La mia ragazza ha parlato con una sua amica

Inviata da Nabucco · 22 ott 2024 Terapia di coppia

Buongiorno, scrivo questa richiesta perchè la scorsa settimana la mia ragazza ha parlato con una sua amica e da quel momento ha cambiato modo di comportarsi nella nostra relazione, è più fredda è più staccata.
Da quello che lei mi ha raccontato la sua amica le ha detto di stare attenta perchè secondo il suo punto di vista siamo troppo uniti e lei ha paura che se dovesse succedere qualcosa poi ci stia male.
Il problema è che fino a prima di questo era molto affettuosa e molto presente ora invece è come se avesse tirato il freno e non riesco a capire come sia possibile.
Io sono una persona che non ha mezze misure, quando faccio un qualcosa lo faccio con tutto l'impegno e con tutto il cuore.
Come penso sempre il fatto di avere una compagna/o è una scelta non ti obbliga nessuno a farlo ed è proprio per questo motivo che se si sceglie di avere a fianco una persona le priorità cambiano...e per me la priorità è lei ed il fatto che lei stia bene e sia felice ogni giorno, è poterle dare la mia presenza il mio tempo e le mie attenzioni.
Vorrei chiedere un consiglio su cosa dovrei pensare e cosa dovrei fare.
Grazie a chi mi risponderà

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Miglior risposta 29 OTT 2024

Buongiorno, capisco la sua preoccupazione e il disorientamento rispetto al cambiamento che ha percepito nella relazione. È comprensibile che un consiglio esterno, specialmente da parte di una persona vicina come un’amica, possa influenzare il modo di vedere la relazione, portando la sua ragazza a porsi delle domande che magari prima non aveva considerato. È frequente che in una coppia ci siano momenti in cui il comportamento dell’altro cambia per effetto di riflessioni o influenze esterne, e ciò può generare confusione e dubbi, specialmente quando il rapporto è basato su una vicinanza affettiva e un impegno profondo come il suo.

In situazioni come questa, potrebbe essere utile proporre alla sua ragazza un dialogo aperto, nel quale possa condividere con lei ciò che sente e i motivi che la portano a essere più distante. Si tratta di un confronto in cui anche lei potrà esprimere il suo punto di vista e il valore che attribuisce alla relazione. Le sue parole mostrano chiaramente il suo desiderio di essere un compagno presente e attento al benessere di entrambi, qualità che costituiscono una base importante per un rapporto duraturo.

Una conversazione sincera, senza pressione o giudizio, potrà forse aiutarla a comprendere meglio le preoccupazioni della sua ragazza e a rassicurarla. In molti casi, infatti, questi timori riguardano l’equilibrio tra l’individualità e l’essere parte di una coppia. In questo percorso di confronto e riflessione, vi sarà modo di verificare se la distanza che lei avverte può essere temporanea e legata a un momento di incertezza, o se vi sono aspetti della relazione su cui entrambi potreste trovare un nuovo equilibrio.

Con un dialogo aperto e il suo supporto, sarà più facile capire cosa occorre per ristabilire quella vicinanza affettiva che prima vi univa così profondamente.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Dott. Luca Vocino Psicologo a Bergamo

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2 NOV 2024

Gentilissimo utente,

capisco quanto possa essere disorientante vedere un cambiamento improvviso nell’atteggiamento della sua compagna, specialmente dopo che si è confidata con un’amica. È naturale sentirsi destabilizzati e in cerca di risposte, soprattutto quando si mette tanto impegno nella relazione, come fa lei. Questi cambiamenti possono essere difficili da interpretare e possono toccare timori personali profondi.

Le parole dell’amica, a quanto sembra, potrebbero aver risvegliato in lei delle insicurezze: il timore che una grande vicinanza possa generare sofferenza se mai dovesse interrompersi. È possibile che questo discorso abbia scatenato in lei la paura di essere troppo dipendente dalla relazione, una preoccupazione non rara in rapporti molto coinvolgenti.

Di fronte a situazioni simili, può essere utile esprimere con delicatezza il suo punto di vista, sottolineando che ha percepito questo cambiamento e che le piacerebbe parlarne insieme per comprendere meglio come si sente. Questo approccio, senza alcuna pressione, le permetterà di capire se ci sono timori di cui desidera parlare. Può anche offrirle il suo sostegno, rassicurandola che entrambi desiderate costruire un legame basato non solo sull’intensità, ma anche sulla serenità reciproca.

Può essere molto utile ascoltare senza giudizio e lasciarle spazio per esprimere eventuali preoccupazioni. Mostrare empatia e comprensione verso le sue paure le permetterà di vedere che nella vostra relazione c’è spazio sia per l’affetto che per il rispetto delle individualità. Questo può aiutare entrambi a rafforzare il rapporto senza timore di perdersi.

Se desidera approfondire come affrontare insieme a lei queste dinamiche e come mantenere un equilibrio che vi faccia sentire sicuri e sereni, resto a disposizione per eventuali incontri. Mi trova a Bergamo, ma ricevo anche online.

Saluti,
Dott.ssa Sara Cutrale

Dott.ssa Sara Cutrale Psicologo a Bergamo

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1 NOV 2024

Caro Nabucco
È normale sentirsi disorientati quando il comportamento della tua partner subisce un cambiamento significativo. L'opinione della sua amica potrebbe aver suscitato dubbi o timori in lei riguardo alla vostra relazione.
Ti suggerisco di instaurare un dialogo aperto con la tua ragazza. Parla delle tue impressioni e chiedile di esprimere i suoi sentimenti riguardo a questo cambiamento. È possibile che stia affrontando paure legate alla vostra intimità o al futuro insieme.
Mostrare sostegno e comprensione è essenziale. Falle sapere che per te è importante il suo benessere e che sei disposto a lavorare insieme per affrontare eventuali incertezze. Questo potrebbe contribuire a ricostruire un feeling tra di voi.
Provate a ritagliare momenti solo per voi, lontano da influenze esterne, per rinvigorire il vostro legame. Riscoprire ciò che vi unisce può aiutarvi a capire meglio le vostre esigenze.
Se la situazione continua a creare disagio, prendere in considerazione la terapia di coppia potrebbe essere un passo utile. Un professionista può fornire strumenti per migliorare la comunicazione e gestire le emozioni in modo più efficace.
Ogni relazione richiede impegno, e affrontare queste difficoltà insieme può rafforzarvi come coppia.
Cordiali Saluti.

Jessica Bombino Psicologo a Bra

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1 NOV 2024

Provi a farle leggere il messaggio che ha mandato a noi. E se questa amica fosse un po' invidiosa di una storia che va bene?

Tiziana Viol Psicologo a Vittorio Veneto

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31 OTT 2024

Buongiorno e grazie per aver condiviso.
Le consiglio di esprimere queste sue preoccupazioni alla sua compagna, senza scopo di giudizio ma nell'intento primario di chiarire una situazione che in qualche modo la turba.
A mio avviso lei dovrebbe continuare a comportarsi come ha sempre fatto, senza riserve e senza condizioni. Dentro di lei infatti sembra vi siano certezze e che ciò che pensava prima lo pensa anche ora. Continui a dimostrare il suo amore a suo modo, e parli con la sua compagna, vedrà che tutto si sistemerà
Auguri

Paola Schizzarotto Psicologo a Limena

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29 OTT 2024

Salve Nabucco ( nome raro), sei rimasto colpito dal cambiamento di comportamento della tua ragazza? La sua amica ha avuto da criticarti perchè la vostra coppia è molto unita? Che male c'è ad essere troppo uniti, evidentemente state bene insieme. Non è che questa amica è invidiosa della vostra relazione? Nabucco non hai bisogno di consigli, stai facendo bene e la tua ragazza non dovrebbe ascoltare amiche che, anzichè aiutare, mettono discredito nel vostro rapporto. La tua ragazza non dovrebbe preoccuparsi, per questo puoi rassicurarla sui tuoi sentimenti. Un cordiale saluto.

Dott. Mario Di Nunzio Psicologo a San Salvo

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29 OTT 2024

Buongiorno, non si sa quanti anni hai. Nabucco?.. Paure?.. Le persone maturano, in genere, attraverso la coppia e nel contempo individualmente. L'affetto, l'amore, è sostenuto dai progetti che si fanno insieme, l'amore non è una cosa teorica. Se fate progetti vi amate, anche maturando e cambiando delle cose. Se non avete progetti le piccole cose erodono la coppia.

Dott. Bonacina Giampiero Psicologo a Valmadrera

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23 OTT 2024

Salve, chiarisci con lei la posizione in cui si trova e cosa siete l'uno per l'altra, e chiarite pure cosa si può o non deve intromettersi fra voi. Resto a disposizione, un grande abbraccio

Dott.ssa Maria Vittoria Ardosigli Psicologo a Palermo

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23 OTT 2024

Buon pomeriggio,
sicuramente ci sono diversi fattori da dover considerare, in una relazione il dialogo e la libertà sono degli aspetti fondamentali. Avete già parlato di questo dialogo ma sembra siano rimaste delle perplessità, dunque ci sarebbe da approfondire cosa la sua ragazza ha detto all'amica per far insorgere un commento del genere; come mai questa amica ha percepito troppa vicinanza?
Inoltre, rispetto alla vicinanza, voi nella coppia come vi trovate? In uno stato positivo o uno dei due non vive una condizione di benessere?
Questo sono alcune domande da potersi fare per comprendere meglio la situazione; dunque potrebbe parlarne con la sua ragazza per approfondire.
Potrebbe provare a riproporre l'argomento con calma, facendo sentire la sua ragazza accolta e ascoltata; potrebbe stare avendo un periodo di dubbio o insicurezza.

Resto a disposizione,
cordialmente,
Dott.ssa Angelica Venanzetti

Dott.ssa Angelica Venanzetti Psicologo a Roma

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23 OTT 2024

Buongiorno, le consiglio come giá detto dai miei colleghi un dialogo aperto e pronto all'ascolto con la massima sinceritá cosí da capire cosa ha spinto la sua fidanzata ad avere questo distacco fisico ed emotivo nei suoi riguardi. Si ricordi peró che per quanto gli amici possano darci consigli, alla fine siamo sempre noi a prendere le decisioni. Qualsiasi cosa abbia detto la sua amica é basata su ció che la sua fidanzata racconta di lei e della vostra storia. Evidentemente sta vivendo un periodo particolare di cui lei a quanto pare non ne sa molto, proprio per questo vi abbiamo invitato a parlarne. Mi preme peró piú di tutto farla riflettere su queste parole dette nel suo scritto : '' per me la mia prioritá é lei ''. La sua prioritá, in veritá, dovrebbe essere lei e non la sua fidanzata né nessun altro. Mediti anche su questo, resto a disposizione.
Cordiali saluti e Buona giornata :)
Dott.ssa Velia Morati

Dott.ssa Velia Morati Psicologo a Nocera Inferiore

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23 OTT 2024

Buongiorno Sig. Nabucco. Da quello che lei ha scritto traspare il profilo di un uomo impegnato e innamorato. Immagino che la posta in gioco sia l’amore. Ma c’è una prima considerazione da fare riguardo alle reali motivazioni ed ai “punti di vista” che hanno spinto l'amica della sua compagna a gettare dubbi sulla sua relazione e se aveva ragioni sufficienti per farlo proprio ora. Rimango molto colpito, inoltre, dall'atteggiamento della sua compagna, in particolare modo riguardo al bisogno di un “consiglio”. Tutto questo getta luce sulle sue reali aspirazioni che dovrebbero prescindere dal giudizio degli altri! A meno che, la sua compagna, dopo aver preso in considerazione un “punto di vista “ a cui a quanto pare sembra avere creduto, vuole mettere alla prova il suo amore per lei, per essere sicura della scelta…Tuttavia, prima di trarre conclusioni affrettate le consiglio di approfondire lei stesso e chiarire i dubbi direttamente con la sua compagna. Spero di essere stato utile o averle dato possibilità di un piccolo spazio di riflessione.!

Dott. Francesco Maria Tarasi Psicologo a Varese

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23 OTT 2024

Buongiorno,
La situazione che descrive è comprensibilmente frustrante e dolorosa. È possibile che la sua ragazza stia affrontando delle insicurezze e paure legate all'intimità, specialmente se l'amica le ha suggerito di mantenere una certa distanza emotiva.
La cosa migliore da fare in questo caso è cercare di instaurare un dialogo aperto e sincero. Potrebbe essere utile esprimere le sue preoccupazioni in modo calmo, chiedendo come si sente e se c'è qualcosa che la preoccupa. È importante che lei si senta ascoltata e compresa, così come che possa esprimere le sue paure senza sentirsi giudicata. Inoltre, riflettere su cosa significa per entrambi la relazione e quali sono le aspettative reciproche potrebbe chiarire la situazione. Potrebbe anche essere utile esplorare il tema dell’autonomia all'interno della coppia, per permettere a entrambi di sentirsi sicuri e sostenuti, senza perdere la propria individualità.
Se la situazione non dovesse migliorare, potrebbe essere opportuno considerare una terapia di coppia, dove un professionista può aiutarvi a comunicare più efficacemente e a gestire le emozioni.
Resto a disposizione per ulteriori approfondimenti.
Cordiali saluti, Dott.ssa Camilla Persico

Camilla Persico Psicologo a Carrara

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23 OTT 2024

Gentile Nabucco,
Grazie per aver condiviso con noi le tue sensazioni.
Ti consiglio di parlare apertamente con lei di questo cambiamento che hai notato e di rassicurarla sui sentimenti che hai detto di provare.
Potrebbe essere utile, se voleste, affidarvi ad un terapeuta di coppia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Claudia Cianchi

Dott.ssa Claudia Cianchi Psicologo a Roma

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23 OTT 2024

Ogni coppia è responsabile della propria relazione, indipendentemente da quello che dicono gli altri.

Le consiglio di parlare con la sua fidanzata e chiarire come mai lei dà così importanza a queste parole della sua amica.

Le consiglio di provare a chiarire se poi non fosse possibile, non si può costringere una persona a cambiare, valuti se continuare la relazione.

Se sono bastardo le parole sogni di fare cambiare la sua fidanzata forse la vostra coppia non è così salda e sicura.
Un percorso di psicologico di coppia potrebbe aiutare.

Resto a disposizione, se ha necessità mi contatti

Dott. Luca Ferretti Psicologo a Pontedera

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23 OTT 2024

Ciao!
Quella chiacchierata con la sua amica potrebbe essere solo un trigger, qualcosa che ha innescato uno stato d'animo che era già presente in lei. E' normale sentirsi feriti e offesi in seguito a un allontanamento, ma la cosa migliore che puoi fare è capire: parlare con lei e scoprire se questo suo atteggiamento è il risultato di una paura.

Un caro saluto

Dott.ssa Alina Bucurescu Psicologo a Padova

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23 OTT 2024

Buongiorno! Capisco perfettamente la tua situazione e i tuoi sentimenti. È difficile affrontare un cambiamento improvviso nel comportamento della persona che ami, specialmente quando sembra derivare da influenze esterne. Ecco alcune riflessioni e consigli su come puoi affrontare la situazione:

Comunicazione: La cosa più importante in una relazione è la comunicazione aperta e sincera. Parla con la tua ragazza e chiedile come si sente e cosa ha pensato dall'ultima volta che avete parlato. Spiega anche come ti senti riguardo al suo cambiamento di comportamento. Non accusarla, ma condividi le tue emozioni e preoccupazioni.

Rassicurazione: Fai sapere alla tua ragazza che la tua priorità è il suo benessere e la sua felicità. Rassicurala che sei lì per lei e che sei disposto ad affrontare insieme eventuali difficoltà. A volte, le paure possono essere dissipate semplicemente comunicando e ascoltando le preoccupazioni dell’altro.

Valutare l'influenza esterna: Prova a capire quanto l'opinione della sua amica influenzi le sue decisioni e sentimenti. Potrebbe essere utile chiederle cosa ne pensa realmente e se attribuisce importanza ai consigli ricevuti.

Riflessione personale: Prenditi un momento per riflettere su come ti senti e su cosa desideri per la tua relazione. Se le cose continuano a essere difficili, potresti dover pensare a quali siano i tuoi limiti e cosa sei disposto a tollerare in una relazione.

Dare spazio: Se la tua ragazza ha bisogno di tempo per riflettere o per elaborare i suoi sentimenti, può essere utile darle un po’ di spazio. A volte, un po' di distanza può portare a una maggiore chiarezza.

Essere presenti: Continua a mostrarle il tuo affetto e la tua presenza, senza essere oppressivo. Piccoli gesti di attenzione possono aiutarla a sentirsi al sicuro e amata, mentre si confronta con i suoi sentimenti.

Ogni relazione ha le sue sfide e richiede impegno e comunicazione reciproca per superarle. Spero che questi suggerimenti possano esserti utili e che possa emergere una maggiore comprensione tra di voi. Buona fortuna!

Dott. Fabrizio Toti Psicologo a Todi

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23 OTT 2024

Buongiorno Nabucco,
Le suggerisco di parlare direttamente con la sua fidanzata, così da comprendere questi cambiamenti che lei nota nei suoi comportamenti. Confrontatevi sul vostro modo di stare in relazione, per capire cosa funziona e cosa no.
Rivolgersi ad un terapeuta potrebbe esserle di supporto in questo momento.

Buona giornata
Dottssa Matilde Ragno

Dott.ssa Matilde Ragno Psicologo a Avellino

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23 OTT 2024

Buongiorno, non so da quanto tempo state insieme e quali sono i termini detti e non detti della vostra relazione ma da quello che scrivi sembra che stiate prendendo le misure, ognuno a modo suo, per stare all'interno di questa relazione. Chiaramente non si può cambiare il comportamento dell'altro ma si può capire il proprio sentire in relazione a questo comportamento e decidere di conseguenza. Con prendere le misure intendo capire il rapporto tra distanza e vicinanza che si intende mantenere con l'altro affinchè ci sia abbastanza spazio per la coppia e per l'individuo. A volte il rischio di dare tutto se stesso è quello di non tenersene un po' per sè e perdersi nell'altro, cosa che non è salutare nè per la persona nè per la coppia. Quello che le suggerisco è parlare con la ragazza in maniera aperta e sincera di ciò che si vuole o non si vuole dalla relazione e di come stare in coppia. Momenti da condividere e momenti per sé. La comunicazione è uno dei fattori più importanti nella relazione poichè i non detti posso essere fraintendibili ed esposti alle interpretazioni personali.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Irene Fortuna

Dott.ssa Irene Fortuna Psicologo a Firenze

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23 OTT 2024

Gentile Nabucco,

La situazione che descrive è sicuramente difficile da affrontare, soprattutto perché il cambiamento nella sua ragazza è stato improvviso e legato a una conversazione con un’amica. È comprensibile che lei si senta confuso e preoccupato, specialmente perché è abituato a vivere la relazione con dedizione e sincerità.

È possibile che le parole dell’amica abbiano innescato una riflessione nella sua ragazza, magari facendole emergere timori o dubbi che non aveva considerato prima. Questo non significa necessariamente che il suo sentimento per lei sia cambiato, ma potrebbe semplicemente indicare che sta cercando di capire come bilanciare l'affetto che prova con la paura di soffrire.

La cosa migliore potrebbe essere affrontare la questione con delicatezza, parlandone apertamente con lei. Provi a chiedere se c'è qualcosa che la preoccupa o se sente di aver bisogno di più spazio, senza giudicare o fare pressioni. Ascoltare le sue paure e condividere come si sente riguardo alla relazione può aiutarla a trovare un equilibrio e, allo stesso tempo, darle la possibilità di capire meglio i suoi sentimenti.

Dr. Matteo Piccioni Psicologo a Torino

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23 OTT 2024

Gentile Nabucco,
comprendo ciò che sta provando. E' naturale che, a seguito di un evento, se percepiamo che la persona con cui stiamo è diversa dal solito, ce ne preoccupiamo e questo ci porta a pensare a cosa possa non andare bene in noi e a ciò che potremmo aver fatto.
Probabilmente condividere con la sua ragazza le sue preoccupazioni rispetto a come la percepisce, a seguito dell'incontro con l'amica, potrebbe aiutarla e aiutarvi a fare maggior chiarezza tra voi. Spesso tendiamo ad immaginare tutta una serie di motivazioni che potrebbero sottostare ai comportamenti altrui ma ci scordiamo che chiedere di poterne parlare è una aspetto importante che ci permette di dare un significato alle azioni e pensieri dell'altro e a conoscerlo, specialmente quando si è in coppia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Maddalena Maggi

Dott.ssa Maddalena Maggi Psicologo a Villafranca di Verona

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23 OTT 2024

Buongiorno Nabucco, la sua preoccupazione per come percepisce la sua ragazza è comprensibile e ci sono 2 riflessioni che spero possano esserle utili.
1. Ognuno nella sua vita ha costruito un bagaglio di modalità, credenze e valori che lo guidano nel percepire sé stesso, gli altri, il mondo ed ogni cosa che incontra…anche le relazioni. La forte dedizione e l’idea di priorità dell’altro nella coppia fa parte del mondo di idee e valori che la sua vita l’ha portato a costruire e raccogliere negli anni. Forse la sua fidanzata, avendo vissuto esperienze, ambienti e relazioni diverse (non solo sentimentali), ha costruito nella sua vita alcune “regole”, idee e timori diversi e quindi può sperimentare in alcune fasi della relazioni modalità e tempi diversi dai suoi. In queste occasioni Nabucco potrebbe esserle utile utilizzare suoi i valori, legati alla vicinanza e alla dedizione nella coppia, per per tollerare, comprendere ed accogliere i tempi, le modalità e magari le paure della sua ragazza. Far sì che l’altro sia una priorità può manifestarsi anche rimanendo consapevoli e disponibili rispetto al fatto che le nostre “regole” sul come si manifesti l’amore verso l’altro non siano le uniche esistenti, e che il “nostro ritmo” non sia l’unico “corretto”.
2. In tutto ciò è utile e necessario che lei non si dimentichi di lei stesso. Che dunque si dedichi del tempo, delle attenzioni e delle attività piacevoli e in linea con ciò che vuole per la sua stessa persona. Entro ciò può starci che lei esprima alla compagna come si sente rispetto ad alcuni suoi comportamenti che la fanno soffrire, magari domandando per cercare di capire le motivazioni della compagna, senza tuttavia partire dal presupposto che ciò che la sua fidanzata sta vivendo e sperimentando sia sbagliato, infondato e da cambiare nell’immediato. Una comunicazione reale, di comprensione e non “pretenziosa” farà del bene al vostro rapporto.

Un in bocca al lupo, resto eventualmente a disposizione,
Cordialmente
Dott.ssa Hillary Pontalto

Dott.ssa Pontalto Hillary Psicologo a Sossano

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23 OTT 2024

Buongiorno
Ne ha parlato con la sua ragazza?che ha notato un cambiamento in lei?
Forse la sua ragazza vuole dei suoi spazi
Non sempre quando si e in coppia bisogna fare tutto insieme..
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Rima

Dott.ssa Patrizia Carboni Psicologo a Roma

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23 OTT 2024

Buon giorno N. da quello che scrive emergono le sue preoccupazioni di perdere la persona che ama o di perdere l’esclusività del rapporto che ha costruito con lei . Se qualcosa è cambiato è il caso che ne parliate e che lei possa comprenderne i motivi . E’ molto bello il modo in cui lei vive le relazioni d’amore , però mi sembra giusto e necessario che dia importanza anche a se stesso all’interno della relazione , se sta bene , come la vive , cosa la gratificherebbe, e’ importante che ci sia reciprocità .
Cari Saluti

Dott.ssa Laura Baiano Psicologo a Pozzuoli

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23 OTT 2024

Gentile Nabucco, probabilmente c’è stata una concomitanza di fattori e parlare con l’amica ha dato modo alla sua ragazza di prendere consapevolezza di alcuni aspetti. Avere la felicità del/della partner come priorità è certamente una bella cosa, deve avere però una misura, essere gradito e condiviso dall’altro, altrimenti potrebbe risultare soffocante. La priorità dell’altro poi, non deve mettere in secondo piano i propri bisogni personali.
Non so se è questo il vostro caso, solo parlandone apertamente con lei potrà saperne di più.
Un colloquio con uno psicoterapeuta potrebbe aiutarla a chiarire ulteriormente le cose.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Dott.ssa Patrizia Mattioli Psicologo a Roma

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