influenzi le sue decisioni e sentimenti. Potrebbe essere utile chiederle cosa ne pensa realmente e se attribuisce importanza ai consigli ricevuti.

Riflessione personale: Prenditi un momento per riflettere su come ti senti e su cosa desideri per la tua relazione. Se le cose continuano a essere difficili, potresti dover pensare a quali siano i tuoi limiti e cosa sei disposto a tollerare in una relazione.

Dare spazio: Se la tua ragazza ha bisogno di tempo per riflettere o per elaborare i suoi sentimenti, può essere utile darle un po’ di spazio. A volte, un po' di distanza può portare a una maggiore chiarezza.

Essere presenti: Continua a mostrarle il tuo affetto e la tua presenza, senza essere oppressivo. Piccoli gesti di attenzione possono aiutarla a sentirsi al sicuro e amata, mentre si confronta con i suoi sentimenti.

Ogni relazione ha le sue sfide e richiede impegno e comunicazione reciproca per superarle. Spero che questi suggerimenti possano esserti utili e che possa emergere una maggiore comprensione tra di voi. Buona fortuna!

Buongiorno Nabucco,
Le suggerisco di parlare direttamente con la sua fidanzata, così da comprendere questi cambiamenti che lei nota nei suoi comportamenti. Confrontatevi sul vostro modo di stare in relazione, per capire cosa funziona e cosa no.
Rivolgersi ad un terapeuta potrebbe esserle di supporto in questo momento.

Buona giornata
Dottssa Matilde Ragno

Buongiorno, non so da quanto tempo state insieme e quali sono i termini detti e non detti della vostra relazione ma da quello che scrivi sembra che stiate prendendo le misure, ognuno a modo suo, per stare all'interno di questa relazione. Chiaramente non si può cambiare il comportamento dell'altro ma si può capire il proprio sentire in relazione a questo comportamento e decidere di conseguenza. Con prendere le misure intendo capire il rapporto tra distanza e vicinanza che si intende mantenere con l'altro affinchè ci sia abbastanza spazio per la coppia e per l'individuo. A volte il rischio di dare tutto se stesso è quello di non tenersene un po' per sè e perdersi nell'altro, cosa che non è salutare nè per la persona nè per la coppia. Quello che le suggerisco è parlare con la ragazza in maniera aperta e sincera di ciò che si vuole o non si vuole dalla relazione e di come stare in coppia. Momenti da condividere e momenti per sé. La comunicazione è uno dei fattori più importanti nella relazione poichè i non detti posso essere fraintendibili ed esposti alle interpretazioni personali.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Irene Fortuna

Gentile Nabucco,

La situazione che descrive è sicuramente difficile da affrontare, soprattutto perché il cambiamento nella sua ragazza è stato improvviso e legato a una conversazione con un’amica. È comprensibile che lei si senta confuso e preoccupato, specialmente perché è abituato a vivere la relazione con dedizione e sincerità.

È possibile che le parole dell’amica abbiano innescato una riflessione nella sua ragazza, magari facendole emergere timori o dubbi che non aveva considerato prima. Questo non significa necessariamente che il suo sentimento per lei sia cambiato, ma potrebbe semplicemente indicare che sta cercando di capire come bilanciare l'affetto che prova con la paura di soffrire.

La cosa migliore potrebbe essere affrontare la questione con delicatezza, parlandone apertamente con lei. Provi a chiedere se c'è qualcosa che la preoccupa o se sente di aver bisogno di più spazio, senza giudicare o fare pressioni. Ascoltare le sue paure e condividere come si sente riguardo alla relazione può aiutarla a trovare un equilibrio e, allo stesso tempo, darle la possibilità di capire meglio i suoi sentimenti.

Gentile Nabucco,
comprendo ciò che sta provando. E' naturale che, a seguito di un evento, se percepiamo che la persona con cui stiamo è diversa dal solito, ce ne preoccupiamo e questo ci porta a pensare a cosa possa non andare bene in noi e a ciò che potremmo aver fatto.
Probabilmente condividere con la sua ragazza le sue preoccupazioni rispetto a come la percepisce, a seguito dell'incontro con l'amica, potrebbe aiutarla e aiutarvi a fare maggior chiarezza tra voi. Spesso tendiamo ad immaginare tutta una serie di motivazioni che potrebbero sottostare ai comportamenti altrui ma ci scordiamo che chiedere di poterne parlare è una aspetto importante che ci permette di dare un significato alle azioni e pensieri dell'altro e a conoscerlo, specialmente quando si è in coppia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Maddalena Maggi

Buongiorno Nabucco, la sua preoccupazione per come percepisce la sua ragazza è comprensibile e ci sono 2 riflessioni che spero possano esserle utili.
1. Ognuno nella sua vita ha costruito un bagaglio di modalità, credenze e valori che lo guidano nel percepire sé stesso, gli altri, il mondo ed ogni cosa che incontra…anche le relazioni. La forte dedizione e l’idea di priorità dell’altro nella coppia fa parte del mondo di idee e valori che la sua vita l’ha portato a costruire e raccogliere negli anni. Forse la sua fidanzata, avendo vissuto esperienze, ambienti e relazioni diverse (non solo sentimentali), ha costruito nella sua vita alcune “regole”, idee e timori diversi e quindi può sperimentare in alcune fasi della relazioni modalità e tempi diversi dai suoi. In queste occasioni Nabucco potrebbe esserle utile utilizzare suoi i valori, legati alla vicinanza e alla dedizione nella coppia, per per tollerare, comprendere ed accogliere i tempi, le modalità e magari le paure della sua ragazza. Far sì che l’altro sia una priorità può manifestarsi anche rimanendo consapevoli e disponibili rispetto al fatto che le nostre “regole” sul come si manifesti l’amore verso l’altro non siano le uniche esistenti, e che il “nostro ritmo” non sia l’unico “corretto”.
2. In tutto ciò è utile e necessario che lei non si dimentichi di lei stesso. Che dunque si dedichi del tempo, delle attenzioni e delle attività piacevoli e in linea con ciò che vuole per la sua stessa persona. Entro ciò può starci che lei esprima alla compagna come si sente rispetto ad alcuni suoi comportamenti che la fanno soffrire, magari domandando per cercare di capire le motivazioni della compagna, senza tuttavia partire dal presupposto che ciò che la sua fidanzata sta vivendo e sperimentando sia sbagliato, infondato e da cambiare nell’immediato. Una comunicazione reale, di comprensione e non “pretenziosa” farà del bene al vostro rapporto.

Un in bocca al lupo, resto eventualmente a disposizione,
Cordialmente
Dott.ssa Hillary Pontalto

Buongiorno
Ne ha parlato con la sua ragazza?che ha notato un cambiamento in lei?
Forse la sua ragazza vuole dei suoi spazi
Non sempre quando si e in coppia bisogna fare tutto insieme..
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Rima

Buon giorno N. da quello che scrive emergono le sue preoccupazioni di perdere la persona che ama o di perdere l’esclusività del rapporto che ha costruito con lei . Se qualcosa è cambiato è il caso che ne parliate e che lei possa comprenderne i motivi . E’ molto bello il modo in cui lei vive le relazioni d’amore , però mi sembra giusto e necessario che dia importanza anche a se stesso all’interno della relazione , se sta bene , come la vive , cosa la gratificherebbe, e’ importante che ci sia reciprocità .
Cari Saluti

Gentile Nabucco, probabilmente c’è stata una concomitanza di fattori e parlare con l’amica ha dato modo alla sua ragazza di prendere consapevolezza di alcuni aspetti. Avere la felicità del/della partner come priorità è certamente una bella cosa, deve avere però una misura, essere gradito e condiviso dall’altro, altrimenti potrebbe risultare soffocante. La priorità dell’altro poi, non deve mettere in secondo piano i propri bisogni personali.
Non so se è questo il vostro caso, solo parlandone apertamente con lei potrà saperne di più.
Un colloquio con uno psicoterapeuta potrebbe aiutarla a chiarire ulteriormente le cose.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli