Relazione con un evitante

Salve a tutti. Ringrazio anticipatamente chi risponderà a questo mio dilemma, perché ormai può avere solo quel nome.
Dopo 5 anni di relazione a distanza, a maggio il mio ragazzo mi ha lasciata. Io avevo dei bisogni che lui non riusciva a colmare. Non riusciva a darmi quelle certezze di cui avevo bisogno: banalmente in 5 anni non è mai uscito dalla sua bocca un “ti amo” un “mi manchi”, mai fatto un progetto su eventuale convivenza (magari se ne parlava, si arrivava ad una mezza conclusione e poi si tirava indietro). Ci sono stata malissimo per la separazione. Ho iniziato a fare un percorso psicologico per arrivare a capire che io ricadevo nel profilo di attaccamento ansioso e lui in quello evitante. Ero quindi entrata in una dipendenza affettiva infatti anche se le mancanze le avevo io è arrivato lui a mollarmi. Era sempre un’altalena tra di noi che ha portato alla morte della relazione.
Quando ho fatto questa “scoperta” però ho voluto parlarne con lui in quanto riconducevo tutto lo sfacelo a questa condizione ed ero pronta a lavorarci insieme in quanto i miei sentimenti non erano svaniti. È sembrato subito molto interessato alla cosa. Si è rivisto anche lui in tutto questo. Abbiamo deciso di darci una seconda possibilità, con mille se e mille ma dovuti più a lui, alla sua situazione. Spiego meglio: diceva che non capiva cosa provava per me, che aveva voglia di conoscere altre persone, che nel periodo di distacco da me aveva pensato alla poligamia ecc. io reduce da mille letture a riguardo ho “giustificato” la cosa perché mi sembravano ancora caratteristiche inerenti al profilo evitante e ho deciso di buttarmi e rischiare. Li sono nati i veri problemi.
Dopo un primo mese abbastanza normale dove comunque le paure di entrambi sono emerse e dove è arrivato a dire “forse sto arrivando a capire cosa vuol dire amare” ha avuto di punto in bianco un blocco. Un blocco emotivo a mio parere. È entrato in una confusione personale (quindi non solo nei miei riguardi) che ha portato il suo sentire e le sue voglie a zero. E tutto questo ovviamente ha riguardato anche me. A me è caduto il mondo addosso e sono ancora incredula per il tutto. Ci vediamo ma è distaccato: non abbraccia se non sono io a farlo, non mi dà alcuna attenzione. Non mi cerca troppo quando non siamo insieme. Anche nel sesso, che tra di noi è stata l’unica cosa che è sempre andata bene per via di una chimica esagerata, ha iniziato ad essere più distaccato.
Sta comunque facendo un percorso psicologico e quindi ben spero che arriverà ad una risoluzione prima o poi il tutto.
Il problema è la mia confusione. Ho paura di arrivare di nuovo a starci male e di ricadere in una dipendenza perché comunque sto rivedendo alcuni suoi atteggiamenti che mi avevano portato a quella condizione.
Io ovviamente ho lavorato in questi mesi su di me e non mi sento del tutto “guarita” dalle mie ansie e sicuramente questi suoi atteggiamenti, queste sue zero certezze, questo suo non sentire mi destabilizzano.
Lui continua a dirmi che non sa cosa vuole, che non sente voglie, che non capisce cosa prova. In tutto questo però sta lì. Non mi elimina Perchè è in questo periodo confuso e non vuole prendere decisioni affrettate. Vuole arrivare alla consapevolezza che sia per una strada o per un’altra.
Quindi da qui partono le mie domande che non so se possono avere risposta.
È una condizione che può essere vera la sua? O è una presa in giro?
Può una terapia psicologica essere la causa di un azzeramento delle emozioni? Perché è arrivato proprio di punto in bianco.
Può un blocco emotivo, una sorta di anestesia emotiva, portare la persona a non sentire niente?
Io non vorrei sbagliare niente. Quindi… in casi del genere cosa potrebbe fare la mia persona per aiutarlo?
Grazie mille a chiunque risponderà!